全身失控墜落，從星辰到海底，從雲端到冰川，只要能感受生命的渺小。

如果可以，就由空洞無限迴圈，讓歲月來感受空間的無限漫長。

當期盼一件事情久了，我想不會再是等待，而是遺忘。

有段時間一直堅信等一個人到逐漸老去是一件特別浪漫的事情。而現在隨著日夜交替，經歷的事情逐漸增多，開始懷疑這只是存在於故事。

畢竟生活在車輛轉燈閃過，路人擦肩而行的都市裡，沒有人會願意陪你聽留在原地等待。

對於短暫的一段青春，我不知道怎麼經歷才會對未來的自己有個交代，沒有辦法做到讓時間暫停下來沉睡，以便更加清楚的看清這一切。所以只能被時間向前推著跑，把想要回頭的慾望徹底打碎。

就算暫時不能欣賞路途的風景，起碼也要做到推著自己，邁過巨人頭頂，用餘生來回味錯過的所有。至少那時候還有資本，而不是坐在這城市看不到出口的某個角落，來指責現在自己。

曾經有個夢境印象特別深刻，很多次乘坐電梯的時候都會在潛意識驅逐下呈現。甚至夢醒後連感官都那麼真實的在回味，告訴我說這是你是曾經經歷的。

夢裡四周漆黑，只有零散白色霓燈在閃爍，其實更像是被遺棄的廢墟，帶著仇恨，孤立張狂的站在宇宙零散的塵埃裡。抬頭看不到盡頭，安靜的彷彿偏離了這個世界。

一切都那麼真實，真實到不知道這是夢境。下一秒我看到空中漂浮一團紅光，越來越近，最後肉眼可辨。跟自己一模一樣立體人形樹立在我的上方。他眼神都是死的，透漏出的視線像是要透過下一秒把我全身貫穿，再取代。

我想要向前奔跑，可是全身每一絲毛孔都伴隨著他的出現定格，用盡全部力氣都動不了。呼吸開始變得急促，像是有人掐住了我的喉嚨在一點點玩弄，不讓我瞬間離開這個世界，眼神逐漸飄離，最後失去意識昏倒在了地上。

到後來我醒過來，透過眼睛看到的東西全是血紅的，這時遠處的電梯聲音突然響起，電梯門開啟，而身體在這一刻不受控制的走到電梯門口，我努力向後掙扎，可都顯得蒼白無力，只能警惕性的走進電梯。

電梯門瞬間關閉，開始向下墜落，墜落，地心引力早已不存在，我只有失重的墜落感。

夢醒後其實早已經忘記。是在某次坐電梯時，我住在18樓，當電梯顯示上升到15層時瞬間止住，沒有上升跟下降的趨勢，在這個狹隘的空間裡除了我還有兩個女人。

一位跟我年齡差不多女孩，另一位是年過三十的婦人，女孩嚇得大叫一聲，雙手抱頭蹲在了地上，婦人剛拿起旁邊的警報電話，電梯在這一刻瞬間下墜了大概有一米多後止住，開啟了緊閉的那扇門，女孩瞬間就衝出去走進樓道向上跑去，那位婦人緊跟其後。

在這一段過程當中我就像一個木偶一樣站在原地，沒有任何動作，等走出電梯那扇們，我轉過頭看著右側14兩個鮮紅數字豎立在那裡，像是獨自過了一個世紀。

回到家中後打來影片，像是笑話一樣講給了朋友聽，朋友擔心的問我：“你沒事吧？”

我沒好氣的說：“你聽我說話的聲音，像是有事的人嗎！”

結束通話影片，我孤立地坐在沒有開燈的客廳，腦子將這些年重要畫面急速閃過。

又不自覺想到了未來，自己年老白髮的坐在了病房，身體的各個器官早已死去，只剩下了腦核裡的重要器官在苦苦支撐著不願離開這個世界的我。可能有時候的我們害怕的不是瞬間離去，而是身邊坐著自己最重要的人，你不知道自己再次閉上眼睛還會不會醒過來。

我們從來都覺得生命很漫長，甚至從書本上，電視裡看到年老死去，會認為跟自己完全是兩個世界，一點都不搭邊。

或許偶然間想起身邊的老人會忽然離開，可那也是隻是一瞬間的沉思。過後該做什麼，該怎麼生活，一切都還在繼續。

擦身而過片刻，對應的可能就是萬物變遷的一生，所以請原諒我有時候真的不敢走太快。

我們都會死去，即便我們現在都沒有想過這個問題。

浪蕩終歸會定落。只是回想起來，笑容不會太澀，就夠了。

回到生活當中，會感覺成長確實挺可怕。將在同一起跑點的一群孩子逐步區分開，沒有公平不公平，只要努力不努力。白日夢誰都會做，可你能在床上躺著做多久？機會總有人會給你，可你到時候能否有能力去接住？

生活從來不會遷就與任何一個人，當你走在街頭是否偶爾會有一種抽象化的念想。比如所有人群都在旋轉，比如會盯著某件物品一直觀看。比如，會忽然間迷失了自己。

還記得小學同學在結婚前一天喝醉酒後，跟我聊到說：“這社會是挺不公平的，你看有些人從來就不需要努力就能隨便開著賓士法拉利晚，而我每天都在早起貪黑的上班，到最後還是什麼都沒有，這是為什麼。”

我當時聽完也回答不出個所以然來，兩個人坐在陽臺，拿著啤酒你一口我一口的喝著，最起碼現在是快樂的。

別說我們還年幼，只是想趁著還能瘋狂，將已經流逝的時間追趕上。多多少少有點執迷不悟，可誰又想輕易被滄桑追趕上。

我是個潛意識尋求瘋狂的人，喝醉的後從30米高的高橋上墜落，面對刺骨的湖水來尋找真實的自己。

朋友在橋上著急的喊著我的名字，我飄在湖水錶面。眼角兩側被萬家燈火的殘影打溼，黑色的瞳孔裡裝滿了被星辰喧染過的雲層，眼角沒來得及流出的淚珠，隨著輕微的風向，擴散在額頭劉海的縫隙裡。

這座城市四面八方侵襲而來的聲音，在此刻形成一首最悅耳的歌曲。

當主歌想起的時候，嘴角上揚；副歌隨著過往的記憶而無情來襲，眼淚盈眶；過渡卻又過的不像過渡，更像是此刻想要大聲嘶吼的話語，用命彌補。

像是過了三分鐘時間，又像是重溫了三年來的喜怒哀樂。

漂流無盡，容顏裂鎖。尋不到空間的盡頭成了寂寞，擺不脫裂痕的憂恨忘了選擇。

我是個渴望徹底放縱自己的人，從來都不相信電視裡說的會因為一個人而去選擇一座城，直到覺得可有可無的那個人離開這座城市。每天將刺鼻的威士忌灌入口中，誘人的水煙深吸入肺裡，身體本能將腦細胞刺激到麻痺狀態，下一秒像是即將要眩暈過去，心裡那股執著勁兒卻還硬生生撐著。

問自己，我在做什麼？這是我嗎？判若兩人？五分鐘過後繼續跟朋友喝到不醉不歸。

就這樣，一次，兩次，無數次的折騰著自己，哪怕破曉後胃要難受一整天，晚上也要這樣度過。

有時候明明什麼都懂，懂到都能分析到比潛意識說出的一加一等於二還要透徹，卻還要硬撲上去。像不像是飛蛾撲火般，不能說傻，因為思維是如此清醒。