之後的事情就沒什麼好說的了。

不知道初夏是為了什麼刻意接觸我，但我確實是心甘情願地落入了她精心佈置的情網之中。

越陷越深，不可自拔。

只是偶爾間，她露出來的那種冷漠的眼神，卻時常讓我感到恐慌。

即使她時常與我說一些情意綿綿的情話，待我溫柔又體貼。

我卻時常感到恐慌。

一邊沉浸於她的溫柔，一邊越來越擔心失去這樣的溫柔，還有她。

把她囚禁起來，綁在自己的身邊，似乎就成了一種自然而然的事情。

只要一看見她，我就會感到安心。

偶爾沒有見到她的時候，心裡空落落的，忍不住就會胡思亂想。想她的樣子，想她在哪裡，在做什麼。

想著，想著，就會想幹脆讓她死掉好了。

——這樣，她就只會存在於我的心裡。除了我，沒有人可以看見她，沒有人有機會擁有她。

但她死了，我就看不見她的笑了。

這樣一想，還是活著吧，把她看牢一點就是了。

可最後還是被她跑了。

也許是我高估了自己，也許是我低估了她。又或許，二者皆有之。

盡管內心有悔恨，但我始終不想花太多的時間在已經發生過的，成了既定結局的事情上。

既然她已經逃出來了，我有下不了決心將她殺死，那下次便把她綁得再嚴一些，絕不會再讓她有逃走的機會。

只不過，如果她逃出來，真的是來為我解圍，證明我的“清白”的話，那麼她的這次逃跑倒也可以原諒。

可事實證明，戀愛確實會讓人變傻。

就連在街上說捨不得和我有片刻分離，而給我銬上的手銬，也是欺騙。

——不過是想要安撫我，順利地把我帶走，不惹人懷疑罷了。

在我把她綁上之前，她倒是先一步將我綁起來了。

還刻意在我面前，將鑰匙扔到大海裡。

原來她也是這樣惡劣的一個人。

只是她一定想不到，我心裡非但沒有因為被捆綁而絕望，相反倒是感到愉快。

無論是我綁她，還是她綁我，我們都將成為對方的唯一。

我們都將為對方負責，為了不被人發現而告上法庭關進監獄而費心隱藏，照顧好對方的飲食起居。

我以為，她既然敢將我綁起來，必定是和我之前一樣，做好了為我的人生負責，為了我和世人魚死網破的準備與決心。

可我萬萬沒想到，最殘忍的事，不過是“我以為”。

她將我綁起來，哪裡是為了和我一直在一起，讓我片刻離不開她？

她分明就是在報複我！

她一直在騙我，她覺得我之前對她做的一切，根本不是愛，而是羞辱！

我和她根本就不是同一類人。