知道真相後的阿維表現得和當時的我一模一樣，她喝光了杯子裡的飲料，“真是想不到。”

誰又能想到呢？

很多年沒有見過雪了，很多年沒有感受過這樣的寒冷了。

記憶裡最大的那場雪是小學畢業那年。南方的冰天雪地很稀奇，我們欣喜地望著屋前的柳樹掛滿了鼻涕似的冰溜子，凍住的池塘也成為我們一期一會的溜冰場。

時隔十年，一場大雪飄然而至。它喚醒了我對那年的記憶，同時還把我的傷疤凍得生疼。

離開他以後，我從其他地方不斷地尋找美好回憶來試圖替代痛苦。人在精神最脆弱的時候最能識別善良，我把那些平日裡再尋常不過的舉動認定是對自己的善意，用它們來填補自己缺失的那部分愛。它們很管用，被我用來當作安撫自己的創傷藥。回憶是情感裡的毒藥，既能救人，也能害人。當陷入情感的旋渦無法分清是與非時，我抓住了四面八方朝我扔來的繩子。

十年前，我和尋安遊弋在結冰的池塘裡。我們停在了湖中央。父母很擔心，說我們站在了冰面最薄的地方。我很害怕，緊緊地抓住尋安不敢動。他沒有放棄我，讓我倒數“三二一”後一起離開。幸運的是，冰面沒有破裂。

尋安又和我回到了那塊冰面，周圍還站著從寒。尋安把我推開，他說自己要和從寒同歸於盡。

我不能看著他們就這樣墜入冰窟。周圍是如此刺骨的寒，我在冰面上摸索，找到了一根木棍。我用它拼命地敲打腳下的冰面。

噩夢把我驚醒，我褪去額頭上的冷汗，心想自己為什麼會做這樣一個夢。

“你又夢到他啦？”小雅還在熬夜學習。

我嘆了口氣，當做預設。離開他已經快一年了，我每天都會夢到他。每個夢裡他都把我丟在一邊，我只能看著他和尋安用一種奇怪的疏離眼神望著我。我知道是自己的心理出了問題而不是其他，他們怎麼捨得傷害我？

“對不起，我喜歡的人不是你。”

“謝謝你，但我喜歡的人不是你。”

……

每天我都要重複這樣的夢魘，這樣的鬼話每天都要聽他說好幾遍。可是沒人耐得住性子聽我每天描繪相同的夢境，我只能在醒來之後的漫長心悸裡顧影自憐，世界上又少了一個愛我的人，這值得我意志消沉嗎？

尋安告訴我真相的第二天，我趁熱試探了他。

他在好幾個月前就跟尋安攤牌了，我不知道他怎麼還能裝作若無其事。牽我的手，擁抱，親吻，他是怎麼做到對一個自己不愛的人親密？難道一直都把我當成另一個人對待嗎？真噁心，我每每想到這個都能反胃。

他前一夜好像淋了雨，我明明把傘留給了他。

“你替我給他吶喊助威。”尋安晚上有表演，但我實在難受，說頭昏眼花也不為過。從寒最近的精神狀態不太好，和我在一起的時候哈欠打得沒完。我向他約定以後大家都有空且彼此想念才見面，這是我唯一想到能緩解他疲憊的方式。

“為什麼？”他聽完很激動，明明眼睛裡佈滿了紅血絲。

我抱住他，說自己是因為看到他這樣很心疼，而且我也該找點自己喜歡做的事情，不能把時間都花在戀愛上。

“你不喜歡我了。”他自說自話。

“沒有。即使我們在戀愛，但也不應該放棄自己獨立的人格不是嗎？”我讓他看著我，不要陷入悲觀裡。

他的樣子更加證明自己的意志力薄弱，才會什麼都聯想到極端的黑暗面。但我應該好好跟他說這些話，至少不能表現出他所認為的“不愛”。我解釋自己正是因為在乎他才做出這樣的決定，照做能讓我們的關係維持得長久。

聽完我的理由並沒有讓他好過，他抱了我很久，說自己會擠出更多的時間陪我。

“我不需要你陪。”禍從口出，我知道這句話給火上澆油了。

他生氣了，因為他清晰地往後退了一步。我想跟他解釋，他卻說自己明白了我的意思。我們都有些衝動，話說多錯多不如不說。我讓他冷靜之後再跟我聯絡。還幫他把傘撐開，看著他離開視線我才進去。

可是第二天他還是沒有聯絡我。打給他的電話也是室友接的，他告訴我從寒淋了雨，發燒了。

我心急火燎地趕到他的宿舍，他的室友全都識趣地為我們騰出空間。從寒閉著眼，也許還不知道我正踩在凳子上觀察他。他的額頭上冒了很多汗，我用手帕幫他擦了好幾遍。這塊手帕還是他送的，不知道是不是學醫的都有潔癖，他給尋安也買了一塊。

我看他的桌上開了一盒退燒藥，猜測是他的室友喂的。害怕把他吵醒，我只能坐在他的位置上等著。他睡得很不安穩，床板發出吱吱呀呀的聲音，聽得我愈發內疚了。我責怪自己昨天沒有把他安撫好就讓他一個人離開，他一定沒有聽我的話好好打傘。

桌上還擺了一張我們的合照，高中時候拍的，裡面還有尋安。看來他有經常擦拭，原木鏡框泛著微光，摸起來也很順滑。他的書分門別類地碼放在架子上，最近攤開的是一本關於神經內科方面的書籍，我隨便翻了幾頁，卻一下子勾起了興趣。

床上的動靜漸漸小了，從寒發出微微的鼾聲。

書上沒有關於治癒“缺陷症”的具體療法，都是由淺入深的理論。我大致翻完了整本書，一看時間，快中午了。我又看了眼從寒，他已經止汗了，面色也沒有之前蒼白。我嘗試叫醒他。他的眼皮顫動了幾下才睜開，見到是我有些意外。他撐起身子坐起來，讓我不要踩在椅子上。