我：醫生，我最近總愛一個人待著。不是孤僻，是發現自己毛病太多了，怕跟人接觸就暴露，反而不舒服。
醫生：能具體說說這些“毛病”嗎？你願意提出來，其實已經是改變的開始了。
我：第一個是愛吹牛，明明沒那麼厲害，說著說著就誇大其詞。還有好大喜功，做點小事就想讓全世界知道。
醫生：這種“想被看見”的感覺，是不是挺強烈的？就像心裡有個小喇叭，總忍不住想喊兩聲。
我：對！還有喜歡炫耀，新買的東西、彆人誇我的話，不跟人說就憋得慌。最要命的是見人就掏家底，還添油加醋。
醫生：掏家底的時候，你期待從對方那裡得到什麼呢？是認可，還是覺得這樣能拉近距離？
我：可能都有吧。覺得掏心掏肺能換真心，結果要麼被人利用，要麼人家慢慢不理我，每次都特失望。
醫生：這種失望背後，是不是藏著“我都對你這麼坦誠了，你怎麼能這樣對我”的委屈？
我：太對了！就像上次我跟同事說我家拆遷的事，添了點錢數，結果他到處傳我炫富，現在大家看我的眼神都怪怪的。
醫生：那次之後，你是不是更怕跟人聊天了？好像每說一句話，都得先在心裡掂量半天。
我：嗯，現在跟人說話就緊張，怕說錯話，又怕不說顯得疏遠。獨處時倒踏實，可總一個人也不是辦法啊。
醫生：我們先彆急著否定這些行為，好不好？你覺得這些習慣，最早是從什麼時候開始的？
我：小時候吧？我媽總拿我跟鄰居家孩子比，說我這不行那不好。我就特想做點什麼讓她誇我，哪怕編點瞎話。
醫生：原來這些“毛病”，最早是為了得到媽媽的認可啊。就像小樹苗想往上長，總得朝著有陽光的地方使勁。
我：這麼說好像有點道理。可現在長大了，怎麼還改不掉？反而成了彆人討厭我的原因。
醫生：習慣就像老路上的車轍，走多了自然就順拐。我們可以試著慢慢開辟新的路，不用急著把老路堵死。
我：怎麼開辟啊？我試過閉嘴，可憋得難受，像有螞蟻在身上爬。不說點什麼，總覺得對方會覺得我很無趣。
醫生：或許可以先從“少一點修飾”開始。比如買了新東西，不用說“這是限量版超貴的”，試試說“我挺喜歡這個顏色的”。
我：這樣會不會太普通了？彆人會不會覺得我沒什麼意思？
醫生：你覺得“有意思”是靠炫耀撐起來的，還是靠真實的感受？比如你說喜歡顏色，對方可能會接“我也喜歡，上次我買了件同款藍色的”。
我：好像是哦。上次我跟朋友說我爬山爬到山頂了，吹牛說比導遊還快，他沒接話。要是我說“山頂風好大，吹得我頭疼”，說不定他會跟我聊爬山的糗事。
醫生：你看，真實的細節反而更容易讓人接話。就像搭積木，你遞一塊實心的，對方才好往上摞。空心的積木，一碰就倒。
我：那掏家底的毛病呢？我總忍不住把過去的事、家裡的事全說出來，說完又後悔，怕被人抓住把柄。
醫生：你覺得“掏家底”是在表達信任，還是在求關注？比如你說家裡的事，是不是希望對方也跟你說他的事？
我：是想拉近距離。可往往我說完了，對方就打哈哈，根本不跟我交心。有時候還拿我當笑話講。
醫生：關係就像澆水，得一點一點來。你一上來就澆一桶，花可能會被淹死。不如先從“今天天氣不錯”這種小事開始，慢慢觀察對方的反應。
我：可我總怕冷場。一冷場就慌，趕緊找話題，說著說著就跑偏，又開始吹牛炫耀了。
醫生：冷場其實不可怕，就像音樂裡的休止符，有停頓才有節奏。下次冷場時，試試在心裡數三個數，看看對方會不會先開口。
我：我試試。那被人傷害怎麼辦？比如我說了真心話，人家卻不當回事，甚至嘲諷我，那種失望勁兒太難受了。
醫生：被傷害時，你可以在心裡畫個圈，把自己放在圈裡。告訴自己：“他的態度是他的事，我的感受才重要。”不是所有魚都生活在同一片海裡。
我：這句話有點意思。意思是不用讓所有人都喜歡我，對嗎？
醫生：完全正確。你想想，你喜歡的人，也未必喜歡所有人啊。有人不喜歡你，不代表你不好，隻是你們不在一個頻道上。
我：可我還是忍不住想讓彆人喜歡我。從小到大都這樣，好像隻有彆人誇我，我才覺得自己有價值。
醫生：這就像你總在看彆人手裡的鏡子，想從裡麵照出自己的樣子。其實你自己手裡也有一麵鏡子，隻是你沒好好看過它。
我：我自己的鏡子？是什麼樣的？