或許我曾經也見過如此漂亮的女同學，嗯！那漂亮到簡直讓人不敢相信，更無法理解在如此罪惡的土地之上，為何會誕生這樣特殊的存在。

其實這些並非是某本小說裡的情節，我大腦深處的記憶在告訴我，其實那些美麗的事物是我曾經親眼目睹的，在我上小學的時候，班裡就有那麼一位，橋北村的閆歡，學習還很好，不過後來轉學了，原因不明，也不知道轉到哪裡去了。

雖然如此，但我能意識到，那些美麗的景物，永遠永遠，那都不會和我有任何關係，我有最基本的自知之明，我知道自己是個罪人，需要懺悔與無盡的贖罪，可我又不信神。

被這美麗所迷醉的我，盯著她看了好久，我知道我面無表情，忘記了身邊的嘲笑與諷刺，心情平靜得可怕，她可能也是如此吧？但我知道，她肯定知道我在看她，雖然燈光依舊如此昏暗不堪。

最終她轉頭了，或許她認為她自己的好奇心得到了滿足吧？畢竟我並不帥，可以說很爛，又是一個留級生，現在只是因一個不太尋常的出場方式罷了……

我趴在破舊的課桌上，可以聞到輕微的木頭黴變味，可能是因為天氣的潮溼吧，而那些諷刺與嘲笑也漸漸變得若隱若無，或許是我太呆板，沒有半點反應，這讓他們覺得很無趣吧？

我會趴在課桌上睡覺，才不會理會這是什麼地方，是哪位老師的課程呢，因為那些所有的所有一切，都是與我無關的，我只是趴在這裡，向我的父親演戲罷了。

不管是前排的同學，還是這昏暗的燈光，還是從八面透風牆體外傳進來的蕭瑟滴答秋雨聲，或者是我那些或許只有他們認為我是同學的同學們，那低頭小聲的談話聲，猶如這世界裡的一副美景，卻又暗藏著無盡的惆悵與絕望……

學校是神聖的，誰說的？我不知道，但我瞭解到的就是這樣的，這裡將會告訴我們所有孩童時代的人類，什麼是未來，但我卻從不如此認為，事實是我討厭這裡，或許我更適合入住真正的地獄吧？

小時候我確實學習成績很好，同學們都羨慕我，但發生了很多事，或許是因為我沒父親也沒母親吧，同學們老是欺負我，打我，我每天都是膽戰心驚的，不敢去學校，總害怕他們打我，我知道他們的名字，橋北村的王路，董鵬，還有朱鵬飛……

最讓我絕望的還是另一件事，我家隔壁也姓郭，他家孩子叫郭全，比我大四五歲，小時候有次夏天，我表哥閆行在他奶奶家拿了盒火柴，將郭全家的麥秸杆堆點著了。

其實我表哥他點的時候我也是多方勸導，告訴他這個不能點，但他不聽，我有什麼辦法？點了之後表哥就跑了，我成了替罪羊，我向我爺爺奶奶解釋，並不是我點的，但那時候的爺爺奶奶似乎並不喜歡我，或許他們二老知道並不是我點的，但卻一口咬定就是我點的。

我委屈得哭了好久，解釋了好久，沒用……我覺得全世界就我最委屈了，但那又能怎麼樣？事實是郭全他幾個姐姐揚言要殺了我，而且罵街了好久好久……

最終的結果就是，我去學校，郭全會天天打我，我又不敢還手，我只是孤苦伶仃的一個小孩子罷了，我又能做些什麼呢？

絕望與無助，還沒有人可以聽我訴苦，爺爺奶奶又不聽我的，父親坐監獄，母親又不理我……

最後我另一位表哥閆路，也就是閆行的親哥哥，偶爾會幫我，讓郭全不要再打我了，可效果並不明顯，我都不知道那段時間，我是怎麼活下來的，但我知道，從那刻起，我確定我對這個世界是充滿惡意的，我恨這個世界。

其實所有的委屈根本不止這一點點，我記得六歲那年我在我母親和爺爺的眼皮底下，差點餓死！

那是一個大雪紛飛的冬天，別的孩子都歡聲笑語，穿著新衣服過年，而我穿著單薄至極的衣服，在我們村的垃圾堆裡撿東西吃，不是我要破壞什麼市容市貌，而是我真的只是餓了而已，真的只是餓了……甚至我天真的都沒有去想，我到底做錯了些什麼……

對的，太多太多的委屈與絕望，還有後來橋北村的閆彪，睜眼說瞎話，說我把他涼鞋弄壞了，帶著他母親來學校打我，我覺得好絕望好絕望啊！我都不知道發生了些什麼……我向老師哭著解釋，那不是我做的，但那又能怎麼樣？我還是被老師狠狠得扇著耳刮子！

對了，我恨老師這種存在，還有校長！小時候就是，因為老師與校長都是說話不算數的人，他們欺騙我，只是為了達到他們自己的目的而已，後來發生了更多更多離譜的事……

在那些無數窒息般的絕望之中，接著就是一頭心理扭曲的兇獸，第一次突破了層層枷鎖，與這罪惡的大地上那些噁心的蟲子，他們自認為自己是高尚的學生，他們被兇獸咬了，出血了……他們怕了，他們說我是壞孩子，對的！

我是在給自己心中那頭心理扭曲的兇獸找藉口嗎？不是！完全不是！因為我喜歡兇獸，我喜歡這兇獸總幻想著，如何毀滅這個令我噁心的世界！