夜色，像濃稠的墨汁，徹底浸透了城市。我癱在公寓的沙發上，身體疲憊得像散了架，但大腦卻異常清醒，如同被強行注射了過量的興奮劑。
白天的場景像走馬燈一樣在眼前旋轉：病人期待的眼神、監護儀規律的滴答聲、手術燈刺眼的白光、還有蘇雨薇那雙深不見底、帶著警告和誘惑的眼睛。
“蟄伏”。
這個詞像一道緊箍咒，死死勒在我的理智上。我試圖用工作麻痹自己，用疲憊淹沒思考，但那種源自本能深處的、對“感知”的渴望，卻像黑暗中滋生的藤蔓，悄無聲息地纏繞著我的意誌。
它不再是被動接收的困擾，而是變成了一種主動的、難以抑製的衝動。
我知道這很危險。蘇雨薇的警告言猶在耳。
每一次動用能力，都可能是在向那些隱藏在暗處的“審計部門”暴露自己的位置。
但另一種聲音，一種混合著醫生探究本能和對自身突變恐懼的好奇心，卻在瘋狂地呐喊：如果連自己身上發生了什麼都不清楚，又如何能真正保護自己？
一味的逃避和壓抑，隻會讓我在真正的危險降臨時，更加束手無策。
這種矛盾的撕扯讓我坐立難安。我站起身，在並不寬敞的客廳裡煩躁地踱步。
目光掃過熟悉的家具、堆滿專業書籍的書架、緊閉的房門和窗戶，最後，落在了那麵與隔壁鄰居共享的牆壁上。
牆壁的另一邊，住著一對很少打照麵的年輕夫妻，印象中總是很安靜。
一個瘋狂的念頭，如同電光石火般竄入我的腦海。
如果……如果不是麵對那些明顯異常的病例，而是對一個“正常”的、毫不知情的普通人呢？
如果我隻是嘗試最輕微、最克製的“感知”，就像……就像調整收音機的頻率，隻是去聽聽背景噪音呢？
這個念頭一旦出現，就再也無法遏製。它帶著一種致命的誘惑力。
我深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。我拉上所有的窗簾，關掉燈，讓房間陷入一片純粹的黑暗和寂靜之中，儘可能減少外界乾擾。
然後，我盤膝坐在沙發前的地毯上，背對著那麵共享的牆，努力模仿著記憶中看過的冥想姿勢，雖然顯得笨拙而可笑。
閉上眼睛，我首先嘗試將注意力集中在自身。心跳的搏動，血液在血管裡流動的微弱嗡鳴，呼吸時氣流的進出……
這些平日裡被忽略的身體信號，在極致的靜默中被放大。我像是一個生疏的調音師，小心翼翼地調整著內心的“接收器”，試圖屏蔽掉自身的“噪音”。
這個過程比想象中更加困難。雜念紛至遝來，對未知的恐懼、對後果的擔憂、以及一絲負罪感，不斷乾擾著我的集中力。
汗水從額角滑落。我幾乎要放棄了，覺得這根本就是異想天開。
但就在精神最鬆懈的一刹那，當我幾乎要放棄控製，任由意識飄散的時候，一種極其微妙的變化發生了。
仿佛聽覺被無限延伸，又仿佛誕生了一種全新的、超越五感的知覺。
我“聽”到的不是聲音，而是一種……存在感。牆壁不再是一堵冰冷的水泥障礙，它仿佛變得半透明，其後是一片模糊的、溫暖的生命的“場”。
我能隱約感覺到兩個相對穩定、但強度不同的生物電信號源，像兩團溫和燃燒的火焰，代表著那對夫妻。
他們的“火焰”平穩，帶著睡眠特有的緩慢節律。
成功了？就這麼簡單？一絲竊喜剛湧上心頭，我立刻強行壓下，告誡自己必須謹慎。
我嘗試著，將那一絲微弱的“意念”，像探出觸角般，更加集中地投向其中一個信號源，那個感覺上更近一些的大概是男主人的位置）。