告別了溫暖的家和本可以瘋玩的暑假，一個箱子，一夜的長途火車，冰城的夏天在我的身後漸漸遠去。

抬頭看看在微薄的晨曦中恍惚的標牌，我在心裡對自己說:“京城，我來了!”

地鐵—城鐵—步行，我終於拖著箱子來到新東方，大大的太陽曬得我有些頭暈。

大廳裡已經站滿了人，一張張疲憊卻略帶興奮的臉在我眼前閃過，內心竟然有了想哭的沖動。

在異鄉為理想跋涉，身邊的臉龐雖然陌生，此時我並不孤獨。

當我從工作人員手中接過聽課證時，彷彿又有人給我在前方指明瞭一個方向。

為了愛情，選擇這條飛躍重洋之路，加油。

2006年9月12日。

我是個被寵壞的女孩，被寵壞的罪魁禍首就是:我的爸爸。

老爸有句名言:女孩子天生就是用來寵的。

我想爸爸是想要一個乖巧的女兒的吧。

可是我小的時候一點都不乖，經常和男孩子打架。

可是有什麼辦法呢，女兒不能挑啊，我爸還是一樣的疼我寵我，把我寵到了21歲。

我小時候家裡條件並不太好，據我媽說，只要我爸帶我上街，我指什麼他買什麼，從來不會拒絕我。

很小時候爸媽帶我睡覺。

媽媽睡覺不喜歡人動，但是我總不安分的動來動去，媽媽就輕輕的掐我，我就會躲進爸爸的被窩，爸爸總很小心的抱著我，躲開媽媽的手。

……

後來忙碌的高中，讀大學，回家的次數少了。

總覺得爸爸有白頭發了，皺紋多了。

每次回家的時間總是短得不能再短，總是難見爸爸的照面，他奔波勞碌著，我和老爸再難有他抱著我哄我高興的時候了。

在大學裡，我才瞭解我有多麼任性，也才知道除了老爸，是沒有幾個人能容忍遷就我的任性的。

於是，我必須長大了。

可是老爸，已經被你寵壞了寵愛了20多年的我該怎樣改變我的任性，該怎麼樣去學會成長?

你只是不負責任的一味滿足我一切無理要求，卻不教我怎樣去經歷我自己的風霜，讓我天真的以為一切都有老爸。

老爸，我高中的時候你就跟我說，你要找個什麼樣的男人做老公我都不幹涉你，只要你自己喜歡，只要他對你好。

……

我相信有一天，當我告訴老爸我找到了接手寵愛我的人了，老爸一定會偷偷的擦眼淚然後給我送上他能夠給的全部祝福。

我相信有一天，當我披上嫁紗讓老爸送我出門一定會看見老爸眼裡的淚花。

2006年11月3日。

有人說，覺得失戀痛苦的女人，是因為在感情中付出太多，回不了頭。

也有人說，失戀給人的感覺就像嘴裡長了潰瘍，越痛越要去舔，越舔卻又越痛。

失戀之於女人到底是什麼?10個女人，絕對有10種不同的感受。

但現在的女人在一點上越來越有共識了—失戀不能失態。

我可以失去這個男人，但絕對不能因為這個男人而喪失對未來生活的判斷，絕對不能因為這段感情而喪失對愛情的期待和嚮往，絕對不能因為這個男人的“不選擇”就對自己的美麗來一個全盤否定。

美麗，可以有若幹方式。

默默總是覺得，如果一個女人在她失戀的時候也可以微笑著、美麗著、繼續著，這種美麗才是永遠的美麗。

2007年4月8日。

今天下午，媽媽來學校了。

她說是辦事情順道經過，我知道她是專門來看我的。

她坐在我面前，絮絮叨叨的叮囑，每頓飯要多吃米飯多吃肉，不要再為了減肥而節食。