而我就是如此出神得凝望著眼前的這一切，完全在下意識中又掏出了香菸，此刻就像一個失去了靈魂的軀殼一般，呆呆的抽著似乎已經再也沒有任何味道的這香菸。

甚至此刻我都不知道自己該想些什麼，或許曾經一直以來，因為父親的打罵與不理解，因為母親的打罵與不理解，我將這個地方視為是比真正的地獄還要可怕萬倍的，更是想過自己若有入住真正地獄的權力與入住這個家的權力，那麼自己必然會毫不猶豫的選擇入住真正的地獄。

可現在我卻麻木的抽著煙，正在努力思考著自己到底該怎麼辦了，人生的前路真的就是一整片的漆黑，不！那是比漆黑更為可怕的存在，以伸手不見五指來形容的話，我覺得那都還是不夠確切與完整。

曾經不管我做了什麼樣的錯事，反正父親他會打我，警告我什麼事是我該做的，而什麼事不是我該做的，可是現在，再也沒有人來告訴我這些了，這就好像我隨意哪怕走出的任何一步，那都已經不知道是對與錯。

而我輕輕撫摸著父親留下的這張未完工的茶几，似乎是在期待父親他能給我指一條路一般，但父親再也不會指給我任何人生的方向。

其實我也不知道自己這種空到可怕，甚至完全可以用絕望至極的詞語來形容的此刻心情，這到底是持續了有多久，反正不管是舅舅還是永紅姨，他們早就離開了這個母親的家。

我知道目前這個家裡只剩下四個人，母親，我、兩個妹妹，可是我真的不知道自己到底該何去何從，或者說自己到底該做些什麼，好是無助啊……

所以我才要不住的抽菸吧？所以我才一直又凝望著父親他那張年輕的老相，看著那帥氣的父親在老相中的微微一笑，似乎就像爺爺那種可暖透我靈魂的微笑一般。

我就是這樣麻木中消耗著時間，因為我真的不知道自己到底該做些什麼，所以時間似乎過得非常漫長，卻似乎又是短暫到令我害怕。

……

也許這會已經過了很久，但也或許沒有，反正此刻房子外的天色早已漸晚，我能感覺到可怕的黑夜就要再次降臨這片大地之上，可我卻莫名得開始討厭黑暗，真的好害怕黑夜啊，尤其是這即將到來的黑夜之中，那可完全冰凍我靈魂的蕭瑟秋風。

但現在我沒有時間去思考些什麼，我提著村子裡大人們給我找的一個玻璃燈籠，裡面點上白色的蠟燭，我是要去父親的墓地，因為有人叮囑過我，說前七天必須每天都要以一種比較特殊的形式，去墓地喊父親他回家。

所以我麻木不仁的走在去墓地的路上，什麼也不敢想，只是眼中的世界漸漸得，漸漸得就此變得完全黑暗，而那冰冷至極的蕭瑟秋風就此也像如約一般而至，就此殘忍得廝打著我的靈魂。

而我只知道自己好害怕，其他的什麼事都不知道了，即便是映入眼中這如墨汁一般漆黑的世界中，哪怕有些微弱的亮光，或許是誰家裡的燈開著吧？但我也已經看不到了。

我知道墓地的位置是比較偏僻的，出了村子就再也沒有行人，當然要除了我自己，我也是一路走在這漆黑的小路上，我知道身邊這會已經都是些蘋果樹，除了蘋果樹以外，似乎還有些我不知名的鳥兒，偶爾的那鳴叫幾聲，甚至都能嚇得我一個哆嗦。

或許我曾經摯愛著黑夜，甚至為黑夜深深沉迷，而現在……

所以我又點燃一支香菸，而手中原本是給父親照亮腳下道路的燈籠，此時卻好像只是在為我，而照亮著這一點點距離的前路一般，雖然這亮光微弱到可怕，但這已是這世界中唯一的光源了。

到了墓地，我看到的是夜色中那些密密麻麻的墳頭，可我感覺不到那些墳頭的可怕，反而是覺得自己腳下的路途才更加可怕。

我傻傻得站在父親的墳頭，藉助這玻璃燈籠中微弱至極的點點亮光，真的就像一個傻子一樣，給父親說著話，這是別人叮囑我的，我知道我需要這麼做的。

“爸，我來接你回家了，我們走吧。”

不知為何，完全就是真的不知道為什麼，一直以來都像冷血動物的自己，此刻在喊出父親這個稱呼之時，突然間就感到自己心臟劇烈顫抖，很疼，很疼……

就是兩腮和鼻子乃至眼睛這都，莫名其妙的瞬間酸澀至極，我緊緊咬著牙，因為我知道自己竟然流淚了，心裡有種我根本不知道是什麼的情緒，像是害怕，又像是某種我根本就從不曾體會過得那新的痛苦。

但我沒有在父親墳頭做過多的停留，也沒有再和父親他說任何話了，我只是又看了看爺爺的墳頭，然後就提著玻璃燈籠，看著裡面的蠟燭，我怕它熄滅，所以口袋裡有替換的，而且有人叮囑過我，絕對不可以熄滅的。