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也許我自己就是如此對自己不負責任，如此的愚蠢與渺小，可我依舊還是隨口撇下一句謊言“我想去上海打工。”

奶奶聽後只是輕輕哦了一聲，可我根本不知道自己現在到底在說些什麼，我甚至腦袋裡一片空白的狀態下，直接就像個傻子一樣，對奶奶進行著所謂的解釋。

說去上海打工會賺很多錢，但現在我去不了，因為沒有身份證，而且我的年齡不夠去公安拿身份證，所以我需要再等一年之類的……

可是奶奶卻非常非常認真的聽著，甚至還告訴我說，我這個打算挺好的，說男孩子嗎，就該出去闖闖之類的，也只有這樣才能長大。

而我只是麻木不仁的聽著，僅此而已，因為我根本就不知道自己到底和奶奶說了些什麼，也更不知道奶奶她向我說了些什麼，只是覺得自己好無助，更是絕望的情緒又侵蝕著我的內心世界。

但是奶奶依舊向我訴說著，說著村子裡是有人去過其他地方打工的，說還挺不錯的，而這會我這才仔細的聽著。

或許這就是我苦苦在絕望之中，尋找的那個人生的方向？奶奶越說，我就越覺得吧？這真的就是方向了，而且這個方向還是出自於我自己先說出口的。

我討厭別人為我安排人生的路途，所以一直抵抗著，但沒有人再為我安排時，我卻才知道，原來會是如此的絕望，但現在，我是否是第一次為自己安排了人生呢？

嗯！我想去上海了，或許方才的開始那只是自己隨口的一句謊言，而現在這句謊言它變成了現實，只是一想到父親，我還是依舊比較悲傷，但這些似乎都不那麼重要了。

而這接下來的幾天我就是住在奶奶家，甚至還認識了隔壁的很多鄰居，還知道其中一位鄰居她老公在外地打工，只有過年的時候才回一次家，更是這個地方的花園很大，裡面有很多花草，只是我對它們並不怎麼上心。

我的每天幾乎就是白天抽著煙，坐在奶奶家門口，曬著太陽，無神的看著眼前根本無法入我眼的大花園，撫摸著奶奶養的橘黃色小貓，不過這隻小貓似乎很是不喜歡我。

但我知道，一切的一切都不那麼重要了，我只是在等待，只是在等待而已……

直到七天過後，我也完成了別人告訴我的那，說什麼對父親的責任，但我已經沒有見過母親和兩個妹妹了，她們在後面的土房裡，似乎不想看到我一樣，而我其實也敷衍了她們，更是也敷衍了父親，最後有幾天，我就是騎著腳踏車去墓地的，完全沒有了第一天的那種虔誠。

但是我恢復得非常非常快，僅僅只是過了七天時間而已，我甚至都已經徹底忘記父親了，雖然每天的確是去過墓地不假，可我更多的是感覺到了別樣的自由！

這種自由我是第一次徹底感受到了，我再也不怕父親打我了！

是的，我已經再次暴露了自己冷血無情，還有那惡魔的本質，或者在別人看來，我簡直都不像是個人類，我對父親一點點都不孝順，俗話說百禮孝為先，而我的確不合格，我甚至最近臉上也會偶爾出現微笑。

而奶奶也把家裡收拾好了，東西也都擺放整齊，她自己也恢復了工作，就是掃大街，再一個就是撿破爛，我知道奶奶身上的債務非常沉重，沉重到我根本無法想象的地步，但冷血如惡魔般的我，只是偶爾才會想到替奶奶分擔一些，而且這還要等我自己長大以後才行。

……

晃眼又過了四五天，這天晚上吃飯，奶奶告訴我說他見過橋北村的王鋒，說王鋒在一家電子廠上班，更是電子廠就在橋北村附近，也就是北堡村的一條人煙稀少的馬路上，那條馬路我是知道的，那是去泥河溝大橋的，我估計走路過去也就不到十分鐘左右吧？

我正在想這些呢，而奶奶繼續問我說，我願不願意去那裡上班，說王鋒就可以介紹我進去，更是奶奶說她自己也問過的，人家王鋒說他可以讓我年齡不夠也去上班。

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