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我在雲南已經一個月了，雲南真是個好地方，一切的美好都可以用在這個地方，唯一不美好的就是我自己。

思念如同跗骨之蛆，我做不到有那天不去想盈盈，每次想她都是最開心的，也是最難過的。

我覺得人活著其實挺沒意思的。因為除了小時候沒負擔外，長大了就不能為自己活了。

不過小時候雖然沒負擔，但是不懂事啊，活的迷迷糊糊的。

長大後每個人都不是為自己活著，那到底是為誰活著的呢？

如果都不是為自己活，那麼總有一個源頭吧，大家互相為著家人活著，但是你為了我，吃不好睡不好，我為了你，也是吃不好睡不好的，為什麼不能自己吃自己的，自己活自己的呢？

還是應該沒有家庭，每個人都是獨立的，就像孤兒一樣。這樣好像也不好，有這種想法的人應該就是像我這種三觀不太正的人吧。

好好想想人還是應該有家庭最好，有了家庭生活可以相互照應，但家長應該給予孩子一點自由的空間，把握好一個度，美滿的家是讓人嚮往的。

看了很多自殺的人，開始覺得他們真勇敢，好好的就敢跳樓，現在才知道，他們都是膽小鬼，因為他們不怕死，但是他們怕活著。

我覺得我現在就敢去死，因為我參悟到了“活著就是等死的過程”這一道理，並且是“受盡百般苦惱的等死”，但是我連死都不怕了，難道還怕活著？？

敢活著的才是真正的勇士。

矛盾啊，心理面的想法糾結著表達不出來，真的就像是渾身充滿了力量，你的肌肉暴漲了好幾倍，你的拳頭握的咯吱響，好想找個壞人痛快打一架，但是站在你面前的是一個可愛的小女孩，你的拳頭無法招呼在她身上一樣。

憋屈的力量真的很強大，無處宣洩情感，沒人能懂你，彷彿你就是這個世界的另類。其實每個人都有故事，只是有的人善於偽裝，我也會偽裝，但有人總能一眼看穿我。

如果哪天我跳樓了，不不不，不能跳樓，免得造成不好的後果，影響了大家的視覺與心情。

如果哪天我跳崖了，不能太高，因為落地的時候會很難看，更重要的是在空中我害怕了怎麼辦，如果在空中我後悔了豈不是一點也無能為力了？？那時腸子悔青了也無法阻止我向下摔得命運了，但是也不能太低，因為還沒享受飛翔的那一瞬間就落地了，豈不是很冤枉，最最重要的是，太低了，摔個半殘廢沒死。。。。啊~~~~~~~那不更慘？？？？那就真的是生不如死了！！！

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我的新手機號碼只給了張嘉安還有和小賦，張嘉安對我還是放心的，因為他知道就算不放心也沒用。

上次張嘉安說等我病好了有一樣東西給我看，那東西是我媽媽留給我的一封信，在我的車裡放著，一直沒有開啟過，我想不到她會給我留些什麼話，我猜或許是讓我好好地活著之類的話吧。

我沒有直接用手機號給和小賦打電話，我用公用電話囑咐和小賦我的手機號一定不要洩露出去，不然朋友沒得做。

和小賦再三保證我才告訴他我的手機號。我問他有沒有邵秋的資訊，和小賦說沒有，我倆說起邵秋時就會沉默一會兒，彷彿是在哀悼一樣。

我不常和和小賦打電話，我也不讓和小賦經常給我打電話，因為除了邵秋，和小賦還會向我提起盈盈，我不敢聽。

和小賦告訴我，我剛走的那兩天盈盈找過他，但是當時他真的沒有我的電話號碼，所以沒法幫她。

和小賦說盈盈那兩天眼眶一直都是紅紅的，沒說完我就打斷了他的話，我不敢在聽下去，我怕我忍不住去找她。

我心痛的就像有人拿著銼刀在我的心臟上來回的摩擦一樣，這種痛真的變成實質的痛了。

和小賦說我是渣男，對此我不否認，我找不到解決的方法，讓一個女孩子傷心，那我就是一個渣男，並且我認為我比渣男還不如。

在雲南找了份工作，銷售，忙起來黑夜白天都分不清楚，慢慢的我適應了這種生活。

養成一種習慣是很快的，不知不覺中，一些認為自己無法接受的，自己討厭的生活，在看似別無選擇下慢慢的接受並適應，身邊的環境和人有一天也會是我所懷念的，不是這些有多美好，只是已經有了習慣，有了一種無法言說的默契。