林亦傒突然明白了自己為什麼會突然揭開塵封已久的罪惡。人是很貪婪的，背負久了，即使自我厭惡，仍然渴望得到寬恕。

一直露出笑容真的太累了。於是豪賭一把，坦誠相見，賭對方不會讓我自傷一千。

靜泣良久，終於敲下了回複。

子傒：[謝謝]

長夜漫漫，總有人無心睡眠。

林亦傒翻來覆去對著天花板想了很多很多，結果愈想愈精神，索性爬起來混亂寫起了流水隨筆——

1、今天幫易螢解答完問題她誇我聰明，我否認了，她卻只當我謙虛。我是真金白銀的不聰明，只是相信勤能補拙。

青少年在最多夢的年紀向來不甘受學校的束縛，願意靜下心來學習的人為數不多。

有些人可能對成績不屑一顧，可對某些人來說便是無法掙脫的枷鎖，對我來說，稱之為唯一能抓住的救命稻草實不為過。

理由有三：

一是因為自卑。

我相貌只能說是端正，稱之清秀也屬勉強。身高又不如人意，永遠是第一排的釘子戶。可是硬體無可更改，我那怎麼辦呢？只好付出努力去拼命地學習，是為了讓自己有保持傲骨的資本，為了讓自己能在被冷嘲熱諷時不卑不亢。

二是因為需要依仗。

父母多少有些功利，更何況除了漂亮的成績單，我的確也沒有東西可以用來換取自己想要的。我又不能埋怨，畢竟我現在只是依附父母才能生長的菟絲花。我必須保證自己成績穩定，才能有自己的空間、隨時用手機的權利以及偶爾喘息的自由。

三是因為弟弟。

在我眼裡就他是個搶走一切東西的惡魔。在獨享四年父母的愛之後，又被迫學會分享，對一個懵懂孩童來說萬分艱難。重男輕女是老一輩人的通病，天平已斜。於是我凡事都想做到最好，至少讓我有一點比他好。可不論我在什麼方面強過他，四歲的年齡差是無法逾越的鴻溝。

2、以上都是廢話，我就是想聽他們誇誇我。可為什麼林亦拯隨便做點什麼都能得到贊美？為什麼我明明都做到最好了還是不來看看我？

又不是年齡的問題。為什麼我小學時考再好也沒幾次贊賞，只有一堆學校獎勵的作業本？憑什麼他不管大考小考只要考上九十就可以提願望？

我一直做得很好所以我的努力就不值得被承認，怎麼會有這種道理。

明明我的童年也只有一次啊。

3、所有人都以為我愛笑愛鬧，很會照顧人。

他們不知道我做了十幾年的姐姐，下意識地會先照顧別人的感受，忽略自己的意願。到不是什麼自甘奉獻的偉大精神作祟，只是習慣已成自然，很多時候身體早已經先一步行動。

其實剩下的那瓶酸奶我也想喝，那種花紋我才不喜歡，那個玩具我不想給別人，那本書我珍藏許久，那包零食我要留著過冬……

其實我想被人寵，想耍賴，想胡鬧，想做一切驕縱之人才能做的事。

他們不知道我媽媽不喜歡眼淚，自己不肯哭泣，也看不得孩子軟弱。如果不小心被其發現偷哭，定然是一頓毫無保留的臭罵，於是摸清母親脾性後，就不再敢掉哭出聲音。

就這樣一天天地琢著，我從無知幼童被打磨成了偏執涼薄的少女。

我自認為離群已遠，但又害怕成為異端，於是拼了命地偽裝，盡力收攏起身上紮人的刺。一邊努力壓抑自己的冷漠和厭世，一邊把自己粉飾成冬日夏雲的模樣。

我的偽裝向來無懈可擊，再怎麼難受也打落牙和血吞，結果卻被突如其來的包容一下子戳到心裡，輕易撬動了眼淚的閥門。

沒有誰真的冷漠，只是無處可以任性撒潑。

現在呢？

4、……

林亦傒放下筆，沒有接著寫下去，她也糊塗了。

星河熠熠。

葉洛書從來沒覺得週末這麼漫長過，說不上緣故。但總歸不會是因為週五那天坑了隊友一把，被拉著打了整整兩天遊戲。

等熬到星期天，他卻不小心睡過了頭，幾乎是以一種飛奔的速度到的學校。

走到第二排，坐下，打了個招呼。

林亦傒抬起頭應了聲，對視了幾秒，突然就紅了眼眶。

葉洛書瞬間就慌了，頗有些不知所措，“你別哭啊。”

林亦傒摸了把臉，怔怔道：“原來我哭了啊。”

“為什麼哭？”葉洛書好氣又好笑。