為什麼我看到舞臺上和我一樣大的人會產生嫉妒心理？為什麼我看到外貌不是特別突出的愛豆，心理會很不爽？

因為我已經主動那個成不了這樣的人了，外貌不突出的孩子，在舞臺上唱歌跳舞。

在我心裡的既定印象時，愛豆都是顏值很高的人，為什麼你其貌不揚卻也能成為愛豆。經歷過同樣事件的我，卻不能用自身經歷去理解別人，我好像是個惡人。

同理產生的嫉妒心理，會不會很容易迷失自己。

這樣看看，我時真小氣啊，格局不大，想的不少。

活到現在一把年紀了，我還沒認清自己，這是不是一種悲哀。

其貌不揚的他們，如今已經火遍了世界，這是不是對傳統和想法的一種反抗。

曾經喜歡的愛豆帶領這他的團隊走向了成功，我喜歡金南俊，我好像應該像那個優秀的粉絲那樣，獨立自主，跟隨他的腳步，成為優秀的人，在我認清自己之後吧。

可是，我認清自己了嗎？

我不知道，如果認清了，我和黎宣傑是不是就不會有這麼多事情了，至少，他的事業，是真的被我毀了。

不管怎麼想，我都接受不了自己是一個平凡到不能在平凡的人。

在這個現實的社會，很多東西歸根結底，就是一個“錢”字。

我曾經總是把這個原因歸根到原生家庭，我覺得投胎是個技術活，出生的噩可以解決很多問題，事到如今，我還是這個想法。

不同的是，曾經喜歡的他們我覺得這個問題不是一個很難的問題。

我應該做些什麼，我又有了新的想法。

所以，是不是我把他的人生毀了！

犯賤的人類！

我想來想去，是不是因為我自己成為不了那樣的人，所以我才一定要和他在一起，成為他身邊被眾人虎視眈眈的人。

曉冉，我真的不知道了。

你說，這一下子，你也結婚了，總是記得18那個剛認識的夏天，下著不大不小的雨，兩個姑娘提著行李箱從宿舍出來。

明明剛見面，也一路說一路聊，心在想想，都不知道那個時候的我們在聊什麼。不過我的記得清楚的是，在剛報到那天認識了一個姑娘，和她一起逛校園，我和她就不知道聊什麼，她一路說，我一路聽，最後記得的只剩下尷尬。

今年發生的這麼大的事情，我成天沒有原因的抑制不住地哭泣，安國認識的朋友告訴我，你要把心關起來，那些人才不會傷害到你，同樣的話，我送給你。

但是那個時候的我，並不認識那些人，依舊被傷害到體無完膚。

雖然你可能本身已經具備了這樣的能力，但是人一鬆懈啊，容易被有機可乘，接受到了一點溫柔就容易以為這個世界真的就是美好的，姑娘，不要對別人太善良。

我自身經歷告訴我，見面的第一印象即使後來推翻了，但是這個人其實很可能就是第一印象裡的性格，小心一些。大部分人看著和實際上完全不是一樣的人，看人的時候，留個心眼，免得到頭來，總是你吃虧。

我多希望你輕鬆一點的生活，但是到了我們現在的年齡和狀態，已經不太可能了。

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