距離上上次更新已經有很久了，這一趟我卻連草稿都傳上來了。我不知道會看到這的人有多少，應該沒有吧，但還是說一下，這東西我不會再寫了。

艾秋這個ID的含義，

艾取自怨自艾的意思，在古漢語中含自我懲戒的意思，同時讀音同“愛”，所以我取了這個“艾”。

秋則是取自瑩秋（現實中也是這個讀音，也是這個“秋”），同時在我這秋字也有過往的意思，因為和她的一切都已經過去了。

把這個兩個結合起來就是艾秋，而為什麼我喜歡念yi的第四聲呢？因為這樣讀音就會同“憶”，另一方面就是因為瑩秋和艾秋的縮寫都會是YQ。

當年我取這個ID的時候，我對它傾注了很深的感情。

“憶多事之秋，行至美之事。自懲以過往，為人以善終。”

當年我就是帶著這種期望取了“艾秋”這個ID。

而在這近五年間，這兩句話我都只做到了前半部分，後半部分都沒有做到。五年間我沒有一天是想活的，我的生活糟糕到讓我噁心，而我只能靠著當年和瑩秋在一起的百來天安慰自己。

可大家應該也都知道，幸福只有在你擁有的時候才會有效，一旦失去，那每次回想帶來的就只會是痛苦。

近五年間，我從原本去哪都能玩開的小子，長成了現在這幅糟糕的模樣。事到如今我沒有朋友，也沒有能倚靠的家人。曾經我喜歡曬太陽，喜歡騎車踢球這種運動，但事到如今我已經曬不了太陽了。因為心病我的面板出現了嚴重的問題，我甚至不配擁有一份溫暖，因為那樣會讓我全身發癢發痛。我去上海最好的面板科醫院看過，醫生說治不了，還建議我去看精神科，笑死，我早就去過了。重度抑鬱嘛，多大點事。

我也喜歡和朋友一起玩，可事到如今我去到哪都是一個人，沒有朋友，沒有任何人陪。曾經我被許多人依靠，大家有事情都會和我講，我也一度樂得如此。可時間一長，我發現了一件事，那就是大家只有在苦悶的時候才會想起我。那我是什麼呢？給大家轉換心情的工具嗎？之後我又遭受了許多的“辜負”，一度讓我絕望。

現在，我也會經常出門散步，去到各種地方，只要我想去馬上就會動身出發。可卻總是一個人，走在路上，我看著結伴的路人，我會想——

“為什麼他們能笑得那麼開心呢？”

“為什麼他們都是結伴出行呢？”

“為什麼是我？為什麼只有我？”

嫉妒、噁心、悲傷等諸多負面情緒在我心中不斷滋生，最後我只能感受到恨意與自己的死意。在這樣的心態之下過了近五年，這五年裡我的家裡也發生了很多事情，就如“宏裕”一樣，因為“艾生”就是“艾秋的一生”。

近五年裡我一直靠著懷念瑩秋來給予自己活下去的意義，但就在昨天，2023.2.8，我知曉了答案。

曾經我連見都不敢見她，昨天我卻鼓起勇氣，嘗試約她出來，就為了知道當年為什麼要對我冷暴力。我曾經無數次幻想，也許是因為什麼難言之隱呢？當年政教主任知道了我們的事情以後把我一頓訓，而我能頂住，我在捱了一個小時訓以後又花了將近兩個小時說服了她。可瑩秋呢？她能受得住家中和學校的壓力嗎？還是因為她那個人渣一樣的前任在外散播她的床照？還是說有更多的原因呢？

而就在昨天，我知道了答案，可這個答案卻不是她告訴我的。是我們一個共同的朋友，在前不久瑩秋和她講的，而我今天才知道。這個答案在我眼中宛如一個笑話，冷暴力的一個月間我曾無數次和她溝通，希望能找到她不高興的原因。

當時一個月裡，她沒有對我笑過，還一度躲著我。我只能在遠處才能看到她的笑容，只要我出現，她的笑容就會消失，同時她也不願意告訴我是為什麼。從小生於這種家庭的我，自卑心作祟。我覺得這一切都是我的錯，只要靠近我就會遭受厄運，那為什麼我不離開呢？曾經在我心中留下的傷疤被一次次無限撕開，我的心態終於沒忍住崩盤，最後提出了分手。

在交往期間曾有兩件事狠狠撕碎了我的尊嚴。一件事就是我被校霸打，可我卻不敢還手，因為我知道賠不起，哪怕是幾百塊就有可能讓我家在次月露宿街頭。還有一件事就是，在我們最後的一次約會中，僅僅二十塊的話梅我都買不起，全身上下只有一張交通卡。多好笑啊。

說回她冷暴力我的原因，是因為我喜歡和朋友（男性）聊我和她親吻的事情。多可笑啊，就因為這種理由。

五年間的我就像是個笑話，靠著自欺欺人來自我感動。講實話我不怪她因為這個想和我分手，我只恨為什麼當年沒有和我說清楚？那一個月裡我遭受了多少心理的折磨只有我自己知道，最後由我主動提出分手更是叫我自責了近五年！五年的悔恨與自責，直到現在也在嚴重影響著我。

曾經19年的時候我在窗臺邊坐了一晚上，我腦子想的只有趕快赴死。而現在知道真相的我，死意沒有那麼濃了，可我也沒那麼想活了，該知道的我都知道了，也沒有什麼值得留戀的東西。

反正我從出生開始就是一個笑話。

就到這吧，無所謂了。

我不知道將來還會有多可笑的事情在等我，但我都當了那麼久的笑話了，笑死，隨便吧。

下面我把原本會寫得事情放下面，但估計除了我以外應該沒有人能看懂。

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