可這走在回家的路上，我也是再次的再次又體會到這讓人無助亦絕望的心情，好似心臟瞬間被這個世界以殘忍至極的手段給挖掉了一樣，右手輕輕撫摸胸口，感覺裡面除了窒息般的疼痛與無奈以外，根本別無他物。

搖頭嘆息，麻木不仁的點燃了一支香菸，可完全無法體會到尼古丁的麻醉感，只是無比清晰得感覺到兩腮的酸澀，緊咬牙齒。

抬頭……

天空西側的那邊盡頭，燙金色的夕陽光輝竟是如此美麗迷人，讓我迷茫而又神醉，我知道從小我就被人無數次冤枉過，也因此被老師與校長甚至我父親多次毆打過，但那又能怎麼樣？其實我早已學會如何面對這一切，或者說早就覺得無所謂了……因為這個世界就是這樣的……

可是此刻的心臟劇痛，不是我無法承受付傑製造這個事情的後果，因為那對我來說根本無足輕重，我只是不想讓文靜知道，我竟然會是那麼噁心的一個人。

可是為什麼？為什麼不想讓文靜知道呢？簡直莫名其妙，但就是痛苦，痛苦到無法言語……

我更知道，即便把這件事告訴父親，父親也不會覺得我在說真話，因為我所說的一切話語都是謊言，從小到大，我根本沒有說過任何一句真話，就像所有的人認為，我就是個壞孩子一樣。

頃刻間，我再次痛恨這個世界，痛恨這個我剛剛又學著喜歡上的世界，如果可以的話，我更想在這頃刻間毀滅整個人類，對的！我就是如此的惡毒……

可現實中這些不著天際的想象，根本就不可能成為現實，而我註定要為付傑為我精心編織的這個真相，從而付出慘重的代價，而且只能默默承受，根本無任何反擊的能力，除非我自殺，讓警察介入調查，才有可能證明我的清白。

可為什麼我要如此想，難道只是為了向文靜證明我是個好孩子嗎？真是莫名其妙……

從小這種事我經歷得多了，比如我表哥閆行燒掉郭全家麥秸堆的事，爺爺奶奶一口咬定是我燒的，我被郭全在學校欺負了將近一學期，直到郭全他升五年級去別的學校為止。

又被橋北村的閆彪說我弄壞了他的涼鞋，被他母親和老師一起毆打，最後學生們都看不起我，群起而攻之，我不是一樣走過來了嗎……

還有更多被母親與父親冤枉的事，後來我只是想著，既然我沒有做反正要捱打，不如做了捱打好一些，是的，那是條不歸路……

只是現在，付傑這件事讓我痛苦到，真的快窒息了，我想做個好孩子，因為我知道那些美麗的事物想要觸碰到，自己也要足夠的美麗，可事與願違……

這一路我想了很多很多……以至於我根本不知道自己到底在想些什麼了，而再一次看到家裡這兩扇漆黑木門之時，天早就黑透了，頭頂星光燦爛，美到令人神醉，可我依舊惆悵不堪，前路一片灰濛之色，根本看不到任何光亮。

也是在這瞬間，第一次討厭了我根本認為不存在的老天爺。

又是機械性的敲門，對的，對於給我開門的可愛甜甜，我都沒有給予微笑，只是關門，甚至對於甜甜喊我哥的時候，我都沒能給予回應，我只是感覺好疲憊，就好似此刻，我亦是這塵世裡最為悲傷委屈的小孩子一般。

回到自己的房間，開啟燈，我就要關門睡覺，或許根本睡不著吧？但我就是不想和任何人說話，包括父親在內。

可是高大魁梧的父親這會看上去很是開心一般，呵呵的笑著推開了我已經關了一半的門，故此我也麻木得回之一笑。

父親最近對我出奇得好，比以往任何時候都要好，甚至比他剛出監獄那會見到我後還要好，因為最近我都是非常準時的回家吃飯睡覺，或許父親以此判定我痛改前非，下大決心開始好好學習了吧？

因為之前在家基本是看不到我的，因為我逃學和別的孩子完全不同，我會十幾天二十天的杳無音信的，根本不可能出現在家裡。

父親這會坐在我床邊，點燃了他異常廉價的破香菸，但臉上笑意很濃，我知道父親現在很開心，因為他覺得我是真的在好好上學，其實父親根本沒有猜錯，最近我真的是為了很多課本上的東西，搞得焦頭爛額的。

只是我根本不會把目前在學校發生的事告訴父親，因為我絕對肯定，父親根本不可能相信不是我讓付傑去偷錢的，因為我有多次敲詐遊戲廳其他孩子錢的事例，而我逃學後的所有開支，完全都是以敲詐或者偷東西供給的。