還好，她沒有很生氣。那一刻，我心裡還有點溫暖，因為我受傷了，她沒有責怪我。就像當初我在沒工作的情況下被騙了3000塊，她也沒有怪我。
之後，我也打電話給阿嬸說了發生的事，並且讓她不用擔心，骨頭沒事，休養一兩天應該就可以好了。
再接著，我就安靜地坐在輪椅上，思考自己發生的事情。
騎車摔跤，受了傷，醫藥費一千三百多塊，醫保報銷了一部分，也要七百塊左右。這些，都是損失。同時，這也是不幸中的萬幸，人還是完整的，健康還在！並且，我能在受傷後冷靜地處理傷口，還叫了救護車，請了假，交接了工作，到醫院後還能冷靜地獨自麵對那一切，也讓我看到了和以往不一樣的自己。經過這一次，我也更加明白身體健康的重要性。
有失，就有得。
坐了大概一個小時左右，我試著站起來，看看能不能走兩步。
還好，左腳稍稍能站著使一些力了。
呼，終於可以回家了！
我一瘸一拐地慢慢走出醫院大門，然後感慨地發表了一條動態：人生第三次打120，第一次坐輪椅，就為了要讓我成長……
打車，回家。
說實話，當我一瘸一拐地走路時，我都覺得自己像個殘疾人。以前的我，肯定會覺得自己丟臉。但如今的我，似乎沒那麼在意表麵的東西了，我就自然地一瘸一拐地走，因為腳確實是痛呀，也沒什麼好裝的。
回到家，看到有好幾個不算太熟的好友評論了我的動態，都是關心之類的話語，讓我覺得挺溫暖的。還有老板也有發消息關心我，主管也打算晚上過來探望我。感恩他們的關心，感恩。
後來，主管沒有過來探望我，因為我叫他不要來。
原因是，小詩回家後還是生氣了。
小詩生氣我的受傷，我沉默，阿嬸忍不住替我說話，場麵一發不可收拾！
小詩又再次上演情緒大爆發，甩門而出，不打算回家的熟悉劇情。
說實話，我內心是崩潰的……
當然，我的受傷是我咎由自取，可，她真的不願意問我一句“疼不疼？”之類的話嗎？隻從對與錯來看待我，不會從我開心與痛苦的角度來看待我……
我有我的想法，她也有她的想法，她認為我隻顧自己騎車的快樂，不顧家人的感受。
想法沒有對錯，隻是角度不同，感受者不同。
因此，我無法可說。
我當時能做的，就是哄她回家。
但是，我也不知道她去了哪裡，她出門時隻帶了手機和手提電腦。
嗯，我隻能猜了，每次碰到這種劇情，我都隻能猜。
所以，我一瘸一拐地出門了……
在我一瘸一拐走路去找她的路上，我的內心莫名地覺得自己好可憐……當初那個自戀的自己呢？為什麼會變成這副模樣？都已經一瘸一拐了，也還要到處找人。就算找到了，也要不停地說是自己的錯，請求她的原諒……
也許是緣分吧，我猜她應該就在附近的奶茶店，沒想到，還真的在。
進去後，我也沒說話，就坐在她旁邊的位置，無聲地陪伴。
再到後來她要到馬路對麵的新村還充電寶，我也隻能努力一瘸一拐地追她……
她雖然隻是按正常的步速走，但我哪怕很努力地加快速度了，一瘸一拐也還是很難追上她，畢竟還要走樓梯上天橋。隻要她還出現在我眼前50米內的位置就行，我就能慢慢追上她。
一直追，追到她回程，在天橋上的角落坐了下來……
之後呢，就哄……
哄到她手機都沒電了，再哄到她表示對我很失望，甚至抽泣了，也還是不願意回家……
天橋上的風，挺冷的，但我的心更冷……
等了不知道多久，她才勉強願意跟我回家……
一回到家不久，外麵就下大雨了……
感謝上天對我們的厚愛，倘若我們再晚點回家，以我那一瘸一拐的走路姿勢，想想都覺得難受……
我已經習慣了她的這種情緒，快樂或不快樂，對我來說，好像沒什麼區彆了。我隻希望，在子語還沒有長大成人前，這個家都要好好的。
美好的童年，可以治愈一切。
我若不是有美好的童年，我真的無法經常承受這樣的情緒……
昨天，真的很漫長且痛苦。
但，我熬過來了……
對於我來說，什麼局麵才是最好的？
嗯，這個家要完整才是最好的，哪怕時常有矛盾，但也總比分崩離析好。
以前，我在乎快樂與否。
如今，我在乎完整與否。
無論是感情，還是健康……