我在這晚上明白了謊言的意義，為什麼爸爸媽媽一直跟我說是心臟病而不是事故：他們想把我擋在鮮血淋漓的現實之後。我見到弦弦的最後一刻，他保持著平靜，隔著透明的玻璃彷彿在睡夢中微笑。這種保護是長久而持續的，它不只存在於我知道弦弦再也不能出現在我生活裡的那個瞬間，也不只在見他的最後一面之後的那段我長久不能言說痛苦的日子裡。或許他們想過，要是我有一天遇見了讓我失去弟弟的人，或者和這個人有關係的人，我會再次受到傷害，甚至去製造新的傷害。在家裡，我膽子最小，脾氣卻最暴躁，也許在內心深處，我潛藏著一種暴烈而難以控制的情緒。這種傾向是危險的，當我把這種情緒釋放出來，我不知道我能做出什麼。而在做過以後，我往往又會把事情忘記。

我相信那天趙蕤他們告訴我的是真相了。我的確在那場比賽還在進行的時候去掐了犯規球員的脖子，然後跟他一起被紅牌罰下。儘管我對這件事一點印象都沒有了，只記得弦弦被鏟得飛起來的那個場景。我並不懷疑那個衝上去動手的人就是我。在弦弦去世後，我沒有夢見過他，但我夢見過我遇到了那個跟他的死有關的人。在還相信心臟病的解釋時，我夢見過趙蕤。在他們告訴我事故的始末之後，我夢見過一個醉醺醺的男人，叼著一根菸，個子高高大大，幾乎禿頭，腦後全是頭皮肥膩的褶皺，他的眼睛對一切事物不以為然。當然，我還夢見過自己。我確實有過復仇的念頭，在夢裡審問他們，審問所有人，包括自己，手握著審判的法槌。在這些夢裡，我想說話，聲嘶力竭，但從未說出聲來，那些語言堵塞在胸腔裡，如同沉在濃稠的水中，促使我在床上不自覺地翻身。於是，我知道那是夢境，我是永無可能替弟弟復仇的。即便我無數次想過要查明他去世的真相，但我從未真正行動過。“只是呆呆地站在原地，只是呆呆地站在原地空想。”直到那段影片無心地透露了真相，我也僅僅是順水推舟地讓我的朋友們把他們瞭解的事告訴了我。我不敢去問爸媽和姐姐，也不敢去調查回溯當年的案件。不只是不敢，我根本沒這個能力。我永遠都是個畏畏縮縮、遊移不定的小男孩。

然而，在今夜雨水的潮溼之中，過去黑色的影子擊中了我，以它全部的真實。終於可以說，這件事是清清楚楚、明明白白地呈現在了我的眼前，沒有半點遮蓋。我恐懼了，在看到真相後恐懼了，在接過黎彬遞給我的那把剃刀時手都哆哆嗦嗦，差點把它掉在地上。或許有時候，人就是沒有足夠的勇氣去面對真相。在狹小的房間裡，四面的牆似乎在燈光和雨點的催促下不斷緊逼，我想到了學校戲劇節上出現過的一句臺詞，“我一定想往牆裡鑽，我會使盡全身的力氣用背脊去鑽那道牆，牆頂著我，我鑽不進去，就像在噩夢中那樣”。我想選擇逃走，但身體還留在原地。

我知道你很恨我，更恨我的媽媽。你憋了很久吧，整整三年。我也懷著這種愧疚三年了。所以，你把你的痛苦發洩出來吧，也給我一個機會。我沒有臉來求你原諒我和媽媽，我們不配得到原諒。我只想求你一件事：不要傷害她。我來承擔我父母犯下的所有錯誤，因為這一切都由我而起。沒有我，就不會有那麼多傷心事。我把刀子給你，你可以用它。黎彬說著，指了指自己瘦削的臉，似乎在鼓勵我。別怕，你做什麼我都儘量不喊不叫，而且這附近沒有人的。你得快點，在我媽媽回來以前。要是有誰問我，我就說是我自己劃的，你們今天沒來過這裡，一切都和你們無關。

我抬手看著這把剃刀，手指小心翼翼地撫摸著閃著遲鈍寒光的刀片。穆錚抓住了我的手腕。柯柯，我求求你不要這麼做。他媽媽是有錯，但已經被法律懲罰了。彬彬和你弟弟的事沒有關係。算我求你了，別動手。

他要這麼做！你不是他，少在這勸人大度了！我們根本就沒有得到過像樣的懲罰。黎彬的一聲吼叫把我和穆錚都震住了。我們倆還在發懵，他咬著嘴唇，木然地在我跟前跪下了。頭是抬著的，邊流淚邊看向我。見我沒反應，先把眼睛閉上了。我看到他的眼皮和嗓子都在緊張地跳動著，像是在任人宰割時努力為即將到來的命運做準備。

穆錚的手還是沒有鬆開。

報仇？我被給予了這麼一次機會，在一個遠離城市、荒無人煙的廢棄廠區。對方明確告訴了我，我可以做一切想做的事，而且不用承擔任何責任。這是多大的權力？或許終其一生我都不可能第二次獲得這種肆意妄為的機會了。可我要做什麼？我該怎麼做？用刀片去劃他的臉？把我這三年來的所有黑暗都倒出來，去完成一次偉大的雕刻？我感到痛苦了嗎？毫無疑問是的，這三年來那些陰影從未被徹底驅散。但我似乎是在努力趕走它們的。我想要好好生活，像過去那樣好好生活，儘管我知道永遠無法回到過去了，那個人不存在了。但是……我要是現在去報仇，我真的會變得更好嗎？

你會希望我這麼做嗎？

所有的事情是這麼巧合，是你在冥冥中帶我來到這裡的嗎？

你在嗎？你能看到這個世界上正發生的事情嗎？我該怎麼辦才好？

你是不是還有什麼怨恨？還有什麼想要完成的事？

為什麼我還是聽不到你的聲音呢？

人難道真的是會消滅的嗎？你回答我呀。你就是不說，一句話都不說。

我感覺我哭出聲了吧。好煩啊，我今天都哭了幾次了，憑什麼？為什麼我要受這麼多委屈，為什麼我受了這麼多委屈你都不理我？你怎麼能這麼殘忍，把我一個人丟在這裡。

那個那個，對不起，我還是有點怕。跪在地上的黎彬突然全身上下顫抖了。還有件事，我要說一下。你別用刀抹我喉嚨啊，好嗎？就這個請求了。雖然我知道這刀估計也弄不死人，但我還是怕。雖然我不該來這個世界的，但我現在還不能死。我要死了，我媽媽肯定活不下去了。而且……要是弄出人命來，那就什麼都說不清了，我又得連累你們倆。反正，只要不弄死我，都行，你來吧。

殺人？他想到了這個？穆錚一定也想到了，不然不至於現在都摁著我的手。是，如果我是武松，是石秀，是梁山好漢，或許我真會殺人，然後提著帶血的刀在家裡等他媽媽回來，最後還在牆上寫血書。為親人報仇實在是天經地義，就算被抓了都會有人替你叫好，在過去的時代裡。或許我可以殺人，如果我真想這麼做的話。但該怎麼殺？沒學過，我連殺雞都不會。除了那種能一腳踩死、一巴掌拍死的蟲子，其他的東西我都沒殺過。老鼠粘在粘鼠板上瞪著眼睛，我都覺得可憐。

在過去，我長久認為自己無權干涉他人的生命。他人生活因我而來的改變不止一次地帶給我沉重感。而今，我似乎被賦予了權力，不僅可以去幹涉，甚至可以去終結。當我被賦予這種潛力時，我體會到的只是一股黑色的滑稽：這都是什麼亂七八糟的。

我好像並沒有像那場比賽或者其他時候那樣失控。我只是悲傷。黎彬緊閉雙眼，我看得出他還在發抖，儘管很微弱，簡直像一隻受驚而又無法逃脫的小動物。或許他膽子也不大吧，也難怪，在他姐姐走之前，估計是被全家人寵著的，儘管這個家能給予他的東西並不充足。所以，他也學會了去關愛別人，學會了去承擔責任，無論自己多麼害怕。

既然你不回答我，那我只好自己選擇了。我做的決定只能代表我一個人。無論你對這個決定是滿意還是遺憾，我都聽不見你的聲音。在這件事上，我有無法推卸的責任。如果把責任全推給黎彬，任由自己陷入瘋狂和暴力，那同樣是一種逃避。我得正視自己的所作所為。

或許你恨我？我確實是個糟糕的哥哥，糟糕到害你失去了生命。就像黎彬說的，無法補救了，用一輩子去贖罪也無法把你重新帶回來。等我再見到你的時候，我願意像黎彬今天這樣接受一切，無論是寬恕還是懲罰。或許會等很久，或許沒那麼久。無論時間多少，我都會好好度過屬於我的人生。我犯過的錯不可彌補了，但我至少要避免自己一錯再錯。我不能容忍自己墮落成一個透過傷害別人來逃避責任的人。我永遠也不可能殺人的，殺人是最大的罪過。

“穆錚說得一點都不錯。”我的聲音因哽咽而變得弔詭，自己聽到了都很意外。

他睜開眼睛在看我了。

“你真的中二病晚期了。”

我舔了舔乾裂的嘴唇。他們倆似乎都還沒反應過來，我只好接著解釋：

“我們是在拍《水滸傳》還是《哈姆雷特》？你入戲太深了。你要我幹什麼？在你臉上刻字？我今晚是來追殺仇人的？”

穆錚的手鬆了。我用剃刀的刀面輕輕敲打了一下黎彬的頭髮。

“我真不知道你腦子裡裝的都是什麼玩意，五十四中都是你這樣的？”

“可是……”他依舊有些遲滯，我假裝不耐煩地說你快站起來吧，你媽要是回來了說不定以為是黑社會上門收保護費呢。

其實不可能，哪有自己哭得臉都花了，話也講不清楚的黑社會。

他被穆錚扶回椅子上去了。我坐到了穆錚之前坐的地方。

“說實話吧。我不是在裝好人，我沒資格替我弟原諒你媽媽。但我今天要是拿刀劃你捅你，又能怎麼樣呢？能把我弟捅回來嗎？我不清楚我弟是不是恨你或者恨你媽，說不定他恨我呢，三年了，連個夢都不肯託給我。這件事各人有各人的責任，我有我的那一份，你認為你有你的那一份。咱們就接受各自的代價吧，無論是法律上的還是良心上的。這注定是一輩子的事，無法挽回了。我要面對它，而不是逃避，還把責任推給你。”