我真的忍無可忍了！一直以來，我都忍氣吞聲……
但，我真的受不了她不吃飯啊或者自虐的行為，一點都不知道愛惜自己。
所以我很生氣且很用力地拍門“開門啊！關門乾嘛？！”
嗯，這是我人生第一次這麼生氣且用力地拍門。
嗯，接著，她開了……然後，就是僵局。
僵到二十幾分鐘後，子語叫我幫她洗澡，我表示等一下。
而小詩就很生氣地光著腳去浴室拿子語的浴盆等水，然後蹲在地上！
光著腳在冷冰冰的地板磚上蹲，又是自虐的其中一個行為。
我沒有出聲，但動作很利索地把她抱到了床上，幫她蓋好被子。
然後，我就幫子語洗澡。
隻是，待我幫子語洗完澡後，卻發現她故意一點被子都不蓋，隻穿著睡衣那樣躺著是很容易著涼的，而且她大姨媽才剛走不久。這不就是另一種自虐嗎？
所以，我就忍不住把自己這些年壓抑在心裡的話都大聲地說給她聽了……
內容略過……
結果，她就哭了，瘋狂地用拳頭用力敲打自己的腦袋！說“我不如死了算了，隻有死了才能解脫！”
這個畫麵不是我想看到的，然而，現實就是這麼殘酷。
我及時抓住她的手，並且表示自己不是責怪她，隻是把自己的心裡話說出來而已，希望她不要想得那麼偏激……
我知道，那個時候，任何安慰的話都不會有什麼用……我隻能想辦法讓她冷靜下來……
抱著她並抓住她的雙手挺久之後，她的情緒才稍微穩定下來……然後，我難過地表達自己的確不喜歡她經常發脾氣的模樣，但也不忍心看到她傷心難過或者自虐的樣子……
就這樣，抱著她，一邊訴說這些年我的感受，一邊流淚……
她到底會怎麼想，我不知道。
我隻希望，她至少可以愛惜自己的身體，不要動不動就自虐，要死要活的。
我以前期待的婚姻，是溫馨的，是家和的。然而，現實是，溫馨不多，負能量時不時爆發，家經常不和。
我以前希望自己的另一半是溫柔體貼的，愛惜自己，絕對不會要死不活的。然而，現實與期待竟然是相反的。
這段婚姻是否還能正常地走下去，我自己也不知道。
因為這已經不是取決於我了，而是取決於她怎麼看待這段婚姻，怎麼看待我對她的愛是否真的屬於愛。
無論這段婚姻能不能延續，我都希望她不要再折磨自己或做出不愛惜自己生命的事。
我會忍不住生氣地說出那些壓抑在心裡幾年的話，那就說明了，我內心對她的包容已經到極限了，裂了……
如果，她的脾氣不是那麼的壞，那多好……
然而，我越是期待，卻越是失望……就像，她對我的期待，同樣換來了失望……
我們到底還適不適合一起走下去，或許，隻能讓時間來做決定了。
嗯，到底什麼才是愛？
嗬，這真是一個令人頭痛的問題。