是無奈還是什麼，說不出來，又不知想表達什麼。

總感覺無處發洩，在內心壓抑著一些東西，無法釋放。

不知如改變，如何去權衡如何讓自己去處理好一些事情。

內心很疲憊很累，卻沒有一個地方可以訴說

有一個聆聽內心世界的話另一個世界的我又會是什麼樣子。

我不想如此的不堪，也不想過別人的生活，想的是為自己生活為自己努力。

然而我卻逃離不掉感覺思緒很是悲哀，內心的悲劇還在一幕幕上演著，連五官都要掩埋起來。

現在問問自己，你還是你嗎？應該已經不是了吧。

像是活在別人的世界裡，好累。

空的連我自己都無法想象，自己是誰，迷失了所有的路，找不到像是被封閉在一個狹隘的匣子裡看不到光，不透氣，瀰漫著的世界自己無法忍受的噁心的氣味。

然而，卻無法逃離，無奈到極致。誰又會理解呢？悲苦的人生像是永遠走不出來一樣

內心已經吧自己封起來，如果跳不出來，我不知道將要面對的是什麼樣結局。

誰有理解過我，我討厭這裡所有的一切。

生活中所有細節都在明明白白的體現著你的自私，對我的無視，你不是愛，我累了。

A1

兩年了，在無意識無知覺中的時間段中，所有的記憶已經開始變得模糊起來，但還是感覺當時被你們戲弄了一番。

我的記性還是很不錯的，以後別拿這種小兒科的把戲耍我了，不會再吃這一套。

不知是快了還是慢了，沒有想到有了後來在的這兩年中所發生的一切。

原本只是以為簡簡單單的聊聊天，沒有想到會有這樣多個的以後。

當時的無知，不知道對現在的所面對的一切是對是錯，開始自我懷疑。

也許這是緣分，還沒有來得及去深入的理解它的含義，然而已經是後來的後來，讓你我很是措手不及。

在歲月的輪迴裡，我不知道是我不慌還是你不慌，我只是覺得簡簡單單的愛不該是這樣的。

簡簡單單的幸福應該是渺小隱藏在夾縫裡的，而你的愛卻太過於偉大，我接受不起。

從早上睜開睡眼就開始了，是鬧鐘將我叫醒的，在不同的時間裡充當著不同的角色，生活中的點滴小事結合起來便是愛，你的愛如此虛幻夾帶著縹緲。

有能力做好自己的事情才可以有資格去愛別人。

是的，很多事情是互幫互助，有些事情是不耐其煩的重複著，但不能否認的是，這就是生活。

而你，並不合適這樣的軌道。

我們有太多的想法是截然不同的，每個人都會犯錯，錯誤不是讓你一遍遍的重複，而是應該讓彼此明白你的用意。

該說的我都說了，你不瞭解我，你也不懂有多少女人是口是心非。

你更不知道愛一個人的含義。你只是一味地想去成功。

得到一個人而得不到她的心，那就如同跟一個死人在一起一樣，沒有區別。這句話不只是說說。

那麼讓我們來說說簡單吧。

其實一切都很簡單，日常生活中瑣碎的事情結合起來就是簡單。起床時的鬧鐘，吃飯時會想對方吃的口味，吃的好不好，拍照給我看問一下，怎麼沒有吃肉啊！你太瘦了，所吃點肉，少吃點零食。

但是日常的零食從來不會少，因為怕我餓了沒有吃的。水果不可少，生一點病就開始千叮嚀萬囑咐，貧血那次去了好幾趟醫院，就開始催著吃補品了。

不可以吃垃圾食品，但是牛奶、水果這類的沒了就會催著買，吃飯吃的不想吃了給你吃。

好吃的總是留給我，知道我喜歡吃什麼菜，上體育課的時候都要提醒注意安全。

什麼事都不用想，坐車回家送到車站，回學校送到宿舍樓下，坐公交給佔地。

有他在，能做到的決定絕對不會讓我一個人完成。

出去玩，累了就揹著，熱了就吹風，玩遊戲時候總是在後邊保護。