2018年4月23日
不對勁。
太不對勁了。
今天她問我想要去什麼大學，她說我們兩個要上同一個大學。
她可能沒受過苦，她不知道人生來就是要忍受毆打和分離的，我們不會去同一個大學，命運不會對我這麼好，也不會對她這麼壞，讓她和一個一無所有的瘋子糾纏。
人怎麼可能會一直一直在一起？都會變的，什麼都會變，就算最可能變的人不變，時間、空間一變，就什麼都沒有了，等到那時候，痛苦的就不單單是皮肉和精神，會是神經和骨頭。
她不清楚，我還能不清楚嗎？
但是我還是告訴她了，我忍不住，我怎麼也抑不住，我還是很想告訴她——我想去清大。
其實不一定是清大，我隻是想快點逃離這個地方，我要走得遠遠的，就算是出去流浪，也不要在這個小鎮待著。
我到現在甚至還不知道那句話是不是我說的——“如果你想去其他地方的話，我們也可以不去清大。”
……瘋了嗎？是瘋了嗎？
你們怎麼可能會一直在一起？你真的覺得你們適配麼？你離她最近的時候，不會被她燙到嗎？你不覺得她太耀眼了嗎？你看著她的時候，難道不會想要流淚嗎？
不要給自己機會和念想了，你隻需要自己一個人背著行囊離開這個家，離開這個地方，然後任自己孤身漂泊，死也是自己一個人死的。
不要奢望，不要奢望。你們不是同一路的人，就是現在，走的路短暫得一致，但是路也會長出分岔口的，她的未來再怎麼說也應該是陽光明媚的，這樣的話，你怎麼敢摻進去的？
好了，好了。
對，就是這個樣子。
放過她，也放過自己。
不要想了，有思想是最痛苦的。
當她是人生中短促的一場雨，心懷感激，但是不要索求，其他的，什麼也不多要。
這樣才不至於粉身碎骨。
這樣就好。
你不能喜歡她——
你怎麼能喜歡她。
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2026年6月18日
偶然翻出了曾經的日記本，看來看去，還是這篇最讓我觸動。
沒想到，我還有機會給過去的自己寫回信，感覺很新奇。
我和朝暈很好，很好。
我們在大學時一直在一起，畢業之後也一直在一起，我在給你寫回信的時候，她還在外麵庭院裡的小躺椅上曬太陽。
我在朝暈家有了自己的房間，所以這也是我的家了，也是你的家。
想不到吧，未來的你，居然能這麼幸福，真正擁有了一個靈魂上的避難所。
離她近的時候，我會感覺燙。會覺得她太耀眼。長時間看她的話，我會想要流淚。
但是，這和我們相愛不衝突，小孩。
回過頭來看，我們當時害怕的不是命運，不是意外，是朝暈對吧。
命運要殺死我們，意外要撞死我們，都沒什麼關係，畢竟我們那時候遇上的人，沒有不想這樣做的。
我們害怕的，是朝暈不願意為我們整理屍身，甚至不願意分給我們一個眼神，對吧？
小孩，人是可以和另外一個人一直一直在一起的，我們和朝暈也可以。
在看到這篇日記的時候，先是覺得詫異。
原來曾經的我是這樣想的，這麼恐懼，這麼膽小，這麼掙紮。
果然，幸福和溫水沒什麼區彆，長時間浸入到裡麵，黑濁的都會溶解、暈染，最後如信箋上的淚痕一樣，慢慢消失，和朝暈在一起太久，被她鼓勵、溫暖了太久，都忘了曾經的自己是怎樣的一個人了。
詫異之餘，又不自覺想要落淚。
回想起那冰涼又悶熱的十八年，每一天、每一個冷漠的眼神、每一道錯題，恍然間就覺得在麻木地走上陰潮的台階。
那些機械的痛楚還未被封存，現在想起來，又開始慢慢往外溢，但是於我來說，早已經沒有什麼可在意的了。