再怎麼享受孤獨的人，也難免會在一個人無事可做之時，想找個人陪伴自己。哪怕日子一樣會過下去，日月蹉跎，小起大落，總想找個人分享，儘管目前並不美好，也不算太安定，但人就是這麼奇怪的生物。我也說不清楚。

淡藍的菸圈被熾烈的白光擊得粉碎，消散在每個人的心頭。

聚光燈炙熱，混雜著空氣中瀰漫的廉價香水的氣味，沸騰的燈紅酒綠，蒸騰著每個人最後一絲理智，而我的聲音與琴聲逐漸淹沒在那醉酒的人們的歡騰之中，他們舞動著有些僵硬的身子，我知道屬於我的階段已經結束，很知趣的抱著我的吉他緩步走下舞臺。

不在臺上的時候，我大多都是在角落獨自休息，遠離喧鬧的人群。我會將自己與熱鬧的世界主動分割開來，好獲得這片刻的寧靜。接下來便是那些躁動樂手的用武之地，他們擅長用簡單粗暴的音符，輕而易舉的掀動起一波又一波的熱情浪潮。

聚光燈也不再是專注某一個，而是混入人群，也盡情放縱起來。

我想象著那被夾在人群中，不得不隨著一起搖擺的嬌小的她，嘴角不由自主的上翹，這似乎已成為了和呼吸一樣的習慣，毫不刻意，卻不能失去。我想是小偷，躲在灰暗的角落中，竊笑著，她從來就不屬於我。

或許她也是小偷，偷走了我的全部，卻獨獨給我留下這份寂寞。

意識逐漸有些恍惚，身上的傷口隱隱作痛，可我不敢放心的睡去。我害怕一睜開眼又把她還回了人海，我害怕我的每個夢都關於她。

可突然襲來的劇痛卻讓我清醒過來，幻夢中的一切頃刻間蕩然無存，就連肥皂泡被戳破前的破裂聲都不曾給我留下。我這才發現，她早已離開，不知何時，或許是剛剛，或許是在我講故事的時候。但似乎，她並不是為我而來，她到底想要什麼。

一個小姑娘隔三岔五往酒館跑，是為了發洩白天上班時的鬱悶心情，還是享受這種氛圍？還是，她也是為我而來，但她為什麼要那麼早離開？是不肯與我見面，還是趕著去見她喜歡的那個人？是否真的有那個人？那個人是誰？為什麼，不能是我？

......

似乎是想的太多太雜，大腦的負荷也越來越重，像最為沉重的枷鎖，緊緊束縛著我的咽喉，我的手腳，我的骨骼，我的心臟。我終於沉沉睡去，終得在再一次醒來之時，一切歸於平靜。

躁動了一夜的樂手，此時也頹唐的坐在吧檯邊咬著杯沿，叼著香菸，攥著那幾張薄薄的鈔票，目光渙散。橙子則是抱著那賴以為生的鼓槌斜倒在另一邊，眼圈微紅，似乎剛剛痛哭一場，腳邊盡是東倒西歪的酒瓶子，嘴裡不知在嘟囔著哪個姑娘的姓名。

從來沒有獲得，也從來沒有失去，患得患失，是如今大多數人的通病。我也毫不例外的染上了這個絕症。

竟然有一瞬間，我想要放棄她。不再去問，不再去想，也不再執著什麼。放過自己，也放她一馬。可生活喜歡和我們較真，越想放棄，越想忘記的，卻偏偏緊扣心門，除非扒皮拆骨，否則難以剔除乾淨。我告訴自己不要在深夜的時候做任何決定，因為這時候的人最容易多想，從而做出最壞的選擇。

不知休息了多久，我們自發的和老闆一起打掃了“滿目狼藉”酒館，這承載了多少人笑聲與眼淚的地方。他大方的免了我們一晚上的酒水前，只可惜我還要開車，否則一定會借酒澆愁，就像橙子一樣。

我難得開口，央求其他幾個熟識的樂手，幫我把死沉的橙子拖到車上，望著躺倒在後排，還在喊著姑娘名字的橙子，我知道他這次終於動了真情。所以他沒有張揚過，沒有對任何人提起，只敢在夜深人靜，酒後的夢中，放開手腳，放肆的去愛一場。

哪怕醒來之後依舊是一無所有。

輕笑一聲，我轉身扣上車門，來到駕駛座，半搖下車窗，好讓微微刺骨的風魚貫而入。這裡的夏天很奇怪，白天的確很熱，深夜卻冷的反常。橙子仍在呼呼大睡，我發動那破舊的二手小車，熟悉的引擎轟鳴在耳邊響起。這一夜再沒發生什麼值得我記住的事，我仍在慶幸，我平安的回到了公寓。

有些時候真的覺得，或者就是老天爺最大的恩賜，也是最大的懲罰。至於其他，都是附屬的奢侈品，你想獲得，就必須付出代價。哪怕是支付自己那一文不值的感情，就像花掉自己微薄的工資。

冰涼的空氣融化在舌尖，含在嘴裡，蔓開一種淡淡的甜腥味。漆黑的手機螢幕再一次亮起，我多麼希望是她給我發來的訊息，哪怕再怎麼無厘頭，再怎麼出格，離譜，也能至少給我一個繼續瘋狂的理由。不安即將佔據我整個軀殼，我實在不敢去看那究竟是來自誰的關切。

接下來的幾天，我似乎都未曾在酒館見到她。她已經不會再來了麼？我每晚都在注視著那個熟悉的位置，卻再難見到那個熟悉的人。就好像再你最為無助之時，忽地有人向你伸出手，為你描繪了一個最為美好的希望，但我卻再沒勇氣邁出那一步。

而當我終於打破了那禁錮的枷鎖，卻發現那隻手早已收回，並將那個看似美好的希望，擊成粉碎，只留下手足無措，後悔不及的我，將狼狽卻真實的我暴露無遺。

她已經不會再來了，我這樣告訴自己。

不再堅持了嗎？我又質問了一遍自己。

可欲斷不斷，才是最為痛苦的，就像打斷了的骨頭，卻還連著神經，傳達著那鑽心的劇痛。