當回憶在不留情面，將我認為那些最美場景塗染上反感顏色的時候，我知道寂寞離我又近了一步。

熟悉地穿梭在家鄉那條巷子裡面，街道兩側人群都是叫叔叔嬸子，從小看我長大的，現在每個人見面都會問在外面工作怎麼樣？有女朋友了嗎？簡直是比家人還要關心我的存在。

每次我都嘻嘻哈哈的簡單附和一下了事，心裡想的卻是，你家兒子或是女兒比我還老呢，不照樣單身狗一枚，哪來的心情多管別人的閒事。

那時的我可以說是這裡最過調皮孩子之一，每次闖了禍都是爸爸趕過來認領，然後就靠著他們的微弱交際幫我擺平，再帶我回家好一頓訓斥。

我感覺自己就活在一個已經被禁錮的牢籠裡面，饒是我怎麼折騰到最後都會被人際關係所解決，以至於我後來只要發生什麼事想都不想就直接給家裡打電話，讓他們想解決辦法。

只是離開了他們那個圈子，或者說是離開了他們那個時代，他們能想到的主意太少了，我在電話那側聽到的只有他們焦急的喘氣聲音。

我有努力讓自己變得更加強大，可我的這些努力到現在好像都只是空想，總是能給同樣階段的朋友有所鼓勵，而自己留給自己的只有失落。

人生就始終在夢想和家鄉所距離的列車上所沉默著，不過已經習慣了一次又一次的失敗。

我知道現在的無言是在為另一個自己所改變著。

也知道每天黎明的破曉都將會是一個新的起點。

叛逆的人總是不會輕易說認輸，哪怕你講他的四肢全都束縛，他也會用自己的眼神來讓你覺得自己的行為很是懦弱。

生命本來就挺短暫，千萬不要做那個連掙扎都不敢的弱小者，我總是這樣不斷地警告著自己。

同時也在自我欺騙著未來會更好，現在的自我欺騙僅僅是為了能夠更好的生活。只有當你站得更高，最好是被雲霧淹沒頂峰時，才能眺望到視線之外的景色。

每次回家看到爸爸媽媽的時候，才能將自己身上所有的防備全都鬆解下來，不管自己這段時間掙得錢多錢少，都會給他們帶些禮物，雖然他們總是說著浪費，可這些浪費能換回我心裡積攢已久的舒坦。

帶他們出去旅行時候住的都是五星級酒店，哪怕代價是刷爆自己信用卡，我也心甘輕易。

媽媽跟我說過句話，她說我們現在還能養你，只要能幫到你的哪怕是將家裡的房子賣了我們都不會絲毫猶豫，等將來我們老了你想管我們就管，不想管了把我丟到養老院去就行，我們也不會拖累你的，我這輩子最大的心願就是讓你開開心心的。

話很樸實，是一個樸實的人說，只是我每次想起來都會控制不住自己的表情，還有眼淚。

所以我把自己能想到的做到的最好的都給他們，他們畢竟是我這一生最忠誠的守護天使。

有件小事讓我媽覺得挺鬱悶的，就是我會將不同階段交到的女朋友都會帶到姥姥家吃飯去，而不是帶回自個家去。

把我媽羨慕的每次都會打電話過來說我不孝順，要是不想回家以後就不要回來了，我逗笑的敷衍著下次一定。

現在仔細數了數，前後一共帶過四個女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥開心的去市場買各種肉回來燉著吃，而我心裡也很享受這種感覺。

一晃眼好幾年過去了，我現在單身，姥姥不停的催促我該成家立業了，我說我都沒立業怎麼成家，姥姥說成家之後自然就立業了，我小聲嘟囔了一句您老是都糊塗嗎？說的那麼輕鬆，把我當傻子一樣糊弄。

其實我何嘗不想穩定下來好好過日子，看著周遭同學一個一個結婚，我的彩禮幾千幾千的上出去，肯定是一筆撈回來啊，可結婚就意味著生活，我真的還不敢輕易面對複雜的生活。

生活就是跟小時候一起長大的那些朋友們聊天方式也變了，每年見面從小時候在怎麼玩開心換成了這段時間泡了幾個妞掙了多少錢什麼時候結婚，順便再調侃一下過去的傻逼歷史。

老張之前在瀋陽鐵路里面上班，後來不知什麼原因停休了一段時間，閒來無聊自己開了家飯店，這一干年收入就快要破百萬了，所以有時候想來，機遇和運氣真的是佔成功很大一部分比率的。

其實有時候挺反感時代發展的，將小時候太多回憶全都剷除的一乾二淨，不過我這種無時無刻都是跟隨時尚潮流的人，怎麼會忽然出現這種想法。

在石家莊的地鐵裡，你永遠不會體會到向北京那種擁擠的氛圍，也別想著動不動就整個豔遇出來，那些看起來二十多歲數的人，可能有一大部分都是已經結婚的人。

其實是我在改變，卻想著讓自己的家鄉一直停留在記憶初始的那部分，因為不想承認自己的成長，不想就這樣沒有了一絲關於小時候的留戀。

當我坐在公園空無一人的小長凳上時候，多希望那個女孩能如期而至前來赴約，可我能想到她此刻在家裡帶著那個小男孩玩耍的場景。

曾經許下的諾言只有在此刻才能坦白無偽裝透露出來，無奈傻笑出來才是我最真誠祝福。