他就這樣，以一種近乎魯莽又無比赤誠的勇敢，在我少女時期最脆弱、最珍視的自尊心即將被碾碎時，擋在了前麵，用他的光芒，驅散了那片粘稠的陰霾。
後來，我開始格外留意他的名字出現在成績榜上的位置，總是很靠前。
我也想變得厲害一點，哪怕隻是，能稍微靠近他一點點……
看著qq空間裡，每一條平淡的說說下，那個熟悉的頭像如期而至的點讚，我把他的qq設置成了“特彆關心”。
我埋頭學習，一遍遍刷題，中考時超常發揮，竟真的和他一起，考進了那所知名的重點高中。
隻是高中不同班。
走廊偶遇時，我總是不敢主動打招呼，隻是匆匆一瞥，便將那抹身影藏在心底。
我總覺得自己從來不是個重要的人，那次解圍，或許隻是他一時正義感發作，轉眼便會忘記。
直到有一次，在圖書館狹窄的過道迎麵碰上，我正想低頭避開，他卻先停下了腳步，準確無誤地叫出了我的名字。
“嘿，是你啊。最近怎麼樣？”他笑容依舊，仿佛我們昨天才說過話。
我愣住了，心跳如鼓。
他接著說：“我記得你，我們是初中同班同學還是好朋友啊。以後有空，常來找我玩啊，我們班就在你們班隔壁，我好幾次看到你的排名呢，很厲害哦——就是你不怎麼發說說了，我都沒法給你點讚了。”
說到後麵，語氣甚至帶著熟稔的抱怨。
原來，他記得我。
原來……我們是“好朋友”。
這三個字，像一顆小小的蜜糖，在我心底化開，甜了很久很久。
真的太好了。
高中三年，我跟他會聊天，會幾個人一起出去玩，就像朋友會做的那樣。
我也默默觀察著他。
鹿聞笙和其他很多男生不一樣。
他身上總有乾淨的洗衣粉清香，對女生從來不開惡意的玩笑，聽到有男生說些不適宜的話時會嚴肅阻止，會順手幫女生搬重一點的學習資料，人緣一如既往的好。
班裡甚至年級裡，對他有好感的女生不少，但在那段懵懂又敏感的青春時期，大家似乎心照不宣地達成了一個共識——他那麼好，好到仿佛不該被任何人單獨“占有”。
那份喜歡，小心翼翼，生怕說出口，會讓他為難，會破壞那份美好的距離。
於是，那份傾慕，成了許多人青春裡一個靜靜發光的秘密。
也包括我。
知道他出事的那天，是個陰沉沉的午後。
消息像一顆炸雷，瞬間擊懵了整個年級，也擊碎了我小心翼翼維護的世界。
我在家裡，對著再也接收不到回複的聊天窗口，哭了很久很久。
最後那條消息，停留在我躊躇了整整一個周末，傾儘少年人所有魯莽和衝動才發出去的一行字：“畢業了，我聽說市中心新開的那個美食廣場很不錯，有很多小吃，要不要……一起去看看？”
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發送時間，永遠停留在了他出事前幾個小時。
說說下再也沒有出現那個代表“鹿聞笙”的點讚。
他的葬禮，我去了。
隻敢遠遠地，躲在人群最後麵，看一眼那肅穆的黑白框架。
我不明白，為什麼那樣一個燦爛、熱烈、身上仿佛有光的人，被白布覆蓋時，也會變得如此輕薄、悄無聲息？我不理解，為什麼造化如此弄人？每天這世界上有那麼多人離開，為何偏偏在那一天，選中了他？
暗戀未果，本就該是一場無聲的潮汐，漲落皆由心。
可當它連同承載它的那個人一起，被驟然斬斷時，留下的就不是遺憾，而是一個空洞的、呼嘯著冷風的缺口。
我寧願他拒絕我，寧願他笑著對我說“不好意思啊，我隻是把你當好朋友”，甚至寧願他從未記得我……也不想是現在這樣的結果。
後來的日子，我路過一些景點裡的道觀、寺廟，總會走進去，虔誠地上一炷香。
不求姻緣，不問前程，隻默默祈禱：願他來生，平安喜樂，順遂無憂。
高考時，我填報了他曾經隨口提過、也是我真正心儀的大學。
不止是為了替他圓一個未竟的夢，更是為了我自己。
我想帶著他那份對世界的熱烈和善意，走下去。
大學後的第一個假期，我回到這座城市。
鬼使神差地，一個人去了那個我們最終沒能一起去成的美食廣場。
霓虹閃爍，人聲鼎沸，食物的香氣混雜著歡聲笑語。
我拿著杯咖啡，站在喧囂中央，卻覺得格外安靜。
然後，我就在流動的光影和人潮縫隙裡，看見了那個我以為再也不可能見到的人。
鹿聞笙。
他身邊跟著一個氣質非凡的人，兩人姿態親昵，低聲交談著什麼，嘴角帶著笑，那人銀發在霓虹下流轉著奇異的光澤，側臉俊美得不真實。
我僵在原地，心臟在短暫的停跳後瘋狂擂動。
是幻覺嗎？還是……我猛地想起那些寺廟道觀裡的嫋嫋青煙。
難道祈禱真的被聽見了？
我沒有上前，不敢驚動。
我怕這隻是一場過於逼真的夢，或者是什麼精怪的幻影，我輕輕一觸，他們便會如煙霧般消散。
我忍不住喊了一聲：“鹿聞笙！”
他看見我了，揮手打招呼，正如日日夜夜的回憶裡那樣鮮活。
我笑著揮手，動作帶著急切，也有些顫抖，淚水毫無預兆地再次滑落，但這一次，不是因為悲傷。
我就站在那裡，隔著溫暖而嘈雜的人間煙火，靜靜地看了他們一會兒。
看著他鮮活的笑臉，看著他和身邊人自然流露的默契與溫情。
這樣就夠了。
鹿聞笙，祝你不迷茫，祝你坦蕩蕩。
這是少女在往後無數個日夜，最虔誠也最釋然的祈禱。
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