星空將宇宙照亮，這個世界被點綴成為了眼淚，藍色淚水退化成為透明。

空間將塵埃散盡，它的體積在逐漸蔓延至血液，本無形，幻有名。

離去的世紀本身就在淘汰。

人群駐留似無意。

終會散盡。

杯子裡的水在隨著車速不停晃動著，像是一團成形之後固體。伸手試圖將它牢握在手心裡，冰冷觸感打破了我對所有理論的定義。

現在市場上已經很少有人再買CD光碟，車子裡好幾張不知多少年前買的周杰倫專輯，已經佈滿了灰塵，即便這樣形容，也無法脫離車子蒼老的程度比不上週杰倫繼續年輕下去的事實。“為什麼女生不喜歡太胖”，迴圈著集中注意力才能聽懂的歌詞，模糊了記憶所帶來的第三維視線。我們在向著父輩義無反顧奔進當中，思維被這個年代的一切不斷洗腦，比起不願落伍而需不斷去接受新鮮事物，摻加更多的意願是停留。外面的細雨在為車子沐浴，間接性將車內氛圍自動調低，悲傷氛圍由氣而生逐漸傳遞至肌膚表面的每處毛孔，並沒有就此止步，隨即向著身體內侵襲而去，直到打了冷顫後又抖了下身子才間接止住。手腕處華而不實的手錶上鑲著的哪幾顆鑽石看似奢侈，甚至還閃著亮光，其實只有行家直到那不過就是次品的擺飾。我始終感覺自己活在了一個很是虛假的地表上面，隨時都面臨著裂縫來帶走我縹緲的靈魂。

身處灰色地帶，深知灰色最容易被侵蝕成為黑色。從有認知以來，無論是社會、電視劇、還是書籍裡面，黑色都在為邪惡那方代言，是不是之所有會有黑夜降臨，就是為了襯托光明邪惡那面。

我不太能接受所謂的眾人皆知大道理，說出來好像是在間接訴說對方有多傻一樣，但如果傻點便能讓自己快樂，我寧願自己就是大傻逼。

看似瀟灑踴躍出現被人口中，一天一天到最終被遺忘那天，我在其中扮演了激發他人動力的角色，停留不進，以次來傾聽如何才能徹底成功演繹失敗者這個道理。

將所有希望化為絕望，你想象不出這個社會有多黑暗，即便你是人民警察。它不斷在用紅色來粉刷多餘出來的白，以次來攪渾耳目。

紅色能淋漓盡致展現出黑色的慾望，而慾望就是藍色的眼淚。

曾經在很多人面前說過感覺自己心臟是黑色類似這樣的話，大家聽後大都沒有再參與進去我這個話題，僅僅只是一帶而過。內心覺得他們很是不瞭解我，覺得跟他們完全不是一個世界的人，直到後來我也變得現實。面對娛樂化的商業，它們需要這樣悲傷來奪取觀眾眼淚。可面對生活的時候，情感固然重要，可它一旦偏離了現實之後就會形成另一種所不為人理解的思維呈現著大家面前，很難去評判對錯。

有些人總想著將自己埋藏在無人知曉的角落裡，但他並不知道沒有人會心心念念去尋找他，直到最後寂寞得自己重新爬出來。

媛媛總想著如果能讓自己消失一次，我說將手機關機是最簡單直接的辦法。她深邃瞳孔裡面總有人看不透的迷霧，像是在叢林裡尋到了一座城堡，及其好奇裡面會有多麼驚人秘密，可佈滿灰塵的四周給人的感覺是陰森的，不敢輕易闖進入。在下雨天的時候我總是想要伸手去觸控，樣子極其猥瑣，只記得有一次她直接揣向我的下體，毫不留情那種，我伸直胳膊瞪著她兩秒鐘，後慌忙向衛生間跑去。她那種外冷內熱讓人及難觸控的性格為自己穿了身皇帝的新裝，她看不見，別人也看不見。或許只有在下雪的冬天才會發現，一步一步，已經漆黑到了冒著冰冷火焰。

可能我們都太年輕，才會總是這麼矯情，老是抓住些小事不願放開，失戀了要喝酒才能尋到一絲解脫，被好友出賣了要跟好多人抱怨他的絕情，嫌棄工作不好辭職後才發現再也找不到比次更好的工作，總在以樂觀為前提下去做寫自認為對的事情，事後以為就能過上自己想要的生活，可結果總那麼不盡人意。多少次以為能收拾好情緒重新開始一切，如果一切真的重新開始了，我應該不會有時間，或是有精力坐在電腦跟前將這些文字敲打出來，然後看著將要破曉的黎明，有些出神。寂寞就是所有人都覺得你並不寂寞。

我不再相信一個人消失後就沒有辦法生活，因為我相信了只要想辦法就一定能將消失的人拉回身邊。所以總說自己的心是黑色的，可以理解為是對某些事情的執著，或是，不擇手段。

將紅色變為黑色太過簡單，代價是無法逆轉。

最容易受傷的部位應該是手，起初是鮮紅色血液流出，隨後止住為豔紅色，接下來成形變灰色，非人所願終會成痂。過程全在視線當中一一被記錄下來，成為了跟隨一生的疤。我的手上有好多處小傷疤，全都是小時候調皮的證據。

我討厭學生時期的我，我懷念學生時期的我，我滲入其中無法自拔。那個時候哼著五音不全的調子就以為能夠站在北京體育館裡面開演唱會，染著比汪東城還浮誇的頭髮就敢在女孩面前說比他帥，試圖模仿，刻意模仿，就是為了顯得自己跟別人不一樣。高二的時候就開始自己在電腦上學習些簡單的化妝技巧，那時候電商還沒有現在這樣普及，只能一個人去商城裡買些化妝品偷偷使用，那些銷售姐姐們就喜歡接待我這樣一無所知的愣頭青，很簡單幾句花言巧語就能讓我很自覺掏出自己一個月的飯費和零花錢並且很心甘情願交入收銀臺更美麗的姐姐手裡。後來我才知道，原來學生的錢這麼好掙，或者說是這麼容易忽悠。

很多個夜裡我都在穿過玻璃看著空中漂浮的月亮發呆，祈禱它能穿過頭部的面板擁進夢裡，讓夢到的那些角色都充滿飽和度，伸手撫摸彷彿它就在不到幾英尺的懸空，我用心感感知它的存在，直到朦朧睡著之後它將光芒散落到我的身體裡每個角落。

如果說校園是整個人生當中最浪漫的地方，那麼我覺得上晚自習的夜晚才是最突出存在。教學樓燈光將每條道路照得通亮，草叢裡面蛐蛐歡叫聲蓋過了情侶之前的蜜語，在當時想跟女友在學校好多地方留下我們愛過的痕跡，可人家太害羞了，很多計劃還未實施到一半，便倉促收場。原本只有一層樓的圖書館正在被新蓋起的還未完成裝修就能感覺到金碧輝煌的高樓取代，我們這一屆學生的失落情緒大過了下一屆的歡呼，它一旦運轉起來，就是我們離開這裡的警鐘。

每次踏入母校的時候，都會聽到某種聲音在呼喊自己還未完成的夢想，我知道那是自己錯覺，是內心不甘，是種變相感應，是自己後來的改變。

我從未盛裝出席過同學聚會，比起他們在很現實的生活，我那還在漂流的氧氣球還在想著不斷往高處上升，卻在雲層那裡被不斷卡住，穿不過去，看不到盡頭。在哪裡，在這裡，交疊阻擋著我想要再邁上一步的心願，這一切是發生經常會發生在熱鬧無比的新年，沒有人會觀察到我強壓在心底三千公里的執念。

已經忘記了在記憶的草叢當中滾了幾個圈，她留下來的唇彩味道很甜，卻是無法重返的永遠。

我們一路跌打著向前滾動，將白得範光的襯衫染塗上了描繪不出來的多重彩顏色，還能再塗染下去，像是孩童在漫畫未知的世界般，只有開心，只有期盼。

你所記錄下的那些點滴全都存留在了那個泛著七彩顏色的筆記本里，那是省吃儉用了兩個禮拜飯費買的，算是間小小的奢侈品。因為從那個時候起，你就想讓自己的青春突出些，明瞭些，在幾十年後還能清晰回憶起來。

比較後悔的一件事情是當時有太多的時間，卻很少用照片形式記錄當下，很多人的輪廓想憶起來，卻很很模糊，因為那是愛過。

那個時候的愛，多純粹。