同時間段，顧司銘在自己裡喝著紅酒，透過平板裡的監控畫面看著葉曉冉寫下的每一個字。

現在看來我的青春貌似真的沒有什麼能夠值得紀念的感情或者人物。他們在我心裡留下了深深淺淺的傷痕以後便離開了，還帶走了我心裡對他們的信任和感情，每當這個時候我心裡就會想，你們都走吧，都去死吧，我希望你們不管怎樣都不要出現在我面前，我不想再看見你們，也不要祈求我的原諒。

我知道總這樣回想一個神經病，但是我沒有其他的辦法能夠安慰我自己了，我心裡的傷口我希望真的能夠隨著歲月的流逝淡化，不必每次提到就回重新流血結痂再撕心裂肺的疼一次。

是的，我無藥可救我瘋狂，我是個標準的理想主義者，可是不管我怎樣我對任何人都是真心的，當我無比確信我們可以一起走到未來的時候你卻親手在我的心臟上捅了一刀，又親手把它拔出來，任由我的心臟咧咧的流血。

你知道嗎，我好想在你面前大哭一場，把我的委屈和擔憂說出來，可是自尊不允許我這麼做，我的軟弱只能在我完全信任的人面前才能露出來，你，早已走遠千里。

人生就是這樣，總會有人陪著我們走過一段旅途，留下一些回憶和歡聲笑語，而後留你一個在原地轉身離開，沒辦法，就是會有很多人走進你的世界，輕而易舉的得到你的信任後就瀟灑的轉身。但是我還是很感謝你，謝謝你出現在我的生命裡，帶給我感動。

我從未對任何一個人如此的掏心掏肺，將我所有能或不能的為人知道的秘密完全的吐露。對於我來說，你的離開就像一個帶著鏡子的小偷那樣倉皇而逃，它折射出人性本身的罪惡，同時也讓我看清這世界。

當我每一次錯過太陽昇起的時候，我心裡總會湧現出無盡的無力和懊悔，那種很想要積極起來卻總是無可奈何的感覺最絕望。

我很想要將我心裡積壓了很久的感情全部傾吐出來，可是不行啊，那些過往是沒有辦法對任何人開口的，它太骯髒，我怕有一天我說出來了我自己都會看不起自己。

一直以來我都不允許自己有任何的信仰和偶像，我想象著會有一天我也變得優秀了，會有人願意看我寫的東西，不必再為了投稿的事情擔心和焦慮。可是我發現信仰和偶像這種東西真的能夠改變一個人。我又一次的感嘆自己是個井底之蛙見識短淺。

很多時候我都希望自己能任性一點，做自己想做的事，不收任何條件的限制，我相信這是大部分人想要實現的事甚至可能是一生都在追求的東西，可是在現實生活中大部分人能做到的就是心靈的隨性，生活的不到的東西用幻想來彌補，反正我是這樣。沒辦法，青春太貧瘠，慾壑難填是生命的常態，只能用幻想來安慰自己。

希望我能擺脫掉我認為的貧瘠，無論金錢，無論精神。

我的青春了並沒有什麼值得紀念的東西，如果有的話，於每個人而言美好的初中三年對我來說就是……噩夢吧，姑且用這個詞來形容它。

有句話說，女為悅己者容，在青春期，每個女孩子都希望有人誇她漂亮，繼而發生一些只存在於校園的美好的初戀等等，可我就是最特殊的那一個。沒有任何誇過我，因為他們對我的定義是：醜。

全班的每一個男生，包括我小學時玩的好的男同學，都在嘲笑我，用我來罵人，更過分時時候還會踩我的本子。

只要是和我同桌的男生就會被他們同情，因為同桌“中彩票了”；

上課回答問題，我被點起來，底下就會發出“哎呦……”等等的聲音；

上體育課站隊，只要是我後面的位置就會空出來，他們都會避開；

有一天穿白色的衣服去學校了，很不幸地和班裡一個小團體裡的老大撞色了，然後就睡是各種侮辱性的詞彙和言語“穿白色簡直是侮辱了白色，以後出門要看黃曆了，免得撞色……”。

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