她對我說過，我是她認識的所有男孩子中最稱心如意的一位。還問，她是否有榮幸邀請到我加入她扣扣裡那專屬戀人的分組。簡單點說，就是表白。
第一次。我人生中第一次遇到有女孩子在把我說得那麼好的情況下向我表白，隻是，我猶豫了……
我看過那麼一句話如果在開始一段戀情之前，你猶豫了，那麼最好的結果就是不要開始。
而我為什麼猶豫了呢？
因為在我和阿柔還沒開始戀愛之前，阿柔知道了我的愛好之後，說她從來沒試過那麼崇拜一個人。那時的我，真的是開心又感動！我以為，她就是我生命中的另一半，因為在她之前，並沒有哪個女孩子那麼認同我，會用到“崇拜”這兩個字。然而，我和她卻沒有結果。這，深深地把“我以為”給扼殺了，我變得比以前更加的自卑……
所以當小洪也認為我這麼好的時候，我的內心裡更多的是不安全感，仿佛很容易就會重蹈覆轍。這就像流星，一刹那確實是美麗的閃亮，但是很快會消逝而重新墜入黑暗。我已經對那匆匆的開始和匆匆的結束產生恐懼了……
因此我上麵就提到，如果我先認識的女孩子是小洪，那麼她很可能就是我第二段的戀愛緣分。可，就算我先認識的是小洪，誰又能預料我和她之間的緣分是否會開花結果？
人，都是不斷地在經曆，不斷地在感受，不斷地在成長。
猶豫是猶豫了，但可以嘗試先以朋友的身份交流一段時間再決定。畢竟，我和她都並不夠互相了解。
以前的我一直都認為，想了解我的人隻要看了我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿，應該都會對我了解得更深。畢竟，我自認為我的優點缺點都已經隱含其中，包括我成長的心路曆程和變化。
以前的我也對家人說過，我未來的老婆一定要看過我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿。
不過，現在看來，那就像是我癡人說夢，是一個好笑的玩笑。
以前的我，一直都在等，等一個真正想了解我的人，了解我的過去，了解我的成長，了解我的現在。因為那時的我覺得，如果一個人真的喜歡你，就會很自然而然地要去了解你，想知道你更多的故事，甚至一切。但，好像，這個等待是空的……
在我和阿柔戀愛期間，我和她說過《我喜歡的女孩子們》初稿在我心中的意義。她也去看了，不過是大概瀏覽了一下，或挑一些來看。最後，跟我說，她看完了。其實那一刻，我覺得心在孤獨地跳動，跳得很痛……
不過，在我問她我喜歡的第一個女孩子是誰時，她回複了一句讓我覺得很有道理的話我為什麼要記得她們呢？我想了解的是你，並不是她們，我隻要記得你就行了。
的確，她為什麼要記得她們呢？說得真好。
我也間接地對小洪表達了《我喜歡的女孩子們》初稿的意義，但我並沒有說一定要她看之類的話，我隻希望是順其自然的，是真的想看。
她看了，也看得很認真，而且她是非常不喜歡看長篇大論的，但她還是看了。
不過我知道，她看是看了，但其實心裡並不太想看，也許是沒興趣，也許是害怕。所以，她也沒看完。
其實，她對我說過，我不在意我的過去，隻在乎我的現在。因為每個人的過去可能都會犯錯……
於是，我知道我錯了。
我不該用《我喜歡的女孩子們》來衡量彆人對我的感覺，畢竟，有哪個女孩子喜歡看自己喜歡的人的那些“情史”呢？儘管，我更多的，隻是表達自己的成長心聲……
所以，我不再想自己未來的另一半會讀我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿了，它就像一塊石頭，沉入我內心再也沒有期待的深淵。
我喜歡一個人，注重最多的，是感覺。
感覺對了，就對了。感覺不對，就給時間一點時間，若感覺還是不對，那麼就用一種比較輕鬆自在的身份維持自然的關係。
小洪給我的感覺，是個好女孩。聽了她的初戀故事，我真心覺得，她的初戀讓她學會了愛。同時，我也覺得她的初戀很好。換做我，我真的不能做到像他那樣。畢竟，我還沒學會愛……
她的好，在我心中，是內在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心裡的好，並沒有她所想的稱心如意那麼好……
所以，我就表示和她當朋友就好。
那個畫麵，同樣讓我想起了當初在大學時代甘向我表白的時候。
那個時候，其實我也是猶豫的，認為做朋友比較好，然而我卻還是與她拉開了初戀的序幕，有了這幾年的種種心路曆程……
想想小洪，我覺得既然我自己沒信心，那就不要開始戀情，因為懵懂的開始，換來的，是更多的傷害。我已經不是當初那個一遇到有點感覺的女孩子表白就接受的我了，儘管我很期待那種戀愛的幸福。
勉強，是沒有幸福的。
感覺，沒有告訴我，幸福什麼時候來過，又在什麼時候走了。
如今的我，連心，都是空蕩蕩的……
時間繼續走。
昏黃的燈光灑在身上的感覺，像是日落時的黃昏擁抱著我，隻是，沒有溫度。
摸摸我自己的臉，我終於不再嫌我的臉多肉了。曾幾何時，我總是埋怨自己的身體如何如何的瘦，臉如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的總是臉，瘦的依然是身體。
如今，三個月的飲食規律打亂，睡眠質量差且經常日夜顛倒，終於把我自己的健康給攪得天翻地覆了。怎麼感覺，說得好像很自豪的樣子……
這是一種頹廢的活法，比我當初自離第二份工作後的頹廢還要頹廢。
為什麼要這樣？不知道，隻是很自然地，就這樣了。
不是可以選擇嗎？為何不選擇一種積極的活法？不知道呢，好像無論我選哪一樣，選擇後不久，還是會慢慢淪為消極的頹廢。似乎，我必須要經曆這個階段……
突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我說過，大年初一那天你做了什麼，那麼在那一年裡，你的生活很大程度就會與你大年初一那天所做的什麼有關。這是一種迷信，但我卻信了。
今年的大年初一，我還在金邊。那天，剛好是星期天，所以放假一天。
那天早上，我騎著“大黑”去尋找尼羅河支流的風景，騎了半天，雖然辛苦，但“皇天不負有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸運地去了印度尼西亞的巴厘島旅行。
那天接近中午的時候，lily姐打電話叫我買菜。於是，我陷入了一種極度的疲憊。在幾十公裡的大路上狂奔，在已經騎了幾十公裡的情況下。匆匆忙忙地，最後好不容易買到了菜，但似乎過了重要的午餐時間，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要離開柬埔寨的那段時間，我也是匆匆忙忙到白忙。
中午過後，由於身體極度疲憊，好想睡覺。但，家鄉有一個說法，大年初一不可以睡午覺。不過我當時實在太累了，又想到lily姐說在柬埔寨大年初一吃肉也沒關係，因為不是在國內。因此，我就豁出去地睡了午覺。
隻是沒想到，我一睡就睡到了傍晚。
我想，我離開柬埔寨回國後的這頹廢三個月就和那個大年初一午覺有關聯。
我那天睡了六個小時，按照一天二十四小時算，我睡了那一天的四分之一。
如果大年初一就代表著一年的走勢，那麼把那四分之一套入到一年十二個月裡算，剛好是三個月。
也就是說，我大年初一裡睡了六個小時的午覺，就頹廢了我這一年的三個月。
那一天傍晚醒了之後，我的重心就是寫東東。因此，在接下來的日子裡，寫東東會成為我很重要的一個精神領域，甚至可能會為我開創一個新的境地。
這三個月，雖然過得很頹廢，甚至也看到了各種各樣負麵的自己，但我不後悔。因為，生活真的不是隻有一種味道，就算是孤獨、落寞這些有些消極色彩的情緒，也是生活的味道。
有得必有失，有失必有得，隻是不要怕得不償失。
有些感覺，真的要自己親身體會才會明白。那是書本描述所不能完美表達的，也是人口轉述所不能完美詮釋的。
生活，不會一直充滿陽光，也不會一直陷入黑夜。但無論是哪一樣，至少要坦誠的是，接受它。
你所能感受到的生活，才是屬於你的生活。
夜風輕輕地滑過臉龐，像是大自然在輕撫著我，所以微笑，所以劉海在自然地飄著……