我的生性比較文藝，是個性情中人，我愛多愁善感，也愛惆悵嗟嘆，而這卻與醫生的某些資質相悖。

因此醫生我做的不好，所以我才感覺到一個人最怕的不是困頓險阻，而是怕找不到最適合自己的位置。

面對未來，真的讓我煩惱憂愁縈繞不斷。

每每想起工作方面，想到我如此大年齡還沒安定下來，就踧踖不安，就局蹐不安，就像懷揣著一顆巨大的石頭，壓得我喘不過來氣。

許多前輩這樣勸慰我，對我說26歲是一個男人該擔當的年齡，是一個男人被別人熱烈依賴的年齡，是一個男人有所作為的年齡，也是一個男人成熟收斂玩心的年齡。

可是我一事無成，一無所有，一概不知，好像這些年學的東西全忘完了，也找不到什麼靠譜的工作，堪堪成了世俗界裡所說的“失敗者”。

我是不是我該降低點要求了？

雖然很多人都一直在煩惱或者迷惘著這樣的問題，比如不知道做什麼職業才好，比如不知道做什麼工作才真正適合自己，好像自畢業後，我就一直這樣吧，一點長進也沒有。

面對感情，我久久沒有開始新的生活。

是放不下上一段真摯而深刻的感情嗎，是感覺自身尚且不夠優秀的緣故嗎，還是感覺自己這一生應該放縱不羈自由自在，又或者都有點吧。

雖然這幾年時間，我的親戚，我的家人都頻頻的在催我結婚，可是我真的找不到能讓我的心靈重新砰砰砰跳動的佳人，我成了農村人口中的大齡老光棍。

面對家人，我是久久的“抬不起頭”來。

自打畢業後，同齡的朋友或是事業有成，或是家庭美滿，又或是出國留學，卻只有我連一份正兒八經的工作都沒有，甚至於頻頻不定期的在家啃老。

每次當我想到家裡已經那麼拮据了，我媽還要給我打一筆生活費，就讓我日夜難安，愧疚不已，深深的陷入自責當中。

其實說了這麼多廢話，我一直都知道導致我混得不咋地的原因，這便是我太過懶惰，太過拈輕怕重，也太過好逸惡勞。

雖然這個十年的我依舊平凡，當我想下一個十年來臨之際，我能有番作為，能讓我真正的有點起色，不再像此時這樣是個家庭蛀蟲，是個社會廢柴，是我自己的人生敵人。

雖然我知道一個底層人想要崛起起來是那麼的不易，但希望從此刻起，我能真正的改變吧。

能改變一點是一點，能積攢一點是一點，致親愛的笨拙的我自己。

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