再加上我幾乎天天的到來，這讓房東很是反感，畢竟房東老太太也不是第一次說我比較吵了，或許我可能真的有些吵，但真的吵到房東了嗎？奶奶的房間和房東的房間離了十幾米遠呢。

可是我有什麼辦法？如果我說我只是個孩子，那麼我相信沒有人會反駁這句話，畢竟我只有十六歲而已，再一個這應該是父親的事情吧？可是父親對此不聞不問。

父親？哦，不對，這不是父親的事，這原本就是我自己的事，一瞬間我恍然大悟，是我從奶奶手中拿走了只屬於奶奶自己的家，至此奶奶才有了今天的落魄與雪上加霜，都是我害的，當時我就不應該那麼自私，不應該從奶奶手中奪走她的家。

但已經發展到如今的局勢，事情早已脫離了我的控制能力，故此我唯有安慰奶奶這一條路可走，因為我真的沒有其他任何辦法。

當然，我也開始憎恨父親，父親明顯利用了我巨大的人性缺陷，從而控制了我，是這樣嗎？可是最終說到底，還是我自己將奶奶的家弄沒了，因為我早就知道，那新房子蓋起來以後，那根本就沒有奶奶的任何事，其實奶奶可能比我更加清楚，但為什麼奶奶還要把地皮給我呢？我完全不明白。

是的，我怎麼都想不明白，如今奶奶呆在別人家裡，被別人嫌棄著，都不敢高聲說話，甚至起床都要躡手躡腳的……而這一切的一切，都是因為奶奶沒有了她自己的家。

我麻木的抽著煙，我知道這一切的罪魁禍首隻是我自己，看著煙霧從自己嘴巴里出來，飄散於別人家的空氣裡，至此內心無比酸澀……

我不想呆在奶奶家了，說具體點，就是不想呆在奶奶租的地方了，一瞬間，我覺得自己連最後的家都徹底失去了，我也開始漸漸懂得，地獄其實就是地獄，即便裡面的景物做了改變，那也改變不了地獄的本質，也就是說，即便父親蓋了新房子，房子再新再氣派，那也是對我沒有任何意義的，因為那地方並不是因為建築風格的奇特，我才把那裡視為地獄的，而我把那裡視為地獄，那是因為那裡住著製造地獄的人類。

這時我從奶奶家出來已經有一會了，我抬頭看著刺眼的陽光，或許對別人而論，這陽光並不刺眼反而很溫暖吧？畢竟我經常不怎麼見太陽的，好像成為了一種夜行動物。

但我也不知道為什麼，總是在我心酸的時候，總是在進退兩難絕望至極的時刻，那就總是會想到文靜，幻想著她依然坐在我前排，我可以趴在桌子上，無時不刻的看著她，或許在那刻，我才是真正意義上的小孩子，還是真實的一個人呢？

可刺眼的陽光又把我狠狠的拉回現實世界中，這個讓我痛苦到絕望的地獄，我從靈魂深處幻想著，想要逃離這個地獄，因為這裡太可怕了，我根本無法承受因自己的過錯，而犯下將奶奶最後所有一切都剝奪的事實真相，或許我真的該死了，我一直想著，也許我死了就不用再承受這些人世間的痛苦了。

是的，小時候在學校，每一次被同學欺負後，每一次被老師冤枉後，我都或多或少的想過去死，但我現在長大了，我知道死根本解決不了任何問題，即便我死了，而奶奶的現狀還有我曾經受過的所有委屈與冤枉，那所有一切的一切，都將永遠沉入晦澀的塵世中，所有認識我的世人，都會以為我罪大惡極，最終老天爺殺了我呢。

不對，絕對不是這樣的，其實我只是怕死而已……

此時大街上所有在陽光下的景物，對我而論，那完全就是失去了色彩，不是黑白，也不是彩色，而是一種我根本無法分辨的色彩，總之所有的一切都失去了意義而已。

我麻木的走到了黨校，我來這裡是因為我姨夫爺在這，姨夫爺是黨校的校長，我的確是來找我姨夫爺的，但又不想打擾他。

姨夫爺微胖，他整個人給我的感覺，那簡直猶如天神一般的存在，我無法形容那種感覺，但我可以說，每次站在我姨夫爺面前，我感覺自己像個可有可無的微塵一般。

姨夫爺我是從小就認識的，畢竟離得不遠，而且我姨婆特別喜歡我，故此交集比較多，姨夫爺是個文人，他總是喜歡用一個破水杯裝半杯水，然後拿著毛筆蘸水，在水泥地上寫毛筆字，前面寫，後面幹，然後繼續迴圈。

我幾乎每次見我姨夫爺時，他不是在看書就是在練毛筆字，而且我從未見過姨夫爺發過火，甚至在我印象裡，姨夫爺最大的表情變化，那僅僅是一個微笑。

我記得小時候我學畫畫，我畫了兩條龍，我姨婆要看，姨婆看後一直誇讚我畫得非常好，只有我姨夫爺微微一笑，說：畫得跟兩條蛇似的。

我知道姨夫爺說了真話，而且那是我此生唯一一次見到姨夫爺微笑……

但我現在來黨校做什麼？或者說找姨夫爺做什麼？我完全不知道呢，我也感覺自己此刻簡直莫名其妙。

甚至我剛進黨校，然後走過中間的小花園，馬上就可以看到大廳裡的姨夫爺，他穿戴整齊，一身西裝，依舊蹲在水泥地上，寫著毛筆字，依舊是蘸著水寫，可對姨夫爺來說，是墨水太貴？還是宣紙太貴？我想可能都不是，那是為什麼要這樣寫呢，或許我也正在找這個答案。