而感受著如此劇烈疼痛的我，在努力中又抽了一口香菸，無神得就此像一個完全失去靈魂的軀殼，甚至都無法去想方才告訴甜甜那個答案，現在的我到底要該怎麼面對。

或許這就是世人所謂那艱難的選擇吧？很多人都告訴我說，人生就是一場不住的選擇而已，但此刻我才深深的意識到，這種選擇題，這完全不像自己小時候在學校做的那種試卷上的，真的有著天壤之別，可老師甚至父親他，其實都從未教過我，這種人生的選擇題我該如何去選擇。

也許我只是選擇了一個對自己？對所有人都有利的？不，其實並非如此，因為我更深深的意識到，人生的選擇題，其實答案和小時候試卷上的好像是一樣的，根本就只能選擇那唯一的一個所謂正確的答案，更是這足以說明，人生選擇題的本身，其根本就是對我們自己而論別無選擇。

是的，我現在的確知道了這些，可是這些似乎也是毫無意義呢，我抽著煙，轉頭看著父親的老相，突然間不知道自己怎麼回事，這就像一個沒心沒肺的傻子一樣，茫然中卻在傻笑……

我出了這個母親她的家，一個人就此獨自面對前方那漆黑一片的夜，或許就是面對那被漆黑夜色覆蓋的路途，我沒有與這所謂的家做一個短暫的告別，更沒有那種華麗或者悲傷的儀式，因為明天下午我還會回來，前七天要去墓地喊父親回家的。

此時我看著腳下的路，村裡的所有人都不在門口，或許是因為天氣太冷吧？可能也是因為夜色吧？但依舊可以看到有些人家裡的燈光，只是這些燈光無法為我照亮腳下的路，因為那些光亮是不屬於我的。

我甚至走著都已經過了自己六歲那年，那個大雪紛飛夜裡的垃圾堆，我甚至知道這會腳下的這座奇怪的橋叫永平橋，也正是這座橋分開了兩個村子，過了橋就是橋北村。

奶奶白天那會有告訴我她在哪裡的，我是知道那個地方的，我也知道那是一個特殊的地方，因為那裡是佛堂。

小時候我受到委屈，很多時候我會像個虔誠的佛教教徒一般，在那些冰冷至極的佛像前訴苦，祈求得到神靈的某種幫助，可是從未實現過哪怕任何的願望，所以我早已放棄祈求。

我的確這會來到了橋北村的佛堂附近，我知道奶奶就在這裡，所以我進了佛堂附近的一個有著大花園的地方，這裡是朱家印醫生買的一塊地皮，上面蓋了有十幾座簡陋的房子，是用來出租的。

我看不清楚此時面前的花園是否美麗，畢竟夜色瀰漫，還伴隨著冰冷的秋風，所以我只是大聲的喊著奶奶。

奶奶聽到後就回應了我，是在我右手邊的一排簡陋屋子的中間一間，裡面這會燈也亮著。

我追尋著奶奶的聲音進了房子，特別特別簡陋，就十幾平米吧，一扇木門，還有一個玻璃窗戶而已，更是目前整個房間裡除了一張床以外，就是到處的雜物，可能是奶奶剛搬過來，這還沒有收拾吧？

而我拿著一個小的木頭凳子，坐在蜂窩煤爐子邊上，看著坐在床上的奶奶，而奶奶現在眼睛依舊在流淚，依舊滿臉悲傷至極的痛苦之色。

這種痛苦是會影響我的，所以我點燃一支菸，麻木的抽著，而奶奶原本似乎是不想打破這刻的無言寂靜的，但不知道為什麼，奶奶最終還是打破了這種無言亦悲痛的氣氛。

只見我感覺這隻有三十瓦的破燈泡下，那昏暗至極的亮光中，奶奶抹了抹他自己的眼淚，直接開口“你以後咋辦？”

聽到奶奶這句問話的瞬間，我直接就失神了，手中的煙都因這刻的失神而掉進了爐子裡，更是這煙此時已經開始慢慢整個的燃燒起來。

以後我該怎麼辦？或者說以後我該做些什麼？偷東西？去網咖？打架？

不，不、不、肯定不能這樣了，以後我該做個好孩子嗎？可是好孩子一般在我這個年齡是做些什麼呢？上學？寫作業？

突然間我就麻木的笑了，因為我真的意識到事情太嚴重了，真的真的是太嚴重，我竟然根本不知道自己該做些什麼，完全不想去偷東西，完全不想去網咖，甚至完全就是腦袋裡沒有任何想法。

曾經我以為自己非常聰明，看待別人時，我都覺得他們像只可憐的小蟲子一般，可是那些我認為中的可憐小蟲子們，那都有著他們自己的目的與人生的道路，甚至他們都不用有任何的擔憂，只需要聽著他們父母或者別人說的路途，傻傻的走著就行了。

但這會我才知道，其實那隻可憐至極的小蟲子是自己，完全就是一隻特殊到，沒有任何方向感的蟲子，甚至連奶奶都要問我該去哪裡。

我覺得現在的自己好可笑，甚至不是可憐那麼簡單，雖然我的確是想笑話這個愚昧的自己，但不知為何，卻突然間流淚。

我還是點燃了一支菸抽著，不住的在腦海裡尋找著自己到底想做什麼，可是沒有任何線索，但我知道奶奶在等待著我的答案，更是已經等待了很久了。