我知道一個咒語開始應驗，各種稀奇古怪的死亡為之孕育而生。可我是宮裡唯一不死於詛咒的人，我死於對時間的棄絕。我摔碎盒子，時間在我體內鏤刻出無數看不見的洞口，我變得千瘡百孔，輕如蟬翼。西宮必會知曉，我以主動的死嘲弄了她安排好的歸宿。雖則，我看著更像是死於某種險惡的詛咒。在時間散落一地的時候，我的五髒支離破碎，血肉模糊。我的疼痛含混不清，我在一瞬間就離開了軀體，因而，那個說法是不可能的，說我經歷了極度的痛苦，軀體隨之幹癟。為了體面，入殮時太監們用錦帛和香料填充屍身，讓它看著飽滿如初。罷了，我不想糾正了，吃掉我的不是詛咒裡邪惡的蟲子，而是時間。被惡蟲吃掉的人不是我，而是小公主。這就是真相。

死是沒有意義和無聊的，它付出的只有代價，沒有收獲。我希望預言中化解詛咒的人快點到來，盡管，我已無法見證。

西宮

慈安逃離了紫禁城。

我正在將紫禁城變成法，變成天堂。我希望每個人都高高興興的。慈安卻逃走了。這件事我想了一個下午。我想，如果有一個終究無法高興的人，你該拿她怎麼辦？這樣的人總會時不時出現一兩個。我問自己，該怎麼處置他們？顯然，他們該主動離開。他們無法高興，那麼我該提醒他們遲鈍的感官，用疼痛和鮮豔的顏色。沒有比鮮血更好看的顏色，當他們看到從自己冷漠蒼白的身上流出如此鮮豔奪目的顏色時，他們一定會大為震撼。這就是我時刻備著竹條鞭的原因。竹條鞭是很好的發明。李蓮英總能深得我心，對這簡單的刑具做了很好的改良，只要看一看受刑人的表情，這奴才的忠心和才能便一覽無餘。

紫禁城是一個樂園。世上不會再有第二個這樣的地方，就像世上不會再有第二個圓明園。懷疑的人，懦弱的人，自以為聰明的人，都是這座樂園的敵人，都該去死，對此我絕不手軟。

我厭棄死亡，我採用比死亡更好的方式，流放。

犯罪的大臣大多被放逐到東北或西邊的荒漠上，只有少數人會被處死。這世上唯有一個人，榮壽公主，我將她流放在紫禁城裡。

我厭棄死亡。流放地不會有人監視，他們擁有充足的自由，但他們很快就會死去。為什麼？因為他們遠離了我恩澤的普照。所有離開我的人都會想念我和宮裡的生活，永遠風平浪靜，波瀾不驚，好像時間終止了一樣的生活。離開我的人都會尋找重返樂園的機會，就連一個伺候人的丫頭，在領得豐厚的賞銀出宮嫁人後，都會舍棄宮外的自由，千方百計，想要回到我身邊。這不僅是我的魅力，還是後宮生活的魅力。孩子們在樂園裡讀書，玩最好的玩具，臉上露出笑容。僕人將每件物品清理幹淨，柱廊和金磚永遠一塵不染。鳥兒都在籠子裡好好待著，在這裡沒有一棵花草不得到很好的照顧，也沒有一隻動物遭到遺棄，更何況是血統無比尊貴的皇室成員呢？

回顧宮裡的制度，每一項都是我煞費苦心，考慮再三後修訂或擬定的。宮裡各個角落擺著時鐘，每天，每個時刻，每個人都有自己該做的事，在這裡，每個人都在忙碌地享受他們的好日子，對這一點我頗為得意。皇帝和他的後妃們每天五點鐘準時來我的寢宮問安，而我也總是在他們到來之前就做好了準備。母慈子孝是千古不變的真理。在宮裡，我一手培養的人，上至皇帝，下到太監，無不遵守著時間與道德的雙重原則，那些不遵守的人和試圖另闢蹊徑的人，只能自嘗惡果。我要強調的永遠只有兩個字：秩序。

宮裡沒有人不愛我上翹的嘴角。只要一點點笑容，他們便像得了無上的賞賜。但是皇帝，由我一手帶大的兩位皇帝，自有了後妃後，便不再滿足於我的笑容。他們到底想要什麼？他們難道想要覺羅祖先那樣的功績與輝煌？那可真是不自量力。年代不同了，不再是上天樂於給覺羅機會的年代了。在這個時候，我們要做的，僅僅是保持和維護平安。這些，都不必反複提及。甲午年，那場該死的戰爭幾乎使我喪失了一切，我多年的苦心經營付諸東流，這只能怪我沒有管好我那幼稚至極的侄兒——想起我這侄兒，我便會在紗帳裡哭泣，我含辛茹苦養大的孩子，卻不能讓我過一個舒心的生日，這事讓我尤為寒心。我在戊戌年間處死了想要謀反的幾個亂臣賊子，將心愛的侄兒流放在一座小島上，這樣做是為了確保平安。沒有什麼比平安更重要的了，而珍妃，自以為是的小狐媚，不知天高地厚，想要取代我的位置，結果只是鬧了一場笑話。我不得不處罰她，以確保皇室的安全。這件事，過一段時間，皇帝是會理解和贊成的。在宮裡，皇帝不僅僅象徵天威，還意味著犧牲。

瞧，沒過多久，我勤奮的侄兒又做回一個恭恭敬敬的皇帝，就像他四歲進宮時那樣。一切都沒有變化，他重新回到我眼皮子底下，他的一個行動，臉上的表情，身體轉動的姿勢，都不會脫離我的視線。

每個人我都調教好了，除了珍妃。我讓她跟繆先生學畫花，她謊稱自己發現了迷宮和詛咒。哪裡有什麼迷宮和詛咒？我只不過是給那不諳世事的妃子開了一點兒藥而已。不妨提一下它的名字，黑摩羅，我的藥方。

珍妃，一直以皇帝的知己自居。是在一天早晨，我發現我那恭順的、熱衷於讀書和擺弄玩具的侄兒第一次氣宇軒昂，仰起頭，幾近流暢地跟我講話，我發現了問題之所在。我瞧了眼他身後的她。她還只是一個嬪，見到我的貼身丫鬟，也要退避三分。這位嬪對自己的處境竟一無所知，倒是她的姐姐要知趣很多。原本，宮裡養這麼個尤物也不是什麼壞事，我在一群誥命夫人，福晉格格面前也多了份兒得意，宮裡，無論收藏的是寶貝還是女人，都該是天下最好的。但是，這目光淺陋的漂亮女人卻偏偏不明白這一點，奇怪，她的侍郎父親，她的將軍伯父，難道沒有教會她做女人的規矩嗎？

我過六十歲生日那年是一個多事之秋，全天下幾乎沒有人祝願我平安無恙。所有人都陷入了亢奮與癲狂。難道一場戰爭有那麼重要，重要到要停辦我的六十大壽？我心安理得，從軍費中調取銀兩修築頤和園。皇帝承諾過的事，豈容變更？而日本人也正好給我那血氣正旺的侄兒一個很好的教訓。他失敗了。他的妃子也失敗了。失敗比黑摩羅還有效，有三年時間，我那侄兒萎靡不振，他的妃子躲在自己宮裡鮮有露面。我那侄兒，大臣們可都看在眼裡，都相信這毛頭小子對治理國家和抵抗危機簡直一竅不通。我的侄兒重新將自己埋在玩具堆裡，我懸著的一顆心這才放下。

在我那侄兒與日本軍艦激戰正酣時，我差點兒殺了珍妃。那年春天，我給她升了妃位。她該明白，我既能給了她名位，也能在瞬間拿去。三個月後，我摔了她的相機，奪了她的封號，降為貴人。我還讓奴才在她粉嫩的屁股上打了幾大板子。用不著摩羅花，她會因當眾受辱而死。這沒什麼不同，珍貴人從那個時候就死了。兩個不聽話的人安寧了好一陣子。依我看，比起一場可有可無的情愛，平安至關重要。

如果說黑摩羅是我行之有效的咒語，孩子則是她們對我的詛咒。

沒有比一個不確定的未來更讓我憂慮的了，我不得不，不斷抹去這個麻煩。

我的親生子和侄兒都不曾生育。

我輕而易舉，讓事情回到原來，好像什麼都沒有發生。

我身處末世。

我並非假裝不知道，有一條葉赫那拉的詛咒。

的確有一條詛咒，但我不認為，我就是詛咒的驗證人。

我會終止愛新覺羅的統治嗎？我不會。這對我又有什麼好處？何況我是愛新覺羅的兒媳婦。我為這個家族辛勞終生，殫精竭慮，睡覺時都睜著眼睛，難道我會終止這一切嗎？不，我不會。詛咒是愛新覺羅的謊言和汙衊，是惡念深重的人在製造謀反的口實與藉口，是挑釁，是搬弄是非。沒有人能正確領悟這條咒語——人們錯誤地認為，咒語都是惡毒的，出於邪惡的目的。但是不然，葉赫那拉的咒語，在我看來，是一則流傳至今的信念，是福咒，是我的護身咒符。幸虧有這個護身咒符，我才能維持紫禁城裡平安無事的天堂神話。我每天都要向這條咒語焚香禮拜，願它不遭受損害。

我維護它的莊嚴神聖，我為它建造祭壇。

咒語就是黑摩羅。我完全仰仗黑摩羅的庇護。時間太久了，我想不起第一朵摩羅花開時，我的臉的模樣。時間不是阻礙，時間是許多面重複一致的鏡子。我從鏡子裡辨認我最初最妥帖的面孔。我認出她，我的另一個自己。我不必說出她的名字，沉默是我對她最好的承諾與尊重。沒有她就沒有我，而沒有我，大清的這幾十年就無跡可尋——我將我交給她，我是通道，她從時間的迷宮和我身體的迷宮，來到現世。

她接替我。

我不用思考，我出讓，這就是秘密。摩羅花連著我和她。

宮裡怎能容下這樣一個人，一個懷疑的人，一個不敬的人，一個沒有遠見的人？難道她們沒有預見自己的窮途末路嗎？我的每一次警告都不是無緣無故，但她們步步緊逼。當一個人失去對祖宗的尊崇時，幾乎就失去了活著的必要。母慈子孝，是世間最高的律令。她們卻沒有從皇帝身上學到恭順和虔敬——我並不為她們的死感到歉疚，即便對我的親生子，我也沒有什麼歉疚。

我給了他們皇帝的寶座。

輔助兩位皇帝坐上龍椅，這件事可真是不易，古往今來，又有幾個人能做到呢？是與生俱來的聰明才智，是勇氣，還是咒語？我認為三者兼而有之。鹹豐皇帝駕崩時，宮裡只有九個人知道訊息。八大臣封鎖了訊息，尤其對我。因為我有一個六歲大的兒子。他們需要時間來安排玉璽該放在哪裡。他們不知道，我已經得到確切訊息。我在燭火下輕拈黑摩羅，花朵湧動，一縷看不見的風從花心吹拂花瓣，彷彿花在永不停歇地綻放。我放棄自我，聽從安排。放棄自我意味著被另一個人佔據。那是另一個我，隔著時間的倒影。我躲在暗處想要看清她，我只看到了自己，不同的自己。我睡著了，去了另一個地方。這是唯一的出路，我肩負使命。我擠在黑暗而窄小的地方，意識到我的使命在生下皇子後並未完結，我還應該助他登上至高無上的寶座。他替我坐在寶座上。那金燦燦的座椅生來為他準備，非他莫屬。我將自己讓位於陌生力量，這個煥然一新的人，將幫助我修正歷史。

一個人有無智慧的依據不是才華，而要看，他是否領悟到命運並順應命運的安排，在該做什麼的時候，就去做什麼。我足可自豪地說，每次，我都絕無閃失。

我願意無數次回憶轉換的瞬間，然而，我能想到的，只有兩指相碰的瞬間。

我的觸碰，將她從時間重重疊疊的影子裡打撈，此後，她寄居於我。我抹去鏡子上的灰塵，她的手使我更加清亮，一如沐浴之後。我們同時釋放對方，用眼裡的光，彷彿我們將對方囚禁太久，過去了好幾個百年。我們默默對視，從對視中重新確立形象和心。

她如