他們都在討論我這一胎是男是女的時候，我還在懷念曾經在大學畫室裡畫畫的那段時光。
“看這肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”
“酸兒辣女，一定是男娃。”
“男娃好呀，第一個就是男娃，以後再多生幾個，都是男娃更好。”
“女娃的話等過半年繼續懷，趁著年輕好生養多生幾個。總是要有個男娃的。”
“呸呸呸，什麼女娃，晦氣會不會說話，這一胎就是男娃。”
我聽著這些話都已經麻木了。
我也想生個男娃，我不希望生個女娃名字也叫來娣，未來的命運跟我一樣。
我想到了我未來千篇一律，毫無希望可言的生活。
也想到了我以後可能會有好幾個孩子，也會成為這大山裡千萬婦女中的一員；
我甚至想到了未來我可能也會像父母一般重男輕女，成為自己最厭惡的人。
可是我就是沒有想到過我的生命止步於我的19歲即將結束的時候。
20歲的那天的陽光我再也沒有看到。
我死於難產，一屍兩命。
不過，他們猜的沒錯，是個男娃，隻是這個男娃也沒能活。
我和孩子被草草埋葬，之後，我的丈夫就開始張羅著娶新婦了。
因為他要有男娃延續他家的香火，這比什麼都重要。
再說了，大山裡的女孩子，隻要有點彩禮很好娶的。
我不在乎這些，原本我就對他也沒有什麼感情可言，就像他對於我和孩子的死也並沒有多少悲傷。
這僅有的一點點悲傷也很快被他又有了新婦的喜悅衝的無影無蹤。
我原本以為我會去轉世投胎。
想著這一世我沒有做什麼壞事，下一世能否不要再投胎到這樣的地方，能否可以過得好一點。
甚至，更奢侈的想法是，能否像畫室裡的那些女孩子一般，也能夠上大學。
下一世，我也想做一名會畫畫的大學生。
可是，我並沒有如願。
我發現自己居然沒有去投胎。
我的魂魄就這樣飄飄蕩蕩的自由自在的，倒是讓我感覺很輕鬆快樂。
我看到了我的丈夫娶親的場景，他笑的眼睛都看不見了，跟當初娶我時候的樣子一模一樣。
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