人一旦摔過跤，受過傷，吃過虧之後似乎就會變得更加脆弱，更加害怕信任，更加努力想要珍惜，卻又不知道該怎麼做。

有人對你好，也總是接受的心驚膽戰。

怕自己狼心狗肺，也怕這樣的好不會長久。

所以，總是懷疑，總是猶豫。總是沒有辦法心安理得的去接受一些人的好。

然後在這樣的過程中，傷了別人，也傷了自己。

這是年少時留下的後遺症。

以前總是會張開雙臂去擁抱所有人。後來，慢慢的開始變得抗拒所有人。

而這份抗拒來自於恐懼。

活的太真實，會把人越推越遠。

活的不真實，又過不了自己這關。

永遠擰巴在這裡。

23歲的時候，還是個小姑娘。思想上，還沒有完全成熟，當然，現在也不見得有多穩重。哈哈。

那時候，辦公室裡都是姐姐。

她們總說，“你是還沒有到年紀，所以還沒有感覺。等到你像我這個年紀的時候，你就會知道被催婚真的是要命的！你不知道我媽，真的是三句話不離找物件結婚的。真的恨不得想死的心都有了！”

沒有經歷過的人總是沒辦法感同身受的，根本沒辦法體會那種切身的痛。

那時候總覺得她們太誇張了。甚至把父母都妖魔化了。都是自家人，不至於搞的這麼六親不認的。

現在回想起來，覺得這好像是很遙遠卻又很近的事情。

那時候的日子是真簡單啊。

沒有人會要求你事業有成，家庭穩定。

2300元一個月的工資。自己吃吃喝喝，偶爾讓旁邊的小姐姐幫忙在淘寶買下衣服。

那時候我還不會淘寶，而且也不想學淘寶，一來麻煩，二來這玩意兒學會了就很費錢。

早上到辦公室的時候慢悠悠的吃個早飯，換個工作服，穿上高跟鞋，對著電腦開始工作。

&n的高跟鞋。職業標配。錯誤的以為自己曾經想要的人生已經在那一刻完成了。

直到有一年，過年的時候，家裡的某個長輩說，“姑娘家家的不用走那麼多地方，本來物件就不好找，去外面的世界看過之後，更不想找物件了。”

聽完之後，我有些哭笑不得。

看看世界跟找物件似乎並不衝突。如果說找物件是為了讓自己過的更好，那麼還沒找到物件的時候，難道我們就不應該好好生活，好好對自己了嗎？

也在那一刻，我突然意識到，我可能也到了當年姐姐們那個難熬的階段了。

後來的日子裡，催婚逐漸浮出水面。跟父母之間的不愉快也越來越多。

我時常想，為什麼我的爸爸媽媽會為了一個完全還不存在的人跟我吵架？讓我難過？這多少會引起我更大的逆反心理。

我未來的老公，我還沒見過你。但是這一刻我卻開始十分討厭你。