為了讓自己的理論更加具體、更具有可操作性，他還公布了那套他自認為是“魔鬼手筆”的充滿了創造性的選角方案。
他將其命名為——【圈內怨偶集結令】！
“聽好了，魏萊！我們這次的選角標準，要徹底顛覆這個行業！”
“我們不請真情侶！太恩愛了，沒看點！也容易出事！”
“我們更不請單身明星來配對！萬一，我是說萬一，他們瞎了眼看對眼了，假戲真做了，那我找誰說理去？！”
“我們要專門去請那些，在圈內是個人就知道他們麵和心不和，為了商業利益被迫捆綁營業，一下了班恨不得立刻刪除對方好友的那種‘合約情侶’、‘商業夫妻’、‘熒幕怨偶’！”
“你想想看，魏萊，你閉上眼睛好好地想一想那個畫麵！”
他開始用他那極具煽動性的語言，為魏萊描繪那幅他心目中的，“地獄繪圖”。
“我們把三對這樣的‘曠世怨偶’關在一個裝修得無比浪漫、充滿了粉紅色泡泡的大彆墅裡，用幾十台8k超高清的攝像機24小時無死角地對著他們，逼著他們去完成那些最土、最俗、最爛的‘恩愛情侶’任務！”
“讓他們去進行‘情侶瑜伽一百式’，看他們如何做到肢體接觸的瞬間，全身僵硬得像一根剛從冰庫裡拿出來的法棍！”
“讓他們去玩‘蒙上眼睛喂我吃飯’，看他們如何能精準地把那勺滾燙的意大利麵，喂到對方的鼻孔裡去！”
“讓他們去進行‘深情對視三分鐘’，去捕捉他們四目相對時那種空洞、無奈、絕望、生無可戀，眼神裡除了‘合同今天到期了嗎’、‘這筆錢什麼時候到賬’之外，再也找不出任何其他內容的……靈魂空寂！”
“這，才是藝術！這，才是真實！這，才是我們這個項目，最核心的競爭力！”
最後，他大手一揮，以一種不容置疑的帝王氣概，當場拍板立項！
“這個項目！就叫——《我們結婚吧》！”
他認為這個名字充滿了後現代主義極致辛辣的諷刺意味！
魏萊站在原地一動不動，他已經徹底傻了。
他的大腦在剛才那番信息量巨大，充滿了顛覆性思想的衝擊下，已經變成了一鍋沸騰翻滾，冒著白煙的粥。
他就那樣呆呆地看著自己的老板，足足愣了三秒。
然後......
“轟！”
他感覺自己的天靈蓋，仿佛被一道閃電給狠狠地劈中了！一股醍醐灌頂\茅塞頓開的戰栗感，瞬間從他的尾椎骨直衝頭頂！
他懂了!
他又雙叒叕懂了！
他激動地向前邁出了一大步，因為太過激動差點被自己的腳絆倒。
他的聲音都在顫抖，他看著鮮時光的眼神，已經不再是崇拜了！
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