“要改變也很簡單啊。我可以馬上就和一個相親物件結婚，那以後的日子，絕對和現在是不一樣的。關鍵是，我會嗎？如果我會，過去幾年為什麼不那麼做？為什麼現在就覺得可以那麼做呢。”她的精神一點點恢複過來，“對嗎？你不也一樣嗎？”
“我嗎……”我想著老媽在半夜翻來覆去地在床上睜著眼睛，“我搞不好，是真的會隨便就先嫁了。”
我的確是有過不止一次，閃電似的快而鋒利的念頭，打在神智中，讓跳了電的心一片漆黑。但這漆黑卻很大程度地安慰了我方才的全部煩躁——也許，真的，我不過從來沒有往那裡想罷了，但事實上，“結婚”可能是解決我目前一切麻煩的最好方法。我的孤僻會得到緩解，老爸老媽會安心，老媽的症狀也會減輕許多吧，我的生活將從此發生根本性的改變。至少在過去五年裡騷擾不停的問題將盡數消失，好吧，當然是會被新的一批問題來逐個替換。可好歹我也能得到一點新鮮感吧，大便還有不同的臭味呢，老專注於同一坨實在夠沒意思，換換食草類的排洩物也許是別樣的小清新。
我發現自己在認認真真考慮這一人生規劃時，是在我盯著手機螢幕上的“辛德勒”看的時候。最近大家開始使用微信，而我拖拖拉拉到很晚才安裝，不過就在當天晚上，來自手機通訊錄的“好友：辛德勒白）”給我發來了申請驗證訊息。
無法否認的是，看到那條驗證的時候，我的心裡是多多少少有一些感動的。我知道自己品格不高，難聽點就是把軟體不錯的辛德勒當成備胎，而以他的見識，我的這一心思對他而言壓根是昭然若揭的，但即便如此，他還是首先發來了一條資訊問我“最近還是很忙嗎”。我回了個“更忙了”過去。他打了一行“takecareofrsef”過來。我便問“又在外面出差嗎”，他說“剛回”。
啊，“剛回”，他上一次和我有關的“剛回”，被我完全無視了，我那時燃著一顆焦躁的心，恨不能把自己連根一起燒盡，於是全然沒有多餘的氧氣提供給屬於辛德勒的火苗，就讓它自然地熄成了一片寂寂的藍煙。
想到這些，我就有些臉皮發薄，窘迫和對自我的鄙薄讓我玩不下去。我是在毫不掩飾地利用一份對我來說相當奢侈的厚愛吧，我的得意沒有直言，但內心還存留抹殺不去的微小的暗爽不是嗎。所以會有，大不了，找個像辛德勒那樣的結婚罷了——會有這樣不要臉的念頭，就是仗著我在和他之間的關系中，嗅到了自己的優勢地位啊。
可是每次踏入父母家，我就有種身不由己的感覺，好像進入了特殊磁場，東南西北的具體方位已經無關緊要，在那裡，南就是北，西就是東，我們都得按照這樣一個新的地標來重新擺放原本支撐了良久的防線，把它們肢解下來，拼成菱紋圖案，拼成一條新的路。
老媽的情況時好時壞，勉強值得開心的是好的總比壞的多，雖然她依然會有失憶的困擾，睡不著也是常有的事，但和我之間的對話常常又讓我有了一切都沒有改變的錯覺，她把我叫作“死小孩”“沒輕重”“說什麼不聽什麼”，和從前一模一樣。怪我把一碗青菜炒豆幹挑得只有豆幹而沒有青菜了，剩下的是給誰吃啊，神色裡的不滿也和從前一模一樣。
我說：“反正我不吃。”
那時老媽忽然改口問：“你的英語老師調走沒啊？”
“你說誰？”
“不是有個大學生來你那裡實習嗎？走沒走啊？”她一下子跳到了我的十四歲。
“……走了。”我在不久前開始練就了自己對此的平和心態。
“小小年紀花痴犯得厲害。”
“嗯……”讓她按照想說的說好了。
“女孩子要自愛，不然當心以後嫁不出去。”
我眼睛抬向把自己坐在十六年前的老媽：“你操心太早了吧……”
“你是我女兒呀，早是早了點，但我想想不是很正常嘛。”她用一根筷子，把桌子上吃剩下的蝦殼歸攏進一個碗裡。
“那你猜我將來幾歲會結婚呢？”
“我猜啊？我哪猜得準哦。”
“你猜猜看嘛——”
“幹嗎，你急著結婚啊？”她笑笑，“二十四歲吧？看你那麼容易花痴的個性，肯定挺早就結了。”
“嗯……搞不好呢真的呢。”我把兩臂在餐桌上抱成圈，下巴壓進去。壓得眼睛蹭到手臂上嶙嶙的雞皮疙瘩。
那天回家後，我就把微信裡的頭像換成了最新的自拍，帶上特效後，至少看起來還是不錯的，沒有笑的照片，卻比笑的時候要耐看些，然後我給辛德勒發了一條訊息，我問他“這次出差的地方紅茶不錯啊？”他一如我所料地回複了過來，“可不敢帶了，我這裡可有份放了很久很久的禮物，都還留著沒有處理”。那個時候，我覺得，搞不好是可以的。
把之前人生中所有的難題，全部換成新一波的。
老爸在幾天後來看我，說是我前面帶走了老媽的病歷卡還沒來得及還。比起老媽，他來我這裡光顧的次數要少得多。所承擔的任務也和老媽截然不同。我跟他說陽臺下水道有點堵塞，衣架的螺絲有點松，廚房裡的燈泡好像不怎麼好使了。老爸搬了個凳子爬上去。我在下面一邊扶，一邊問：“是燈泡壞了還是什麼啊？”
“燈泡吧，你這裡有備用的嗎？”
“沒呢——”
“那就沒辦法了——”他手指敲了敲塑膠燈罩。
“呀別敲，灰都掉下來啦！”
“著急修嗎？”他說，“隔壁好像就有燈具市場吧？”他一步踩回瓷磚，開啟我的冰箱看了看：“你午飯也沒什麼可吃的哦？要不去買個燈泡，然後就在外面的水餃店裡吃個飯吧。”
“行啊。”