穢語

臨近高考的那段日子，陳度的病突然變得嚴重了起來，他時常臉色蒼白，毫無血色，有時半夜突然起身去衛生間，我偷偷跟過去，發現他流鼻血了。

他對我跟以前一樣，還是很好，還是很溫柔，還是會問我想吃什麼，再一個人默默地走進廚房，還是會撫摸我的臉，告訴我不害怕。

我怕他難過，在很多個他睡熟的夜晚忍住眼淚，狠狠咬住自己的手，怕自己深重痛苦的呼吸聲吵醒陳度。窗外的夜色我見過很多次，今夜的卻比以往更暗更沉，空中被潑了墨，看不到一點星子閃著光。

光在邊上，可是他不亮了。

看到陳度被疾病折磨的樣子，我討厭自己的弱小和無能為力，好像除了注視他的痛苦外，我做不了任何事。我只能看著他流血，疼痛，顫抖，然後強撐著說自己沒事。

他其實很聰明，只是在騙我這件事上一直很傻。

他的鱗片被一片片拔出，鮮血淋漓，我安安靜靜的看完了所有，然後聽見他輕聲告訴我，這些都是假的。

陳度一直以來都試圖為我打造一個烏託邦，他一磚一瓦的砌牆，高樓快要建起，垂眼發現自己在坍塌。

他對自己的痛苦閉口不談，知道這是他從小到大都無法治癒的傷口，所以詢問也小心翼翼，那日我們牽著手走在街上，突然颳了風，我想給陳度拉上他外套敞開的拉鏈，一邊拉一邊輕聲說:“陳度，我們去治病吧。”

陳度就輕握住我的手，捏了捏我的指尖，溫柔的回應:“我沒事。”

對於他的迴避，有段時間令我很惱火，最難以理解的時候甚至想不過問陳度，強硬的帶他去醫院，我太想留住他了，我接受不了會失去他的任何一點可能性。

但看到陳度雙手環住我的腰，腦袋埋進我的頸窩，很眷戀不捨的樣子，我摸摸他的後腦勺，又突然不忍心了。

好像所有的強制對這個溫柔的人來說都太過殘忍。

後來我漸漸悟出些什麼，陳度抗拒醫院，也許是因為知道自己的病不會好，所以認為去醫院也是徒勞。

起初我以為就算不能根治，也能盡最大可能延續陳度的時間，是我太想留住他了，想用盡所有辦法留住他。

後來我問過醫生，說就算靠藥物能撐下去，也會很痛苦，後續一系列的手術吃藥，費用也不是一般人承擔的起的，更何況我們兩個未成年的高中生。

當時我還問醫生，如果不治，他還有多長時間？

醫生沉默了會兒，說，說不準，中途出什麼意外都沒辦法避免，但肯定就這兩年。

意思是不會超過兩年。

那天我一個人在南江吹了很久的風，久到臉頰冰涼快沒有知覺，血液都快被凍住，我腦子裡閃過了很多畫面，都是陳度的笑顏。

明明，我們相遇也才幾個月。

為什麼呢。

這個問題如影隨形的伴隨了我很多年，我也依舊沒有想明白。為什麼我要出生？為什麼我爸媽不跟其他父母一樣？為什麼所有人都討厭我？為什麼我明明只是太痛苦，所有人卻都罵我是瘋子？為什麼上天施捨般撒給我一點陽光，沒多久就要收回？為什麼要讓陳度生病？

為什麼讓陳度痛苦。

我的五髒六腑都快疼痛的炸裂開，如果不是陳度一次又一次的告訴我，他出生就會有這些病，不是我的錯。我甚至快要覺得是我的存在，我的靠近讓陳度失去了原本安逸的生活。

我垂下眼皮，反應過來時眼淚就已經滾落下來，啪嗒砸向地面。

手機在口袋裡不斷振動，我卻沒接，一接就會被人聽出破綻，我不想這樣。

不知道在這兒待了多久，橋上的車輛從我眼前奔流而去，霓虹燈在不遠處忽明忽暗。

一雙熟悉的手突然又從背後抱住我，下巴隔在我的肩頭，輕嘆一聲，無奈那般:“怎麼又偷偷哭啊？”

我身子一僵，還好臉上的淚痕早已被風吹幹，我遲鈍的轉過身:“你怎麼來了？”

陳度在我口袋摸出手機開啟一看，說:“我還以為你手機沒電了，怎麼不接？”

我不敢回答。

陳度從來不給我難堪的機會，笑笑摸了摸我的臉:“是不是看風景看忘了？”

“那下次不能不接了。”陳度說，“不然我真的生氣了。”