十八年間的回憶與經曆不斷浮現腦海，那些被我刻意塵封的往事如潮水般洶湧而至。
這十八年間，我時常望著彆家孩子和父母享受歡樂時光的背影，卻獨自把羨慕與酸楚嚼碎了咽進肚裡。
年少時，我曾無數次對爺爺奶奶發問：“爺爺，奶奶，我爹我娘……他們什麼時候回來啊？”
爺爺總是沉默不語，眉頭皺得緊緊的，看著我渴望又委屈的小臉，不知該如何回答。
奶奶則會摸摸我的頭，聲音帶著不易察覺的哽咽：“快了大孫子，快了，等你爹娘在外麵掙夠了錢，就回來了，他們在城裡打工，不容易……”
“可是……為什麼彆的小朋友都有爹娘陪？就我沒有……他們是不是……不要我了？”
說這話時，我的聲音往往會越來越小，眼淚忍不住流淌而出。
奶奶雖強撐著笑意，但眼圈卻總會因此而泛紅。
“彆胡說！你爹娘可是最疼你了！他們是沒辦法……沒辦法……”
爺爺常重重歎氣，拍著我的肩膀安慰：“小軒，你爹娘心裡裝著你呢，你要好好長大、好好學習，他們早晚會回來，到時候咱們一家便可團聚，再不分離。”
我那時聽了這話，便會用力抹去臉上的淚水，在心裡默默發誓，自己一定要快點長大、做一個品學兼優的好孩子。
等父母日後回來了，我一定要讓他們為我驕傲，把缺失的陪伴都補回來。
這個執念支撐著我度過多個嬉笑打鬨、寒窗苦讀的白晝與黑夜，在我年少時成為照亮前路唯一的光。
我不知多少次抱著父母的照片蜷在炕沿，對著照片裡的他們喃喃追問“什麼時候回來”。
可隨著日複一日，年複一年的等待落空，以及電話裡的那些句“等有時間一定回去”、“爹娘一直都在想你”……
這看似充滿希望卻遙遙無期的念想，終是凝固成了我心底一根拔不掉的刺。
久而久之，我對父母的思念開始變得扭曲而尖銳。
這也使我自己愈發的自暴自棄，甚至頑劣不堪。
不僅不想再去學什麼狗屁的習，還開始用闖禍和叛逆來填補內心的空洞。
和陳大胖的成績墊底成了家常便飯，每一次的自甘墮落都彰顯著我無處宣泄的怨懟。
爺爺奶奶眼睜睜看著我從乖巧變得叛逆，但他們卻對此束手無策。
因為沒有父母陪在身邊的我，自然是所有的說教都顯得蒼白無力，難以挽回我的沉淪。
我知道爺爺奶奶會因此而難過，他們也是有苦難言，隻當兒子兒媳在外有難處，無法兼顧家庭與生計。
他們理解，卻也無奈。
對於我更是心疼又無力，不知該如何引導這棵長歪的幼苗。
每當夜深人靜，我總能聽見奶奶壓抑的啜泣，看見爺爺對著窗外默默抽煙的背影。
可這些眼淚與歎息對於當時的我來說，隻是更沉重的枷鎖。
在外打工掙錢，這不過是我們安慰自己的借口，這天下哪裡有什麼足足十八年不回家也要打的工、掙得錢。
有時候我們甚至會以為是我父母犯了什麼事，不想要連累我們，這才狠心斷絕往來。
可若真是如此，又為何年年寄錢、歲歲來電，這自相矛盾的舉動，成了我心頭始終解不開的結。
最後，我徹底麻木了，對於父母不再思念，不再期盼他們歸來團圓。
不僅如此，我還對他們產生了怨恨，連他們打來的電話和寄來的錢，都不願再接聽、動用。
甚至到我上高中之後，我對他們已不再有任何的期待，有時候連怨恨都懶得去恨。
一直到現在，父母二字似乎已經成了我和爺爺奶奶之間，誰都不願去主動提及的“禁忌”。
想當初胡仲文去我家的時候，就曾經問過怎麼不見我父母的問題，這瞬間就讓我和爺爺奶奶陷入了沉寂。
隻因我早已將所有與他們相關的‘東西’全都鎖進心底，連同那些幼稚的期待、委屈、怨恨，一並封存。