吸進已經被上一秒淡忘的空氣，撥出的哈氣告訴我已經是冬天了，昨天我還穿著白色破洞的牛仔褲約會，今天卻已經感覺到大腿在僵硬的向前邁著，破洞口子處的面板已經失去了知覺。

路過夜總會門口的時候，看到三個花了濃妝，看起要非常妖豔的人妖靠在門口右側優雅的抽著煙，別問我怎麼一眼就能看出他們是第三性，是她們抽菸擺出來的動作太過於僵硬。

可她們本性終歸是男的，穿著單薄肉體絲襪卻沒有展現出一點發冷的跡象，讓我在心底裡暗罵上帝在造人的時候怎麼那麼不公平，更不公平的是，怎麼沒有給他們一副屬於自己的軀體，讓他們能更好的享受性。

抬頭才發現今天沒有太陽，覆蓋著晴朗的烏雲像是在歌頌者光明應該歸屬於黑暗，這種籠罩，讓人發自內心的覺得很是傷感。

路過賓館的時候，看著笑容掛著臉上的情侶，我笑了，笑昨天的約會更像是葬禮，雖然這個比喻並不生動，可孤單帶給人的感覺也不過而已。

那逐漸消失著急著要去躲在溫暖地方的人群，讓大街在逐漸變得冷清，此刻應該能有氛圍的拍一部悲觀劇，主角是已經分手的我和你。

沒有戀愛時，看書本里看到“分手”這個詞語，覺得很不可思議。直到下了晚自習，看到時常在學校炫耀的一對情侶在樹林後面打著架，女的被男的壓在身下扇著耳光，抽泣的哭聲讓那個原本還算平靜的夜裡顯得多了幾分壓抑感。年輕應該就是這樣，所有事情都發生的毫無徵兆。

那時候有個很漂亮的朋友坐同桌，我暗戀她卻不敢向她表白，感覺她就是拿著只能遠遠觀望而不可輕易觸及的那種。她總是注重於學習，沒來將感情放在天平的位置上，不然一整座學校的男生應該都會臣服在35號的小腳下。跟學習好的人在一起就是有一點好，所有的作業都可以放心的抄，這讓我有了多餘時間來寫歌詞，當時的創造量真是超強大的，一天至少可以寫三首歌詞出來。從開始的句子通順到後來的學習押韻，到最後直接刻意模仿一些最新流行歌曲。雖然當時沒有太多情感在腦海裡浮現，但是一部部偶像劇裡經典臺詞，讓我重複扒得留下眼淚，這些文字的成形都讓我這個漂亮同桌覺得神奇，甚至帶有些崇拜的眼神，讓我一顆愛慕已久的虛榮心得到了極大的滿足感。

同桌的名字叫林夜蓉，我曾經問過她是喜歡黑夜嗎？她說自己很怕黑，晚上一個人睡覺的時候總是要矇住被子，只露出小巧的鼻子來呼吸。感覺黑暗裡總是會有一雙眼睛在背後無時無刻的盯著她，即便將整個房間的燈都開啟也一樣。當趴在陽臺透過玻璃看窗外的時候，被一盞一盞燈光照亮的房間不像是溫暖點綴，而是隕落下來的星辰在孤寂消耗著自己最後餘溫。

當我跟林夜蓉靠在視窗對話的時候，操場人群正熱鬧的向著校門口移動，永遠都那麼嘰嘰喳喳的，有說不完話題。我想努力在已經消散人群的空曠校園裡，尋找一絲曾經移動後重疊的身影，而留給我的是林夜蓉沒有說再見而轉身的斜影。

我慌忙追上去問：“如果有一天，深夜的空中沒有一顆星辰存在來照亮大地了，你該怎麼辦？”

林夜蓉沒有轉過身來看我，只是將散落的頭髮甩了甩，她總是喜歡這樣，而我也很喜歡她的這個動作，穿透在空中的髮香真的很迷人，那應該是海洋的味道，雖然我到現在還沒有去看過海，可跟在林夜蓉的身後，我想象到了一汪粉紅色透徹與百米清晰度的海洋。

她說：“如果有那個時候，一定是上帝的眼睛瞎了，如果它的眼睛瞎了，我們還有存在下去的理由？”

我一臉複雜的看著她，心想還上帝呢，耶穌都死好多年了，也沒出現什麼不好的跡象，何況根本就不存在的上帝。

林夜蓉回過頭來認真的看著我說：“我相信那個時候，會有一個心疼我的人，將我牢牢抱在懷裡，讓我擁有所有的安全感。”

說完伸出手來幫我整理了一下凌亂的衣角，一副說了你也不懂得表情，讓我感覺自己就想一個什麼都不懂的小孩。

雖然寫歌詞給我生活很大的一部分樂趣，讓我的情感逐漸豐富了起來，可是那種玩世不恭的態度卻是刻在骨子裡的，總能想出不同的方法來都別的女孩子們開心，可面對林夜蓉的時候，我總是很膽怯，害怕一句話不對來惹她不開心。而林夜蓉的存在總是能讓我安靜下心情來思考自己未來的人生，終歸是個十八歲孩子，想破頭也只能沉積在自己編織的美夢裡。花謝終有時，不該是此時，我當時的夢雖然很輕，都能隨著風飄起來，可圈子卻太小了，只能在那個不停迴圈的道路上游蕩著。

能被記憶的，都是想忘的。所有的一切都在改變，別說我們的容顏，就連我以為能永恆存在的那所校園，早已被新生的大型超市所取代。我知道當時並不是我太幼稚了，而是黑夜交替的推移讓我沒有了轉身的勇氣，很怕一個不下心，便被歲月推過的的洪流狠狠卷倒在地上。

思維確實是個很奇怪的東西，它能為你展現出另一個奇妙的世界，透過電影畫面讓所有人眾所周知。閉上眼睛，每個人都有這樣一個世界，是你不相信自己，不敢去開啟，將自己固定在原有的記憶裡。

林夜蓉一直在我十八歲的記憶力塗染著新鮮顏料，像是戀愛過，當時的甜蜜現在再也無法重溫，而那些顏料在逐漸堆積著，我很怕哪天會將那個空間填滿了，而那個時候，應該是我去參加她的婚禮的時候。

昨天晚上被同事幾個輪流灌多了酒，最後怎麼回來的已經忘記了，中途有好幾個電話打進來，我都在不停的按著紅色結束通話，最後直接將手機丟在了地上，失去了意識。然後再醒來已經是中午了，爬在床上努力將胳膊拉長，好不容易夠到了手機，發現螢幕已經碎了，打電話的是小萱。

已經好久沒有聯絡了，我想不到她給我打電話是因為什麼，開啟微信問了她一句怎麼了。

半響，她回了過來，封採雪死了，昨天晚上墮胎死了。

還有些發暈的腦袋瞬間清醒過來，震驚，懷疑，難過，沮喪等情緒像是旋律般在我腦海裡瘋狂過渡著，瞳孔看到空氣中有蚯蚓般形態的立體物在不停湧動。

封採雪是小學的班花，很漂亮，當時我還擱著衣服摸過她的胸，她氣得直接將我的作業本撕掉，不過沒有告訴老師。

我一直都以為長得漂浪的女人，走到哪裡都會是焦點，被所有男人寵著，被所有女人羨慕著，後來隨著年齡增長，自然也經歷的多了，看到太多漂亮的女孩在為各種男人服務著，可這類女孩畢竟是陌生人，畢竟只是一夜過後的發洩者，封採雪不一樣，她是我小學六年互相陪伴成長的。

手裡使勁攥著已經碎屏了的手機，細小玻璃的邊封已經隨著掌紋刺透了面板，還有鮮血流出，我卻感覺不到疼痛，難受是最好的止痛劑，確實已經壓制住了。

窗簾縫隙中像是看到有雪花在不停地飄落，開著空調的房間讓我感覺置身在夏天，格格不入僅隔著一層玻璃，我們是不是距離死亡也這樣。

我已經忘記了回微信，可能對面的小萱比我還要難過，她們兩個是從小玩到大的，我怎麼回覆她都覺得不對。

你是真的不知道什麼時候會跟通訊錄裡的人見面，所以也不知道該什麼時候去聯絡。等有一天想聽聽她的聲音了，發現已經是停機，原來錯過一個人的一生如此簡單。

關於死亡，無論是什麼身份，或許可以說是一種解脫呢。

有很多時候開著車子在高速上行駛時，都會出現一種幻覺，下一秒我會狠狠撞在左側的圍欄上，車子零件被衝擊力撞得稀巴爛，而我自己是什麼結果，卻從來沒有想到過，不過我這到這種事情一般不會出現在我的身上。

是在二十三歲的時候發現的，我並不是一個非常樂觀的人，相反經常會因為一件小事而糾結好長時間，如果最後結果偏離了我所想想的發展結果，我會為此繼續糾結下去。

這樣並不好，連我自己都知道，可就是改不了。