《天上，天上》

生老病死，生老病死。兜兜轉轉，人生就像這樣一個圈。我們的故事也這樣，平淡，無聊，似乎毫無敘述價值。

但我總歸還是想敘述些什麼的。

該從哪裡開始？

是擦肩而過的回首，沒話找話的接近，還是第一次擁抱的溫度，第一次聽見對方如擂鼓的心跳？

亦或者是，你離開時我沒能拽住的那片決絕的衣角？

不好意思，我講起話來總是有些囉裡囉唆，語言也貧瘠得令人昏昏欲睡，從前你就與我說過的。可是我還是想寫你，用我無聊的口吻，生硬的筆觸，來描繪如此鮮活的你。

少年人總是有些不切實際的幻想，你也不例外。你常在課間於紙上描摹你腦海裡的世界，再毫不吝嗇地邀請我進入你的思想。我於其中游歷了無數山谷與山巔，在登你不會與我攀同一座雪山，那時我們正是如膠似漆的時候，我不解地問你為什麼，你只是笑。回寢路上我抬頭看見一顆星子掛在黑色的夜空裡，但是沒有路燈下你的眼睛明亮。

後來我終於明白為什麼。即便我是你的戀人，即便你深愛我，但你的內心永遠有一處空地，是除了你以外的任何人都無法到達的淨土。

你總是有天馬行空的想象力，我想做你筆下的角色一定很幸福。你竭盡全力地給他們愛。他們在畫紙上活過來。

你最常畫的就是雪山。一座接一座，綿延不斷。有時你會添上霧氣，終年繚繞，不見雪山真身，有時你又詳細地描摹每一處紋路，細心填上每一縷色彩，你笑著對我說，這是日照金山。

我只會說好，然後捧著你的作品一遍遍看。你總是笑著，對，你時常是笑著的。但是我知道你並不開心。

你和這個世界上所有的年輕人一樣，對未來感到迷茫，在分數的海洋裡沉浮，飄蕩。你說你抓不住東西了。洋麵太空當，你什麼都抓不住，起海霧的時候，你甚至看不清你自己。

…自己都看不清麼。我覺得你離我越來越遠，我伸出手想要抓住你，你卻像一陣霧氣，散掉了。

可是我還是喜歡你。

我笨拙地追求你，向你示好。可我是膽小鬼，我每天都在想以什麼樣的理由向你搭話最好。

你的座位在靠窗右邊那列的第三排，我在倒數第二排。飲水機在講臺旁邊。為了經過你的位置，我每個課間都要去飲水機晃一圈，可是你從來不抬頭。

我覺得自己真的太愚蠢，也真的太別扭，可是我就是不好意思找你搭話。

你永遠都低著頭寫寫畫畫，不是做作業就是在畫東西，我實在不知道以什麼樣的理由開口。但最後我還是找你說話了，我說同學，你的筆掉了，你撿起來說謝謝，我只想抽自己大嘴巴。

後來你笑我說，怎麼這麼別扭啊。我也不知道為什麼。可能是太喜歡你了吧。

後來班主任把我們調成了同桌，我們之間的話也逐漸多起來。我終於有機會能叩響你緊閉的大門，你笑著邀請我進入你的世界來坐坐。雖然只是坐坐，但是我已經很榮幸了。

我們在你的精神世界暢遊，一切都如此美輪美奐。可是你的成績毫無起色，畫作被憤怒的母親撕碎，一片一片。燃燒的火焰凋零在地上，就像你被撕碎的心髒。

為什麼，為什麼不可以再努力一點？！母親質問你，可是你不知道，你沒有辦法在物理課集中精神，物理老師板書的公式遠不如走廊外築巢的麻雀有吸引力。

你的思維也時常跳脫得讓人跟不上，我想可能你最吸引我的就是這一點，如此跳脫，如此鮮活，如此有生命力。在我平淡如死水的生活投入一枚石子，泛起的一點漣漪也足以讓我欣喜若狂了。

你可以從教室窗戶外滑過的長長水珠聯想到一望無際生命的原野，然後你說你想要高空彈跳，那根繃緊的繩也許和玻璃上的水痕一樣，在反彈的瞬間變得歪歪扭扭。

我想你了。我也變得和你越來越像了。

我記得正式確認關系這天，你邀請我去看電影。我從地鐵站出來，濃鬱的綠意一浪一浪，潑在地鐵站的玻璃上。我乘著扶梯上來，耳機裡放著輕音樂，我沒聽過，但是和湧動的綠融合在一起，不經讓我愣了神。

外面陽光很好，樹蔭投下來在地面上搖搖晃晃，沙沙聲裡混著蟬鳴與小攤販的叫賣聲，是一個很好的夏天。

明亮，透明，清澈的夏天，我的心因為要見你跳躍起來。扶梯上的男孩脖子上掛著頭戴式耳機，他迎著綠色去，我也迎著綠色去。

後面在電影院裡，我悄悄拉了你的手，你好像沒知覺似的，目不轉睛，可是你的掌心微微出了汗，我知道你只是緊張得不敢看我，其實我也是。

我們一起上下學，一起吃晚飯，肩並肩走過人很多的操場，有時候有晚霞，粉色的，紫色的，從遠處松樹林的頂端升起來，太陽悄悄落下去。

我想念每一片流連的雲，因為它們都讓我想起你。有時候會下雨，我們撐一把傘，雨的簾子搭下來，世界上只剩下我們兩個人。我們靠得很近，校服貼在一起，你手背的溫度很低，涼涼的，讓我的心也變得和雨點一樣涼，透亮得只剩下你。

我單純地以為我們在一起能讓你再一次愛上這個世界，可惜沒有，你只是愛上了我。