能可超能耐：話又說回來了，這等核心機密，你是怎麼發現的？
能可超能耐：難道說，你親眼目睹了他作案現場？
極品婆婆丁香：那倒沒有，我這保潔身份，主打一個深藏功與名。
極品婆婆丁香：那帥氣小夥吧，好像是用生命完成了這場“社死”級彆的自我暴露。
能可超能耐：怎麼說？怎麼說？
極品婆婆丁香：據說，那天下午，陽光正好，微風不燥，這位帥老板，正獨自在他的豪華辦公室裡，焚香、品茗，享受著歲月靜好。
能可超能耐：嗯，聽起來很有格調，然後呢？
極品婆婆丁香：就在他端起茶杯，準備細品人生的時候，他手下有個愣頭青員工，有十萬火急的事找他，連象征性的敲門都忘了，“哐當”一下就推門衝了進去。
能可超能耐：然後呢？看到了什麼限製級畫麵？
能可超能耐：他正拿著襪子……呃……深情凝望？總不可能上嘴吧？
極品婆婆丁香：那倒也沒有，隻是吧，那員工看見他的茶壺裡有一隻襪子，有點似曾相識。
能可超能耐：哪裡？？！
極品婆婆丁香：茶壺裡。
能可超能耐：等等！你讓我捋捋！茶壺裡？？襪子？？
能可超能耐：他用襪子……泡茶？？！
極品婆婆丁香：嗯……
極品婆婆丁香：據現場目擊者稱，那襪子還在壺裡隨著熱水微微蕩漾，姿態頗為……安詳。
能可超能耐：不是！他……他泡襪子喝啊？？！這是什麼當代巫術？還是什麼新型茶道流派？！
能可超能耐：我看不懂啊！
極品婆婆丁香：我也看不懂啊。
能可超能耐：你確定他是真的在泡襪子喝？
能可超能耐：或許，隻是襪子恰巧……不小心掉進去了呢？
極品婆婆丁香：全員光腳上班的公司裡，原本該安安分分躺在鞋櫃裡的襪子，突然出現在老板辦公室的茶壺裡，是挺不小心哈？
能可超能耐：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，算了，我編不下去了。
能可超能耐：我的媽呀，他這……都已經不能用怪癖來形容了，他這簡直是行為藝術對現實生活的悍然入侵啊。
能可超能耐：跟你說句實話，我現在看我手裡的瓜子，都覺得它們長得像縮水的襪子了。
極品婆婆丁香：哈哈哈哈哈。
極品婆婆丁香：還沒完呢，那員工不是驚呆了嘛，一臉不可置信的看向他，試圖從他那裡得到一個合理的解釋，你猜怎麼著？
能可超能耐：他解釋了？承認了？
極品婆婆丁香：他狡辯了。
能可超能耐：？
極品婆婆丁香：他說這是最新型的活性炭過濾襪，用來淨化水質，提升茶湯口感的。
能可超能耐：我信了他的邪！這借口還能再爛一點嗎？！
能可超能耐：那員工信了？
極品婆婆丁香：信沒信不知道，反正那員工從他辦公室出來以後立馬請了三天假。
能可超能耐：三天後呢？
極品婆婆丁香：三天後，那員工又馬不停蹄的提交了離職報告。
能可超能耐：是我也得跑，彆說他了，我都已經對“品茶”這兩個字產生心理陰影了。
極品婆婆丁香：所以說啊，看人不能看表麵。
能可超能耐：不行了，今天這瓜吃得我有點傷……我得去喝口肥宅水壓壓驚。