我端著餐盤向身後的用餐區走去，夏卡像是個跟屁蟲一樣地緊跟在我後面。

看到身邊這些滿滿當當的座位，我忽然就有些納悶了。食堂的飯菜到底哪裡能吸引你們了？為什麼可以座無虛席啊！難道你們全都是學校花錢僱來的託麼？

端著餐盤溜達了一圈下來，發現用餐區已經人滿為患了。正當我傻愣愣地站在原地思考對策的時候，旁邊正好有一位剛吃完飯的人準備起身離開。

走的時候，他居然還低頭看了看自己空空的餐盤，並一臉滿足地擦了擦嘴？

我說，兄弟你到底是從哪裡來的滿足感啊？難道你心裡正暗自慶幸終於把這些東西成功地硬塞進了肚子裡，不用再打掃食堂了嗎？還是說……

不不不，絕無此種可能。我們學校食堂飯菜的口味怎麼可能有長進呢？除非國足拿到世界盃冠軍、朝鮮造出核武器這兩件事同時發生啊！

慢著，把我送到朝鮮去可不算數啊！雖然從某種意義上講我是也是一種核武器，但其中的差別還是非常非常大的！

不過就算真把我給送去了朝鮮，國足拿世界盃冠軍或許還有那麼一絲絲的希望？(一條5毛，記得刪括

於是我帶夏卡入座之後，立刻迫不及待地嚐了一大口紅燒肉……

嘔……靠恁哥的！果然我就不該對食堂抱有任何期望！

先不說含油量的問題，光這一盤菜你就得放了多少鹽啊！即便不是植物，我都能感覺到我舌頭上的細胞要被你齁得質壁分離了！難怪你賣不出去啊！

來來來，之前那位吐槽食堂菜淡的那位同學不要跑。你來嚐嚐我們這兒的菜，我保證你連半個差評都說不出來，直接當場去世。

為了緩解一下我嘴裡的鹹味，我趕緊舀了了一勺米飯塞進嘴裡……

“嘎嘣——”

口腔內的碎裂聲透過骨傳導傳來，我頓時滿頭黑線。

法克！這米飯怎麼都半生不熟的啊？居然還有硬物混雜在裡邊？這樣我真的很慌啊！鬼知道里面是生米粒還是石子？

唉，果然……還是熟悉的配方，還是熟悉的食堂啊……

中國有八大菜系，分為川菜，魯菜，粵菜，蘇菜，浙菜，閩菜，湘菜，徽菜。

而我們食堂的菜不屬於上述任意一個菜系，被單獨譽為中國的第九大菜系。廣泛分佈於我們學校食堂點餐區的各個視窗，並以“醜、鹹、油”而聞名。

每隔一陣便會有一道“驚天地泣鬼神”的魔菜降臨到這個世界上，挑戰顧客味蕾的極限，並亮瞎顧客的24K鈦合金狗眼。連廣告詞我都替你們想好了：

“黎陵二中食堂菜，物醜價廉、自成一派！”

妙啊，沒想到我編得還蠻押韻的？而且靈感來源於生活，極其地符合實際情況，我真是個帶詩人，哈哈！

得得得，我好像又有點跑題了，不過我們食堂確實正如上面所說的那樣恐怖。如果單論推出新菜品的速度的話，絕對可以讓任何學校食堂自慚形穢的。

“嘿，小姐姐，你旁邊有人坐嗎？”