翌日，冥月妹妹來到大哥小院，給大哥泡了一杯茶，朝大哥問道；
“哥，我想請教您什麼叫有相布施與無相布施。”
大哥想了想，緩緩道；“有相布施，說的是，我做什麼善事，因為我做的這件事情，有功德，有好處。因為有好處，我認為這般做我會獲得福報。
像燒香拜佛呀，拜神呀，供養僧人，覺得是對自己好。這就完全偏離了布施的本質。
更像利益交換做買賣一樣。我給佛上香，佛保佑我，我給神上香，神保佑我，我供養僧人會得福報，這麼樣功德多，那麼樣功德少。這全都是執迷於外相上了。
比如你看見一個老奶奶在賣菜，心有不忍，想讓這個老奶奶找點回家，於是你把她的菜統統買了下來。
你覺得你這是在做好事兒，在做功德，這就是有相布施。
而無相布施說的是，隨心，不執著這個行為，做了就做了，沒想什麼福報啊，什麼好事兒功德的，純粹的，也就是沒有任何動機的，或者也可以叫做本能的。
你看見誰有德行，想對他幫助，但是你並未圖什麼，沒圖什麼福報，也沒圖什麼功德。也沒圖做了人家會不會對你好，無所圖，發自內心的想做這件事情。
就像你看見一個大爺推著垃圾車上坡，你什麼也沒想，過去就幫忙推車，推完了就推完了，什麼也沒覺得好的壞的，哪怕是連在做好事兒這點都沒有執著。
或者你要去丟垃圾，看見一個阿姨在撿瓶子，因為你要丟的垃圾中有瓶子，你走過去，很禮貌的說；阿姨我這裡麵有瓶子，我給您放這邊上了，您拿的時候慢一點，垃圾有點臟。
看見下雨了，阿姨在把撿的瓶子往車上裝，本能的就過去幫忙，幫完忙了也就幫完了，啥心也沒起。
去餃子館吃餃子，看見店家阿姨在吃飯，你進來點完了東西，她放下手裡的飯碗就想先給你做，你說；阿姨您先吃完了飯在管我，沒事兒的，您先吃飯。隻是出於本能的做這個事情。沒想得到什麼。這就是無相布施。
無所圖，本能的在做最好的自己。不執著任何一點上。
阿姨給你做完餃子之後，你想去要兩瓣蒜，阿姨會讓你挑好的拿，多拿幾個，甚至會把他們自己家做的小菜問你吃不吃，你非常感謝人家，回頭你會發現，那滿屋子都是吃飯的人，隻有你自己單獨給加了這個菜，這就是你的福報回顯。不過也同樣不執著這個事兒，而是能從這件事情裡懂得什麼叫做真正的福報。
當然，這些不是完全絕對的，我們修行人所做，就是把自己的好化作本能，不圖回報的去做自己。
遇見與你一樣好的人，她會本能的也對你好。遇見了惡的，不好的，因為你好，她也對你好後，想要因為她對你的好便讓你如何如何那種，及時遠離，不再糾纏，江湖路遠，再見時我依然是我，而你如何我不糾結。也影響不到我。”
“哥，你說做人真的能做到你說的這種樣子嗎？”
“能啊，把自身好的東西化本能就是了，所做出來的事情就是無相布施了。隻不過由於眾生遭遇的惡太多，自己又不懂，所以就為難了。
為難是因為自己太好的緣故，知道彆人對自己的好不是理所應當，怕自己做的不合適，讓人失望。
但卻把本質忘了，本質是因為自己夠好，所以人家才對自己好的，而不是自己不好，人家還舔著臉對咱好。
我們能做的就是隻管做最好的自己，其餘的不深扯，自然不會被這種關係捆綁。”
“哥，可，可那要是控製不住自己呢？知道了這個道理後，依然還是會不自覺的，去覺得彆人對自己好，自己就該如何如何，也不敢表達自己的不願，會怎樣？”
“那就會受控製唄。就像很多家長不尊重孩子一樣，用自己對孩子的好捆綁孩子，說孩子頂嘴不聽話，在他們眼中叫做叛逆，其實不聽話隻是想表達自己的觀點而已，並不代表就是叛逆。
沒有什麼叛逆不叛逆的孩子，隻有把自己的意願強加給孩子的父母，因為孩子他也是一個生命個體。
換個角度來看，我們是否願意被人管束？這個人告訴我這樣好我得聽話，那個人告訴我那樣好，我得聽話。聽來聽去，自己是誰都給忘了。失去了自我。
多年之後呢？即便自己想要做點什麼事情都不知所措，也不知道自己喜歡什麼，麻木了。
常人一生，小時候聽父母的，工作聽領導的。生活上呢？哎呀你這麼大了，該成家了，你該生孩子，你該買房子了，你該買車了，你該如何如何了。有事沒事因為身邊朋友關係很好，又聽朋友的。
又過些年，自己孩子大了，又得聽孩子的，不聽吧孩子還不願意，從來也沒活成過自己。最後臨走前一回顧過往，不得不感歎，這輩子活的啊，累啊，身心疲憊。好多自己想做的事情都沒來得及去做，隻能遺憾自欺的說上一句，等下輩子吧，下輩子可不這麼活了。
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為啥累？從來也沒聽過自己的話，淨特麼隨波逐流了，那心能不累嗎？”
“哥，那你說人活著，怎麼活才能不累呢？”
“允許自己是自己，允許他人是他人，這其中也包括自己的孩子，想要活得明白，那就把孩子也當成一個生命個體去尊重他，理解他，因為他也是在世間時會陪我們一程的朋友。
不要因為自己是彆人的父母，就把自己個人意願強加給孩子。去包容他，引導他，讓他活成能夠獨立思考的個體，而不是逆來順受的木偶。
愛從來也不是去要求他人如何，愛是自己應該如何去尊重他人。
做父母的，隻教做人就好，不必擔憂其它。而教做人的最好方式，就是不受人事物影響的做好自己。
孩子懂不懂事兒，跟聽不聽話一點關係也沒有，不是你告訴他你多難，讓他必須如何如何，那不叫愛，那叫怨。
他心疼你對他的好，才是一個孩子懂事兒的前提。
做人一定要有自己的獨立人格，學會獨立思考，更應該給孩子培養的是這個東西，而不是用自己失敗的經驗告訴他怎麼去活。
總擔心孩子學習不好，怕孩子輸在起跑線上的人，倒不妨低頭看看，自己就是特麼孩子的那條起跑線，孩子出生時候就尼瑪已經輸了。人家孩子一出生腰纏萬貫，咱孩子一出生被咱要求這個那個的。
長點臉吧，把心收收，與其怕孩子如何如何沒出息，不如給自己這條起跑線往上升一升，待將來孩子有需要幫助的時候，自己能夠從身心各各方麵施予援手。
怕孩子沒出息的家長，其實就是自己沒有出息，不想孩子走自己的老路。每個人的境遇都不同，你境遇的經驗不可能完全指導得了他人的人生，不管你如何擔憂，他該經曆的你也攔不住，做好自己，活著的時候，自己就是孩子心靈的港灣。這才是特麼做人父母該有的樣子。”
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