他長的沒有那麼好看，但是乾乾淨淨，性格很悶，少言少語不會表達。在生活裡他對我很照顧，可是我卻總是缺少了什麼，突然有一天我發現在這幾年當中，我從沒有去過他的家，沒有見過他的父母，在他的朋友圈裡我也一次都沒出現過。他的未來裡從來都沒有我，我們好像只是那種朋友之上戀人未滿的感覺，可我不是十八歲，我沒有那麼多的時間去等，我開始逼他面對我，認可我，開始去不斷的提醒他生活裡有我。從像一個乞丐一樣希望他多施捨給我一點愛情，到最後不斷歇斯底里的去質問和指責。可我在覺得自己委屈的同時，不知道這樣對於一個內向的人來說，其實是很可怕的。他從不解釋，也不迎合，只是開始有意無意的去逃避我所有跟感情有關的話題，朋友說他根本不愛我，否則不會明知道我想要什麼，還這樣閃躲。但是我自己不覺得，因為他時而的關心讓我覺得心裡一定有我，只是愛的模稜兩可。我不承認他是個渣男，因為他那麼好。或許在愛情裡的女人都一樣，眼裡的那個人永遠有別人看不到的優秀，哪怕他其實根本不優秀，你也說不出來他哪裡好。我開始不停地追問他，愛不愛我，在不在乎我，刪微信，刪了加，加了再刪，我只是想讓他害怕失去我，他越不說話我就越想知道答案。四年的感情，我始終不相信他心裡沒有我，一定是我以前不夠好，所以我拼命的去變成他喜歡的那個樣子，一段時間，自己完全失控了，患得患失。當他深情看著我的時候，我覺得那就是愛情了，當他不回微信不接電話的時候我又恍惚了，最終我病了，身體和精神都出現了問題，在病的時候更需要陪伴和安慰，但是最終他做的，仍然不是我想要的。我還是不想放棄，總有個感覺，就差一點努力，我們就會好好在一起了，他只是還沒想好而已，我給他時間，也用更多的行動去讓他知道我是多麼的愛他。最後的兩個多月裡，我也不斷升級了對他的折磨，他離我想要的越來越遠，我卻仍然不想放棄，因為一直以為我都覺得差一點就能得到他得愛了，比如他今天給我發的微信已經比昨天多了，他最近見我的次數已經比上個月多了，就差一點了，我只要再堅持，他一定會感受到我。可是……就這樣一點點，我每一天都多一點的自虐，每天都多一份期待和不甘心。最終他善意的告訴我，我們真的不適合在一起，還是做朋友吧。我才翻然醒悟，是的，他累了，其實我也累了。他從沒說過跟我在一起，從沒要求我這樣的愛他，也沒有表示過離不開我。不是他渣，而是我瞎。想通了之後，我沒有恨他，只有後悔。為什麼我不在兩個月前想明白，為什麼不在一年前徹底結束，為什麼不在三年前跟他劃清接線，為什麼不在四年前第一次感受到他冷漠的時候就放手…。

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