山行六七里，盡是枯草野兔。回頭兩三步，偷的半日清閒。——又一不眠夜。

與很多夜晚不同，此刻是凌晨三點二十六分，至於是幾秒，我沒有過多去追究。拉開窗簾，街上的路燈還沒有熄滅，或許是今夜的風不夠大吧，也可能是有人還沒有回家，怕他找不到回家的路。

我想問問我今後的生活，可我總是搖頭，無可奈何，我只能從床上站起來看著無人的街，我記得很多年前的黑夜裡只剩我一人在空曠的四野徘徊，在別人的睡夢之外。

街上很冷，即使這是夏夜。

推開木窗，但是因為年代久了些，有些費力，但足夠我伸出腦袋去和夜裡的蟲兒們分享我的故事。他們總是嘰嘰喳喳說個不停，即使我不明白箇中話語，或許那是個很悲傷的故事。

我看到對面的路燈上還掛著三個燈籠，路燈下有一輛停錯了方向的車，別的後面不知是誰家的狗，嗅了嗅之後悠悠地又跑去了別的地方。對面街上的磚瓦透著一股淡淡的青色，和白日裡略有不同，顯得更冷。我想下樓去添一件衣裳，想塞上耳朵，或許只有我一個人醒著的，或許還有很多人醒著的。

凌晨還未睡去的人，我想聽聽你們的故事。

故事的開頭一定總是令人快樂的，結局或許總是令人不願提起的。這個時日已經不會再有玉蘭花開了，綠色的葉子在路燈下還是顯露出黑夜的顏色。無論你多麼的絢爛，黑暗來臨時我們都是一樣的。

對面那家的電錶上閃爍著紅燈，車窗反射著燈光，人家的窗戶上一片夜色，只有我在這裡閒得蛋疼。我想看看更多的東西，所以我抬頭，想找一顆星星，很亮的那種，這樣我去見你時你就可以看到我眼裡的那顆星辰，然後你會很興奮，很不可思議地說，你眼裡有星星誒！

然後我說，是啊，那是我送你的禮物。

可天空一片黑暗，我找不到任何一點光亮，除了該死的路燈。

沉靜的夜沒有風，只有電扇在搖頭。它除了會搖頭，還會幹什麼，除了會否認，還會幹什麼？或許，只剩下吹了。

我想把它抬到視窗，想讓他吹開這夜色，然後我就可以看到這世間最亮的東西，是太陽！我或許會成為第一眼看到太陽的人，然後第一縷陽光也會在我的眼裡。

閃亮，而又溫暖，卻不炙熱，只是像清晨的風一樣溫柔，就像你的頭髮拂過我的臉頰，留下洗髮水的香，和昨天的味道一模一樣。

那個小孩還在那裡做什麼？梯子上很涼，夜裡很冷，他應該回家的，可為何他的腳下穿著一雙毛線的拖鞋？他坐在我家樓下，我開啟電筒的時候驚擾了他，他像是一隻小獸忽然驚起，然後很警惕地看了我一眼。夜裡很模糊，他的臉也很模糊。

我希望可以近一些，看到他的眼睛，那雙瞳孔裡藏著的東西，一定很沉。

我與他對視幾秒鐘，像是發生了很多事，說了很多話，過了很久。他像是向我走來，沉默不語，因為背光，所以我看不清他的臉，即使我們面對面，甚至可以聞到他身上的味道，和我用的沐浴露是同一種牌子的。

他忽然擁抱我，像是要把我撕碎，我可以聽見我的脊椎碎裂了，全身的骨骼在這一刻粉碎，那種不真實的痛苦令我沉淪，為何反而會有些解脫？我在笑，我聽到了他也在笑。黑夜裡是我們的笑聲，壓過了一切，沒有蟲鳴鳥叫，沒有人形車影。只是我們的笑聲，穿過街尾的河，爬上山頂的亭，卻葬送在樹林深處的小屋裡，屋後雨露滴穿的石頭下。在那裡是結局，我們卻是開始。

肩膀是溼的，他哭了。

我想去擁抱他，可我全身癱軟，碎裂了骨頭，無能為力。我的笑聲停了，可他依舊在笑，我的腦海裡，我的世界裡，都是這笑聲。我能感受到他在搖頭，無奈而又倔強。像是坐在路燈頂上喝酒的小丑，喝著酒，澆著愁。

一瞬間他就遠離，那種朦朧的痛苦不見了，他也不見了，笑聲或許埋在了小屋後的石頭下，等天空下一次哭泣的時候再一次綻放出來，把這個悲傷的故事換一個大圓滿的結局。可是天空不知道這個故事其實更悲傷。

我想笑，可笑不出來。我絞盡腦汁想了很多個笑話，度娘也給我提供了很多的參考，每一個笑話，每一個段子都彷彿是如此地可悲，寫出這些故事的人希望更多人開心，這像是往紅了瓤卻不甜的西瓜裡注射糖精。

強行偽裝出的快樂，在無人時刻化作眼淚。

我想起了很多東西，比如……比如什麼？在我想說不來的時候，我選擇忘記他們，不去提及。比如後面就沒有了賓語，與河裡沒有了魚一樣，沒有道理。

窗臺很硬，很硌手，有一家的窗戶亮了，在我這個位置剛剛好可以看到。或許這一個晚上不用睡了，或許天亮之後我還要去一個地方，或許……沒有那麼多或許了，我不能再給自己找那麼多可能。

誰家的雞已經開始打鳴？我想認識認識，好像是在後面的竹林裡，那裡有一戶人家，從前我總愛弄丟鑰匙，而那裡正好有一架很長的樓梯，我從那裡借了很多次，那個中年婦女人也很好。

無需去描述一個人的外貌，可她的好我寫不出來，只能閉上眼去刻畫，這是專屬於我的畫面，誰也偷不走，可睜開眼之後，還是那條無人的街，你的家就在對面，離我不遠的地方，只需要跨過一條河，再翻過一座山。其實不遠，千山萬水，其實近在眼前，只因我想去那裡。

我想唱歌，下午聽的那首《探清水河》。

沒有別的什麼意思，只是喜歡詞裡的故事。

我以後會愛別人，我以後會跟別人在一起，但是你吧，你會一直一直留在我心裡，你什麼身份都沒有，我對你什麼感情都不是，但我每天都想你，並且每個節日我都祝福你，一直到八十歲。

我想對馬瀟瀟這樣說。

她是過去，是春天，去了很久。

那是你美好而平淡的生活，我還在數分和高黛之間掙扎，你可以享受生活的苦了，我仍舊要計較我是否及格。所以即使我仍舊很愛你，即使我仍舊忘不了你，忍不住關注你的一切訊息，你過得好我很開心，你身邊的那個人不是我，我很不開心。這很簡單的道理，然而那個人註定不能是我，就像是我在鏡子裡看著你，卻不能擁抱你。

你在鏡子裡可以做別人的賢妻良母，我只能在夢裡仍舊把你當做公主。

我確實看到了，由衷地，為你，祝福。

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