我活了很久很久。
久到見過太多生死彆離，久到對時間本身都有些麻木，張家的訓練和任務，把我打磨成一把鋒利的刀，冷靜，高效，也冰冷。
感情是多餘的，甚至是危險的。
我習慣了獨來獨往，習慣了把一切情緒壓到最深，用理智和本能去應對所有事情。
遇見她，實在是個意外。
但我想讓這個意外一直發生在我的身上。
不太記得是什麼時候對她不一樣的了，我們好像天造地設的一對，她一開始有點怕我，我能看出來，但後來又開始莫名其妙地靠近我。
她會跟我說話，問一些在我看來毫無意義的問題，會在我沉默的時候自言自語。
她像一株生命力頑強的小草，硬生生擠進了我堅硬冰冷的世界縫隙裡，自顧自地紮根，生長，散發出我無法忽視的溫暖和氣息。
等我意識到糟糕的時候，視線已經無法從她身上移開。
看到她笑，心裡會鬆一下，看到她皺眉，會想知道原因，看到她有危險，身體會比腦子更快反應。
這很不對勁，這違背了我受過的所有訓練和生存法則。
感情是弱點，牽掛是負擔。
可我掙不脫。
也不想掙脫。
那種被她需要，被她依賴、被她全心全意信任的感覺，像毒藥，嘗過一次就再也戒不掉。
它讓我覺得自己不僅僅是“張扶林”，不僅僅是一把叫“張起靈的刀”，還是一個活生生的、可以被溫暖和被需要的人。
我們各自向彼此走了五十步。
她主動向我走來，把未來交到我這樣一個人手裡，我除了接住，彆無他想，也絕不容許自己失手讓她掉下來。
【某日陽光燦爛時】
今天早上，她告訴我說，她懷孕了。
我們的孩子。
這個消息帶來的衝擊，比任何一次生死關頭都要劇烈。
喜悅是有的，像沉寂的深潭被投入巨石，激起的浪花幾乎讓我暈眩。
但緊隨其後的，是鋪天蓋地的恐懼和責任。
我怕。
怕她受苦。
張家血脈特殊，懷孕生產對母體是極大的負擔，甚至是危險。
阿黛虛弱的影子在我眼前揮之不去，我無法承受失去她的可能，一絲一毫都不能。
怕我做不好父親這個角色，對我而言比任何凶險的古墓都要陌生和艱難。
我不知道該怎麼做一個好父親，張家沒有教過這個，我也沒有榜樣可循。
我能教給孩子什麼？殺戮的技巧？生存的殘酷？那些沉重肮臟的家族秘密？
不。
我不要我的孩子像我一樣。
如果可以，我希望他（或她）隻是個普通健康的孩子，平安喜樂地長大，不必背負麒麟血的宿命，不必麵對張家的泥潭。
像她希望的那樣，簡單，快樂。
這很難，幾乎不可能。
但我會儘力。
用我的一切去鋪路，去抵擋，去爭取一個或許能不一樣的未來。
她的手很小，很軟，放在我掌心，卻能給我無窮的力量。
她說“我們一起”，“我們會好好的”，“你彆怕”。
是啊，沒什麼好怕的。
兵來將擋，水來土掩。
我有她，很快還會有我們的孩子，這就是我的軟肋，也是我披荊斬棘的鎧甲。
路還長，但方向明確了。
守著她，守著孩子，守好這個家。
這就夠了。
【又及】
枕頭還是試著做一個吧，用最軟的棉花，外麵套上素色棉布，尺寸……要比我肩膀寬一些，長一些，讓她能抱個滿懷。
希望她抱著枕頭的時候，能像抱著我一樣，睡得安穩。
（墨跡至此，戛然而止）