然而，貼心女兒也是會累的。
一次次的哭訴，內容高度重複，情緒劇烈卻無法引向任何實質性的解決方案。
舒梨需要的似乎不是建議或分析，而是一個全然接納她所有委屈、與她同仇敵愾的“情緒共鳴箱”。
周海瓊不僅要接收這些負能量，還要小心翼翼地把它們消化掉，
不能流露出一絲不耐煩或不同的見解，否則就會引來舒梨更大的傷心和“連你也不理解我”的指控。
看看，又又來了。
舒梨哭訴，“祁山，他以前不是這樣的，以前穆妃兒在的時候，他都是站在家裡、站在我這邊的！
現在可好，我說什麼他都不聽，滿口都是‘馥鬱有她的道理’、‘媽你彆管了’……這個兒子變了，徹底被那個談馥鬱帶歪了！”
舒梨越說越傷心，電話那頭的啜泣聲清晰傳來：
“海瓊，媽媽心裡苦啊……我現在裡外不是人，
兒子向著外人，妯娌躲著我，親生女兒是個煞星……我隻有你了，隻有你還能聽媽媽說說話……”
“海瓊，你是不是也覺得媽媽煩，覺得媽媽不對？”
“沒有，媽，我不是那個意思。”
周海瓊連忙否認，感到一陣疲憊。
這樣的對話模式，最近越來越頻繁。她成了舒梨唯一可以肆意傾倒情緒的對象。
起初，她是真心疼，耐心傾聽，努力開解。
但次數多了，她漸漸發現，養母的傾訴似乎並不真的需要解決方案，甚至不完全是為了尋求認同，更像是一種固化的情緒宣泄。
同樣的委屈，翻來覆去，添油加醋，每次細節略有出入，但核心不變：
談馥鬱可惡，周祁山不孝，其他人冷漠，她自己最可憐。
周海瓊的安慰話術幾乎可以預先錄製播放了。
她開始感到一種無形的壓力。
實驗室的工作需要高度專注和理性，處理複雜的科研數據和人際協調已經夠費神。
下班回家，她還想陪陪年幼的兒子董子君，和丈夫董賀有些高質量的相處時間。
可養母的電話常常在不合適的時間打來，一講就是半個多小時，內容沉重重複，讓她的情緒也跟著低落、煩躁。
她害怕看到舒梨的來電。
不是不愛養母，而是害怕那種被迫沉浸於負麵情緒漩渦、卻又無力改變任何事的無力感。
舒梨似乎完全把她當成了情緒垃圾桶，隻顧著自己傾倒，很少真正關心她周海瓊今天累不累，工作順不順利，小外孫乖不乖。
有一次，兒子董子君發燒，她正在醫院守著，舒梨的電話打來，又是哭訴談馥鬱某句“不敬”的話。
她焦心孩子，又不得不分心應付養母，語氣難免流露出一絲急促。
舒梨立刻敏感地察覺了，委屈道：
“海瓊，你是不是嫌媽媽煩了？連你也不耐煩聽我說話了？我就知道，我現在是個人人嫌的老太婆了……”
周海瓊隻好壓下心頭的焦慮和疲憊，更耐心地安撫。
掛掉電話後，看著病床上兒子燒紅的小臉，她感到一陣深深的疲憊和委屈。
為什麼她就必須永遠做那個包容的、傾聽的、不能有半點厭煩的女兒呢？
清官難斷家務事。這句話她如今體會深刻。
談馥鬱有她的立場和道理，甚至手段；
周祁山有他的選擇和考量；
養母舒梨有她的委屈和局限。誰對誰錯？根本是一筆糊塗賬。
她周海瓊，一個嫁出去的女兒，一個有自己的事業和家庭的獨立女性，能做什麼？
去指責談馥鬱？她沒那個立場，也沒那個膽量（談馥鬱的氣場確實懾人）。
去勸說周祁山？他現在明顯更重視新婚妻子。
去改變養母的思維和行為模式？幾十年了，談何容易。
她隻能忍著。在舒梨打來電話時，儘量調整好情緒，戴上耐心溫和的麵具，
聽著那些已經能背下來的控訴，說著那些自己都不太信服的安慰話。
掛掉電話後，常常需要獨自發呆好一會兒，才能把那股憋悶壓抑的情緒排解掉，重新回到自己的生活中。
有時候，丈夫董賀看出她的低落，會問她怎麼了。
她隻是搖搖頭，說“沒事，媽媽有點不開心”。
她不想把董家也卷入周家這攤複雜又雞毛蒜皮的糾葛。
她看著窗外漸漸暗下來的天色，電話裡舒梨的哭聲漸漸低了，變成了絮絮叨叨的抱怨。
周海瓊輕聲應和著，心裡卻一片冰涼。
她心疼養母，也真切地感到窒息。
這份深厚的母女情，如今像一道溫柔的枷鎖，把她牢牢鎖在了舒梨的情緒風暴眼裡。
她不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道自己這份“忍耐”的孝心，到底是對是錯。
她隻是清晰地意識到，自己這個“情緒垃圾桶”，已經快滿溢了，卻找不到可以傾倒的地方。
明天或者晚上還有一兩個番外，應該就完結了。
我要先完結了，嘿嘿。
終於自由了哈哈哈，就像擺脫了一個大枷鎖，舒服啊。
不用更新的日子很舒服。