又或者人望比穀雨低，性格比穀雨惡劣了？

看著那個笑容燦爛的穀雨出現在眼前，什麼都不做就能輕松奪走秋沐的注意，陽光開朗的模樣，帶著一幅被愛著的人才能擁有的從容。

憑什麼好事都被你一個人佔盡，憑什麼同樣都是一起長大的夥伴，你卻能被秋沐另眼相待。

我第一次明白了吃醋的滋味。

能夠隨時出現在秋沐的夢裡，被他擁抱、被他訴說愛意的感覺肯定很好吧。

無法言說的苦悶，讓我嫉妒到瘋狂。

什麼“只要小沐開心我就開心”，根本不可能。

愛情不是無私的奉獻，愛情是嫉妒的佔有。

是自私的，是無理的，是任性的。

我不希望秋沐被人搶走，我不希望秋沐的目光看向別的人，我不希望很多事情。

如果說穀雨他很優秀，優秀到讓人仰望，或許我還能心裡稍微平衡一些。

畢竟是被秋沐看上的人，驚豔絕倫的長處肯定有很多。

既然有，那我就去分析，去學習，去改進，去努力向穀雨靠攏，變成那個讓我深深嫉妒、打心底裡排斥，卻唯一能吸引走秋沐注意的人的模樣。

不過是努力而已，這個我擅長。

但是沒有。

我找不到穀雨比我優秀的地方。他甚至沒有幾個可以讓我超越的優點，也沒有任何讓我眼前一亮的特長。不過就是個普通的中學生而已。

我研究了很久，都沒發現自己到底哪裡比穀雨做得糟糕。

想到這裡我就絕望了。

即便如此，秋沐還是選擇穀雨，認為穀雨才是最好的。

那我該怎麼辦？我究竟哪裡做得不對了！

如果人的出生是平等的話，我當然也希望能夠出生在穀雨那樣幸福美滿的家庭裡。這樣說不定我也能變得和穀雨一樣，無憂無慮、善良溫柔。不會像現在這樣死氣沉沉沒有活力，不會那麼蠅營狗茍，什麼事都必須透過爭取才能獲得。

秋沐喜歡的穀雨的那些“優點”，我根本就沒辦法擁有，如果真要變成穀雨那個樣子，估計我現在連和秋沐站在一起的資格都沒有。

為什麼穀雨就能那麼幸運呢，為什麼就穀雨能那樣沒有道理的幸福生活著、沒有條件的天生便被秋沐喜愛著呢。

同樣都是三人小組，憑什麼秋沐喜歡穀雨卻不能喜歡我。一想到秋沐對穀雨的好，我就無法壓抑住內心難受與嫉妒。會忍不住比較，不斷地想自己並不比穀雨差，不斷地說自己比穀雨更配得上秋沐。

可秋沐就是不肯看向我，不肯將視線放在我的身上。

這種滋味，有誰能明白。我一個字都不敢說，甚至連日記都不敢寫，深怕留下一絲半點證據，只能死死的憋在心裡。

看著他滿臉笑容的在我面前說穀雨的好，我既嫉妒、又羨慕，想過要沖動的表白，又怕說完之後就再也挽回不了。忍了再忍之後，只能笑著說“真好”。

那段時間我真的很絕望，我想找一點秋沐其實也很在乎我、我和他也很般配的證據。可是找了半天，也只找到一張我和他的共同合影。

是在落霞山，我和秋沐一起站在臺階上的合影。

當時我不敢和秋沐一起合影，覺得自己沒資格，所以守衛般站在秋沐身邊，想要襯託他。可他卻主動靠近了我，照片抓拍下了他向我這邊走來、目光看著我的瞬間。他的眼神很溫柔，笑容很好看，我特別喜歡。

所以當初拿到這張照片後，我第一時間的反應就想把它當做我的手機桌面，這樣隨時隨地開啟手機，我都能看到秋沐他注視著我的樣子。

可是我卻一直都沒敢這麼做。

心裡很想，可是不敢。

如果有機會，以後一定要光明正大的把這張照片拿出來。如果有機會的話。

然後這個機會就一天又一天、一年又一年的過去，遲遲都沒有到來。

初二的時候，穀雨喜歡上了高一年級的女生。秋沐來找我談心。

聽他一臉傷感的說“為什麼他不喜歡我”，其實第一時間我是有點小開心的。可惜高興雀躍了一秒之後，心中又無法剋制的湧出了無法忽視的、想想就讓人氣悶的心疼。

即便知道他不喜歡我，喜歡著別人，我也會因此為他感到心疼，這麼想的我實在是太可悲了。