你要安好啊！
有了柳清風的保證，還有爺爺對我的各種囑咐，各種注意安全的事項以後，我連夜就收拾好了一些簡單的行李，打算第二天天一亮，一大早就讓爺爺送過去集市，坐車去火車站，然後去我媽那邊。
第二天一大早天還沒亮，爺爺就起來開始做飯了，做好飯他才去我房間敲門，把我叫起床吃飯，我隨便洗漱收拾了一下，吃完飯的時候天剛蒙蒙亮。
夏天的時候晝長夜短，早上六點多的時候天就亮了，最多到六點半，基本上已經完全大亮了。而下午的時候基本都七八點的時候天才會完全黑下去。
爺爺陪著我一路下山，走到公路邊上，因為時間太早了，並沒有路過的車輛。
爺爺隻好陪著我，跟著公路往集市的方向走，一邊朝前走，我一邊回頭看向這個我生活了十幾年的地方，也是看向了爺爺奶奶，他們曾經一起生活的家，也是曾經我們一家人生活的地方，怎麼如今變成這樣四分五裂了呢？
我也始終想不明白，為什麼奶奶和爸爸明明是我至親的親人啊，卻總是容不下我呢？
快走到一大半的時候，終於碰見有去集市那邊的車輛，我們就坐了那輛車去往集市。
到集市上的時候，爺爺找了個偏僻沒人的地方，塞給我一張卡，然後又從身上掏出好幾千塊錢的現金遞給我，讓我放在身上，貼身保管好，千萬彆弄丟了，而且要注意小心彆被彆人偷了。
爺爺說那張卡裡大概有二三十萬，讓我帶在身上，要用錢的時候方便，其他的卡他都保管好了，都替我放好了的。
我背過身，假裝把那些錢和卡放進貼身的背包，實則把那些錢和卡都放進我手上戴著的手鐲裡，那樣才會更加的萬無一失。
做完這一切，爺爺又再三叮囑了我很多事情，更多的都是讓我一個人一定要注意安全，有什麼不對勁的就一定要先找柳清風，再報警。
我也跟爺爺說，讓他也一定要注意安全，在家裡的時候特彆要防著爸爸和奶奶，因為我怕他們找不到我，會去找爺爺和姥爺的麻煩，讓他們千萬一定要防著點。
爺爺很認真的點了點頭，然後跟我保證說讓我放心，畢竟他和我二姥爺都是當過兵，打過仗，殺過人的也不是那麼容易對付的。
這一點我是很放心的，畢竟爺爺和二姥爺扛著槍，提著刀打仗，殺人的時候爸爸應該都還沒出生！
無論是見識，膽識，還是行事作風，始終都是我爸爸那種不務正業的人，無法去比較的。
和爺爺說了好一會兒的話，他才把我送到大馬路邊上，等著路過拉人去火車站方向的車輛。
在路邊站了沒兩分鐘，就有一輛車經過，上麵寫著‘從洛河鄉到津縣火車站’往返的字樣。
爺爺趕緊替我攔下那輛車，司機打開車門下車，問我要去哪裡？爺爺跟他說送我去白津縣火車站，然後司機點了點頭，讓我上車，爺爺又拉著我叮囑了幾句，才付了車費，讓我趕緊走吧。
車子啟動，我坐在後座靠窗的位置，打開窗戶，看見爺爺的身影離我越來越遠，直至慢慢消失看不見。
一想到爺爺和我離彆時眼神裡的萬分不舍和心疼與無奈，我頓時感覺心中是無比的酸澀。
我真的很害怕每一次和爺爺的離彆，真的害怕那次離彆就是永彆！
我們老家這邊的地理位置有些偏僻，離我們最近的有兩個火車站，一個在市裡，一個在隔壁的縣城。
去市裡坐大巴車都要四五個小時，但是去隔壁那個縣的話，不堵車的情況下坐車隻要兩個多小時就能到。
可能是心情不太好的原因吧。剛上車我就感覺有些暈乎乎的，胃裡也是一陣一陣的翻騰，應該是暈車了，我隻能靠在窗戶上閉著眼睛休息，不敢亂動。
大概過了一個多小時，我感覺司機把車停到了一座大橋上，兩邊還有兩個分叉路口，然後司機就在駕駛位上大喊“白沙鎮到了，有沒有人要下車的？”
我一聽到白沙鎮，頓時一驚，畢竟我對這個鎮子再熟悉不過了，上輩子的時候，我老公他們家這個是這個鎮子上的人。
我趕緊跟司機說我就在這下車吧，讓他把我爺爺給的多餘的車費退給我就可以，司機一開始有些猶豫，但是想了一下還是點頭答應了。
我下車站在馬路邊上，看著眼前熟悉又陌生的景象，有些恍惚，仿佛又回到了上輩子的時候，又回到了那種仿佛活在水深火熱之中的生活。
白沙鎮據說是一座千年古鎮，河岸邊上幾百米高的懸崖上，三分之二的位置有一處懸棺，據說大概有好幾百年的曆史了，裡麵的屍體不腐不爛，保留了百分之八十那具屍體屍體生前的樣貌！
鎮子上也都是清一色的古建築，每層樓都掛著幾個用油紙做的紅燈籠，每當夜晚的時候，燈籠亮起，古香古色，仿佛真的回到了千年之前，置身於那個千年之前繁華似錦的街道！
我曾經上輩子的時候去過一次，但是是在河這麵隔岸觀看河對麵山壁上的懸棺。我唯一去過的那次，還是我剛跟我老公在一起的那會兒，他帶著我一起回老家見父母，然後帶我去街上逛街，一時興起帶我去看的古墓懸棺。
鎮上的集市倒是經常去，偶爾有時候晚上會去，那裡麵的景色確實不錯。
想到這些，我不禁又想到了那個人，那個讓我斷送了一生，又愛又恨的男人！
不知他現在身處何地？身旁又是哪個佳人為伴？
站在馬路邊上糾結了很久，我還是決定去一趟白沙鎮，我想去看看他從小生活的地方，再去看看那些與他有關的一切。
哪怕這輩子我和他會再無交集，哪怕上輩子他有愧於我，現在的我還是想再去看看，若是可以有幸遇到他，我還是想再多看他一眼！
有人可能會疑惑，他都那麼傷害我了，我還想著去再看他一眼，那我不是自討沒趣，自找苦吃，自輕自賤嗎？
又或者有人會疑惑，他都這樣了，那我到底是不是還愛他呢？
怎麼說呢？他曾經真的是照進我生命裡的唯一一束光，可惜他的溫暖，他的好，就像螢火蟲的壽命一般短暫且美好，讓我一直念念不忘的，始終都是曾經他對我的那些好，給我的那些為數不多的溫暖。
我曾經真的有很喜歡他，很愛他，我真的想過就那麼和他好好的，平平淡淡的過一輩子。
可惜上輩子的我沒能如願，沒能和她一起白頭偕老，平淡一生，我始終還是死在了那個夏天，那個炎熱的下午，死在那個窒息到令人喘不過氣來的家庭環境裡！
後悔嗎？其實在每一次的絕望裡，我都曾經無數次的後悔過和他的一切，但是每次過後都會在他對我的溫柔與好裡，又再次把那些後悔一一擊潰！