聽說會跳恰恰舞的人都很有氣質，聽說走過去的青春繫上了圍裙後也不會落幕，如果現在還能放下所有去追逐，我多希望你能笑的跟現在不太一樣。hey，Mama。

這個世界上能心甘情願為我毫無保留付出的，我能想到的，只有家人，換位思考一下，我對自己將來的兒女肯定也會這樣。

血濃於水，這句話絕對不是說說，每次看到媽媽都是在幾個月之後，臉上的皺紋好像有多了幾道，手上的面板變得粗糙沒有光澤了。

我感覺自己很無助，是那種沒有辦法原始的無助，我多想她的容顏能一直停留在一個片刻，我多想一直在變老的是我而不是她。

每次兩人爭吵的時候，好像總是我贏，其實不是我贏，而是她不知道該怎麼狠心拒絕我。時而久之，很多時候就算是我的錯，也錯的理直氣壯，她好像也習慣了，把所有的氣都自己默默忍受著。

可能是因為自己是男人，好多感情不太容易透露出來。是男人嗎？自己長得再大，也是她親眼看著的，我多想像個女孩一樣，將自己所有的情感都表露出來，好多次的脫口而出，好多次的默默退場，我好像真的是徹頭徹尾的失敗者。

我有多自私，有多自私就有多虧欠。關於這點，從不會否認。

我會愛上別的女人，別的女人也會愛上我，在爭吵過後別的女人會拋棄我。是的，拋棄，到現在我為止我都還清楚的記得為了那個女孩跟媽媽拼命爭吵的情景，恨不得以後兩不相見。媽媽流下的眼淚，我的錯愕，我的狠心，我的絕情。在這一刻會讓別人覺得我就是個多麼不孝順的孩子，哪怕還是覺得自己沒有錯。

最後受傷的從來不會是我，從來不是我。媽媽，你怎麼這麼傻啊。傻到多少次想起自己曾經犯過那麼的錯跟你的無奈，我都想哭。可日後再遇到這樣的事情，我是在犯同樣的錯。對待最愛自己的人，肯為自己付出所有也沒奢求回報只要我開心就好的人，我就像個混蛋。是那種徹頭徹尾的混蛋。

有時候在想，我帶給她的無數次摔門聲音，是為了發洩心中的憤怒而產生的一時快感嗎？

如果將來我的兒女這樣做，我會怎麼辦，我想以我的脾氣，一定會破門而入，如果是個男孩，我會在他的屁股上狠狠地拍了兩巴掌，再兇巴巴的訓他一頓，讓他吃一切長一智。如果是女孩，我會輕輕地抱起她來溫柔安慰她，帶她到遊樂場，給她買各種毛絨玩具。沒辦法，我好像就是喜歡女孩，希望將來愛人生出來的是女孩，哈哈，如果將來兒子看到這本書了，臉上會不會有很複雜的表情出現。想想這些就覺得好玩。

那媽媽呢，我想她一定很生氣，等氣消下來之後，會產生的是委屈跟無奈，雖然是母親，但她也是個女人，一個老女孩。

我就是這樣，什麼都能換做別的角度來思考，可是過後還是一如既往，該怎麼著還是怎麼著，隨著自己的脾氣來。

這樣對嗎？我也不知道，可能就是習慣了。

她從來沒有指望我日後能多麼有出息，只要簡簡單單的，健健康康的就好。而我都畢業幾年的人了，好像從來沒有給她拿回去過錢，相反還跟她要過很多次。

每次直接被她拒絕，我都會習慣性的抱怨幾句，因為我覺得我是她的兒子，跟她要錢天經地義，沒有什麼不對，即便我知道她每個月掙得還沒有我三分之一多。

離開家的前一天晚上，在我睡著後，很晚了。有一次我記得都凌晨兩點，她都會悄悄走進我的房間，將幾千塊錢放到我的枕頭邊上，再悄悄離開。在她轉身時，看著她離開的背影，我在想什麼，很複雜的情緒，說不出來，眼睛酸酸的，也不讓眼淚留下打溼枕巾。她第二天七點就要起床去上班，就是在等我入睡，將這一份無私的愛默默給我。

是默默給的，像媽媽那麼小氣的女人，從來不捨得給自己買件好衣服，穿雙好鞋子。

買一件不到三百塊錢的衣服，都要跟人家講降半天價，最後少了五十塊錢，回去都要跟我爸嘚瑟半天，那只是我出去吃一頓飯的錢，甚至還不如。

她好像從來不問我錢花到哪裡了，不對，問過一次，被我回了一句不用你管，從此就再也沒有問過了。她知道這種事情說了也沒用，就不說了。

她還想讓我早點結婚，最好在二十五歲之前，我抱怨道，我哪敢結婚那麼早，你看我現在還是個需要你們隨時惦記的小孩，哪有能力再拉一個小孩子回來照顧。再說了，結婚早離婚說不定還早呢，我可不想將來鬧一出喜劇，所以你不用總惦記我這個，到時間了我一定領一個溫柔漂亮還超級孝順的姑娘帶回來來見你們。說完這次之後，她沒有再提過，雖然她的內心是如此渴望。渴望可以讓我早點成家，渴望可以早點抱上孫子。

她總是說自己老了，我說哪有那麼誇張，她說自己記性越來越差了，我說我的記性也不好，這個跟年齡無關。

有一次晚上吃炒麵，我先吃的第一口，淡淡的，我問是不是忘了放鹽，她聽後也嚐了一口，然後像個孩子一樣焦急地站了起來，說自己的記性越來越差了，連做飯這麼簡單的事情都快忘了。

她抱怨著自己，讓我感覺到了種恐懼感，潛意識直接覺得這樣下去會越來越糟糕的，我安慰著說沒事，吃點鹹菜挺好的。

這就是生活的某方面折磨嗎？讓聰明的人越來越糊塗，讓糊塗的人越來越聰明，變得糊塗了的人焦躁，變得聰明的人壓抑。

很奇怪，我跟她的性格好像全都是對應的，我的脾氣如此倔強，她的脾氣如此柔弱。

還記得有一次我跟她說，我是你們養大的，什麼性格還不是你們給我的，我有什麼辦法。

說話的語氣還在臉上表現出了一絲無奈感，媽媽聽後支支吾吾了半天都沒說出一句話，那表情，讓我不由自主地笑了。

我知道，是我小時候太過叛逆了，有時候也想收下心來好好工作，週末回家一起吃頓飯。可是我不甘心過能看到未來的生活真的，我不知道媽媽你能不能理解我這種感受，雖然你總是跟我說你覺得自己的思想觀念並不落伍。

我知道不是你落伍，你一直在拿著手機熟悉我用到的一些社交軟體，想了解我，想關心我想更懂我。是我太過於偏執，這種偏執傷害到了你，覺得你不該總介入我的私下生活。