現在的破腹產技術很好，都不用拆線了，而且醫生要求產婦最好在第二天就能下床走走，對後期的恢復有好處。

我因為是雙胞胎，所以身體相比於其他的孕婦的真的有些虛弱的。

可是為了孩子，就是爬，我也要爬著去啊。

跟夏亦寒商量好，他就先告辭離開。木休剛亡。

我坐在床上發愣很久，直到陸暻年回來，都還處於神遊天外的狀態。

“這是哭了？”他看我。

我扭頭，看到陸暻年的臉，眨眨眼，無話可說。

他陪著笑臉，“聽說今天讓夏亦寒出去給你買水果了，這事情往後你就跟我說，也是我疏忽了，忘了給你準備這些。”

我現在在吃月子餐，沒有鹽，根本就沒有味道，陸暻年嘗過一次，眉頭皺的跟什麼一樣。我沒有跟他說過，月子餐不好吃只是一個方面，另一個方面是月子餐是下奶的，剛生外那天我還沒什麼感覺，到今天我的胸口已經漲的厲害，孩子卻不知道在哪裡。

有些東西是天生的，比如生了孩子奶就會有，比如母親想要孩子在身邊。

我看著陸暻年的臉，實在是想不明白，我們都已經走過這麼多的事情了，為什麼他還是不能跟我說句明白話，就算是孩子真的有什麼危險，我這個做母親的難道不該第一個知道，並且對這一切負責任嗎？讓一個剛剛生產過的女人，見不到孩子，不瞭解孩子的情況，他怎麼就能這麼殘忍呢。

“怎麼這麼看我？”他問。

我胸口像是被什麼東西燒著，刺刺的疼，我壓下所有的怒火，很認真的跟他說:“我要見孩子。”

雖然已經跟夏亦寒說好了，但是我心底到底是信任陸暻年多過夏亦寒的，如果陸暻年肯帶我去看孩子，我又何必去勞動夏亦寒。

陸暻年的臉色有些僵硬，我能看出他的異樣。

可就是這樣異樣了，他還是一個字都不答應，也不同我說:“孩子好著呢，只是你現在休養身體，那麼兩個小東西，都放在你這裡，你還睡不睡了。”

我之前已經跟他爭辯過很多，做母親辛苦這是我們誰都不會否認的事情，但是哪有怎麼樣呢，也沒見哪個母親因為自己辛苦就不要孩子的了。

之前我有多麼的期待這兩個孩子，陸暻年不是不知道啊。

我現在已經知道孩子可能是有些情況的，所以我也不在為了陸暻年這樣的說辭跟他爭論，只是更加認真的問他，“你說孩子好的很，是真的嗎？”

我問出這句話，陸暻年倒好似鬆口氣，我想他大概是知道我不會在糾纏著要去看孩子，所以才這樣有些放鬆吧。

他說:“當然，孩子好的很。”

好的很？

我當然希望孩子好的很，這是每個做母親的最心底裡的願望，但是看不到他們，就算是陸暻年再怎麼說，我都不相信。

如果是剛開始的時候，大概我會信陸暻年的話。

但是他現在這樣，孩子都已經送去兒童醫院了，他跟我提都沒有提過，只說孩子很好，很好，這樣的說辭，一遍兩遍還說的過去，三遍四遍，誰又會信呢。

我拉起被子，閉上眼睛假寐。

跟他也實在是無話可說，我以為經歷過那麼多，他總是會把我看的重一點，會體諒我一點，我作為一個母親的焦急，我想他也應該能考慮到。但是並沒有，是的，並沒有。

他還是那個高高在上的陸暻年，他只會用他認為對的方式去做事情，去思考問題，完全不會顧及到我的感受。

說不失望沮喪，那都是騙人的。

我是真的很難過，很難過，我那麼辛苦生下的孩子，從出生之後就沒有再讓我見過。我就算心裡再怎麼勸告自己，沒事的，沒事的，陸暻年不會真的搶走你的孩子，但是我還是會怕。

那種有可能孩子永遠都不會回到我身邊的恐懼感包圍著我。