可是我沒有辦法把這些音節組成一個完整的句子。它們被我拆分得顛三倒四，湊不出完整的句意。

我扭頭看柏序，看見他眼眶通紅，紅得好像要滴血。他去接男人遞過來的東西時手在發抖，顫得好像都抓不穩。

最後柏序說了一句：“謝謝。”

我好似被這句話提醒了，如夢初醒般回過神來。

那男人微微頷首示意，轉身離開時還小心地帶上了門。

接下來發生了什麼我已然記不清。

柏序的一舉一動就像一幀一幀的黑白默片，我被剝奪了聽覺，只能茫然地注視螢幕上滾過的圖畫，沒有資格參與故事的製作。

等到我理清那天究竟發生了什麼的時候，我已經和柏序分手了。

柏序對我說出“分手”兩個字的時候一哆嗦，好像被燙了嘴。

我覺得我的人生就是一部狗血的電視劇，什麼樣的倒黴劇情都能讓我攤上。不論是親情還是愛情都令人糟心得一塌糊塗。

確實是柏序的前任提的分手，但原因不是他接受不了別人異樣的眼光，沒有勇氣和另一個男人共度一生。

而是他得了癌症，再治下去也沒用了，他不想拖累柏序。

八年，兩人對彼此知根知底。

他知道柏序喜歡狗不喜歡貓，因為柏序覺得貓的眼睛看著很絕情；他知道柏序的吊兒郎當不過是虛張聲勢的外殼，裡麵包裹的靈魂細膩而又有力量。

他甚至知道說什麼能讓柏序對他徹底死心，甚至恨他到不會去打探他的下落。

然後他死了，死前託人給柏序帶了一封信說明白了前因後果，信的末尾說讓柏序好好生活。

他媽的。好好生活個鳥蛋啊。

我說不出話來，只想罵人。

我簡直想鑽進墳墓裡把這個自大的家夥刨出來，揪著他的領子問他說你真的覺得自己這樣做很偉大嗎。

你他媽就是個自我感動的傻逼，也不知道你脖子上頂那個玩意叫什麼。

這樣做反而讓柏序不能好好生活啊。

但我不能說，因為柏序看信的時候哭得更像個傻逼。

我轉頭看玻璃映出來的自己，好像全身上下都塗滿了濕漉漉的紅——從天而降好大一盆狗血啊。

但相信你讀到這裡已經能明白，在面對某些超出我承受範圍的事情時，我的反應絕不是歇斯底裡地質問，痛徹心扉到表現得像個歷經滄桑的老人。

我會顯出一種詭異的亢奮，比如現在。

我覺得分手之後問對方你究竟有沒有愛過我這樣的問題再愚蠢不過。

既定結局的，無論對方回答什麼都沒有意義。除了給發問者心裡再添一道猙獰的疤痕之外別無他物。

但我還是問了。

柏序抬眼，眼皮底下是遮不住的兩塊青，他顯而易見的疲憊從眼角流露。

然後他對上我的視線。

他一貫的風格，答非所問道：“你的眼睛好漂亮。”

就像去年聽見他對我說生日快樂那樣，我的眼睛酸脹得厲害。

但是我咬了牙忍著，不讓眼淚流出來。

十八歲那年，我做了一場荒誕的大夢。

柏序啊柏序。

遇見你這件事，真是我收到最差的成人禮。