一月中旬的某個中午，我下課之後準備步行去和然提前約好的餐廳一同吃午飯。

快走到的時候，抬頭髮現她正站在人行道中間等著我。看到我走近之後突然跑過來抱著我大哭了起來。路過的人們伸長脖子好奇的轉頭望向我們。我頭腦轟的一下，完全不知道這是發生了什麼。

“難道我做錯事情被發現了？”“難道考試掛了？”“難道遇到壞人了？”各種可能出現的原因在我眼前飛速閃過，同時在思考各種解決的辦法。“最近好像可能也沒做錯什麼事情呀？！”“剛開學怎麼可能就有考試了呢？！”“大白天的校園裡面攘來熙往應該也不會有壞人吧？！”

等到然發洩完情緒之後，她告訴我了原因。這個原因比我之前能想象到的都要糟糕。

她在國內的姥爺突然病危，情況十分危急。其實也不能說是突然病危，老人家在病床上已經躺了整整有五個月了，肺癌晚期！對於八十多歲年級的老人來說，這種病症無疑顯得更加兇險。然的長輩因為各式各樣的原因，一直沒有告訴萬里之外的然這件事情，她一直都被矇在鼓裡。

直到今天早晨，然的媽媽覺得老人家到了最後時刻不應該再繼續隱瞞了。才泣不成聲的打電話跟她說陰現在的情況。

突如其來的噩耗對然來說無疑是一道晴天霹靂！我很早就聽她說從小由於父母工作繁忙，然大部分時間都是由姥姥姥爺精心照顧。對他們的感情非常深厚。

沉浸在如此悲傷的情緒之中無法自拔，然渾身上下因為過於悲慼而不停的抖動，實在沒有辦法故作淡定去聽上午的課，於是早早地就來到餐館門口等我。我心疼的攬著她在我懷裡放聲哭泣，卻不知道用怎樣的一種方式去撫慰她。痛在其中的女孩需要一個小小的角落讓自己彎下腰來倚靠，我此刻能做的也就是變成那片小小的角落。

生老病死這種世界上人人皆知的自然規律。我們閒暇時提起死亡總是從容自若，而每每到最終自己真正要去面對它的時候，或是面對親人之間的生離死別。總還是有太多太多的撕心裂肺，總還是有太多的難捨難離。

這個世界上有家人的陪伴是美好的。那些攙扶懷抱見證了成長的記憶，那些充斥了歡聲笑語的兒時時光，最終迫使我們變成今天強大的我們。而那些柔軟的家人伴隨著溫馨的記憶，隨著流逝的時間漸漸老去，最終會化作溫柔慈愛，深埋心底。

“他們總是編出各種各樣所謂的理由！說是為了我好！本來我還可以提前回國陪姥爺散散步，吃吃飯！但是他現在只能是插滿了管子躺在病床上面！他們只是為了自己心裡好受！根本就不知道我在乎的是什麼！連最後一點點陪伴的機會都不肯留給我！最後一點點帶色彩的記憶都不肯留給我！”然略顯無力的低聲咆哮，緊緊拽住我的胳膊，捏的很疼。

那天中午，我就一直靜靜地陪著她，坐在校園中某棵楓樹下的木椅上面。我能感覺到她的心很疼，但是因為當時沒有經歷過相同的事情。我並不知道這種疼究竟痛到了什麼地步。對於所深愛的，所在乎得，多年之後我感受過了，才知道那種抽乾了身體掏空了靈魂的感覺會是如此的哀痛欲絕。

儘管在電話裡然的父母一再要求她堅持學業，不要來回奔波，他們會照顧好姥爺最後的時光。然還是毅然決然的就定了第二天的機票。在病榻上的親人面前，任何阻止她回去的理由都是蒼白無力的。

當天晚上我和然並排躺在床上，卻一夜未眠。然心情稍微平復了一些，漸漸消化了眼前既成的事實。滔滔不絕的跟我回憶了許多小時候姥爺和她的往事。我靜靜的聆聽，不時聽她笑，看她哭。日月如梭，光陰似箭，整夜關於親情的討論，也讓離家兩年的我開始有些想念遠方那份深沉的牽掛了。也許是時候該回去看看了！

第二天我早早的便將然送到了機場。她心急如焚，歸心似箭。不斷的催促我早一些出門。我擔心她一夜未眠恍惚的精神狀態，於是就在機場坐著陪著她。千叮嚀萬囑咐讓她一定要小心，平平安安的去，平平安安的歸。

我難以想象然是在怎樣的一種複雜心情下渡過了這二十多個小時漫長的歸家路途。回到家之後她依舊沒有休息，馬不停蹄的就直接趕去了醫院。

見到病榻上那位瘦骨嶙峋的老人，然哽咽的說不出話來，卻又要裝作一副強顏歡笑的表情。即使是在此刻，那份享受了二十年的慈祥依舊是散透出無盡的愛憐。就好似當初高高大大的他懷抱著咿呀學語的小姑娘，眼神中閃現出的那種無盡的溫柔。兩鬢剛剛開始發白的他死死的摟住他的寶貝，一分一秒也不願意鬆開。

走出病房，然立刻給我打了電話，什麼也沒說，只是不停的抽泣。回家之後她給我寫了一封長長的郵件，或者說是寫給她自己的。

“姥爺這次病的很重！回去看望老人家忍不住想流淚。最近一段時間他一直都安安靜靜的躺在醫院的病房裡面。身上盡是些我也叫不出來名字的管子給他留下來的創痕，就像七十年前他受到的戰創一樣兇狠。

老人家躺在病床上，他第一眼看到我之後竟然流淚了。迫不及待的給我指他身上的這些管子，委屈巴巴的望著我。然後又像過去一樣重複著一句相同的話：“下次生病一定不能再拖，要去醫院看醫生….”

我爸開玩笑的說老頭迷信不相信科學所以就躺到了病床上。姥爺笑了，這個最讓我佩服的唯物主義者沒有力氣再去辯解什麼。而我知道他是因為害怕去了醫院就再也回不了家，再也不能站起來。

四個月的時間爺爺很殘忍的掉了五十斤肉，將近三分之一的體重！而他還在像我上次臨走之前一樣樂觀的生活。在我面前他還是那個慈祥的讓人心碎的姥爺。我真想他依舊是如同十年前一樣的威武，一樣的健步如飛。經常揹著姥姥，拉著我的小手偷偷帶我出去買糖吃。那時的我往往不得不邁著飛快的小步子才能追趕上他的大腳步。

也許未來有一天我依然能夠像十幾年前一樣，每天放學代表姥姥去拽正在棋海中廝殺的姥爺回家吃飯。每次他都會可憐巴巴的望向我祈求我在多給他幾分鐘的時間。幾分鐘過後，我經常會哭鬧起來，他就只好灰溜溜的站起來將我舉過頭頂，讓我騎在他的脖子上面，並且一路祈求我回家不要告訴姥姥我哭鼻子了。而今天我非常想坐下來陪著他，看著他酣暢淋漓的在棋海中殺個盡興。

軍區大院裡面那些比姥爺年級大或者比姥爺還要小很多的老頭們都在做為曾經的現實存在一個個的離我們遠去。現在的我還依舊能夠清晰的回憶起住在大院裡面的十幾年，大家熱熱鬧鬧的生活在一起。夏天的晚上很多老頭老太太聚集在門口一起聊天，而他們的孫子孫女們也會湊在一起，蹲在昏黃的路燈下面捉昆蟲嬉戲玩耍。而今小朋友們也都陸續離開了大院，各奔前程。

老人們在離去，我們在成長。即便這個世界上沒有絕對意義的永恆，我還是相信總有一天我們還是會遇見並且生活在一起！

如果時光可以倒流，我只希望用我百分之九十九的願望去交換我現在唯一的願望—姥爺從病中奇蹟般的康復，然後回到我們的家！家中的院子裡面原本種滿了各式各樣的樹，姥姥是一個喜歡打理庭院的女人。梨樹，杏樹，棗樹，柿子樹，櫻桃樹，山楂樹，花椒樹，爬滿了綠葉的葡萄藤以及許多種類的蔬菜鮮花。

懷念那種甜甜的感覺，陽光陰媚，歲月靜好。那裡就是我得童年，被愛與自然包圍著，靜謐清新。

小時候的舊時光，爸爸媽媽遠在外地工作，我和姥爺姥姥就生活在這樣的院子裡面。那種幸福輕鬆的日子我後來想想就是共產主義，無憂無慮的滿足，窗外的景緻很好很美，傍晚太陽落山的時候遠方的天空總是會出現一大片紅燦燦的晚霞。蹦蹦跳跳的是我，背住手來回踱步的是姥爺。。。。。。”

然回去幾天之後，姥爺就過世了。那一天是二零零九年一月二十八號。多倫多已經連續下了三天的暴雪，天色陰沉的可怕。我打了許多次電話給然，她說她很好，讓我不要擔心。

在家中處理完後事順便過了一個灰濛濛的新年，然很快就回來了。她說需要一點點時間去重新組裝一下自己，適應一下生命中再也沒有了姥爺的日子。需要去到一個人少安靜的地方，遠離了依舊沉湎於悲傷中的親人們，多倫多是一個不會有任何干擾的地方。

在這個世界上，每天都會有人離去。陪伴著你走過一段難忘歲月的親人，那份溫暖與愛，讓你不得不去想起，不得不去懷念。

然說姥爺的離世重新教會她如何看待死亡。從今往後她突然不再畏懼了，因為她知道在另外一個未知神秘的世界裡面，愛她的人已經先行去了，她還是會有各式各樣的愛，還是會遠離孤單，含笑擁抱舊人。

再沒有機會去攥住親人冰冷的手，但是親人的思念卻會長長久久的延續傳承下去。

為了親人們的愛，我們必須堅強的好好的生活下去。

風月夜，幾處前蹤舊跡。忍思憶，這回望斷，永作終天隔。向仙島，歸冥路，兩無訊息。